這日的清晨，窗外彌漫著淡淡的薄霧，于潮濕的空氣里渲染一片蒼白的凄迷。上海的五月總是這樣的天氣。

    我已然習慣在這樣的早晨，靜靜的趴在床頭，呆望著電話上的小鐘，看著符文一樣的秒針，在玻璃罩里靈巧的小步跳躍著，于那透明的**中，卻也永遠都如此的輕快。

    上午十點四十五分，當我坐在電腦前，不經意的打開一個專用的QQ，懷著一絲是會失望的心情，看了一眼那上面僅有的幾個灰色的肖像，將要把它關閉時，卻意外的興奮于那一個名字的跳動。

    我們依然如從前一樣的聊著，很隨意，很輕松，我原本沉郁的心也忽然因為她的快樂而雀躍起來。

    她告訴我這個假期有去北京，還有發來幾張照片，當看到一張王府井小吃街的門坊時，我忽然想起十五年前，我最后一次去那座城市的時間。我告訴她，“我依然記得糖葫蘆和烤羊肉串的味道，而我此時的嘴角已有口水的痕跡�！彼�開心的笑。于那一刻，我的心里有著難以言喻的歡喜，喜歡看到她開心的樣子。

    我明了，我此時于她有著愛的渴望，并且這渴望依然強烈，只是我仍習慣平靜的將心思隱藏。

    其實、這樣或許也很好，她不會知道我于她有著怎樣特殊的情感。一如我曾說過，愛情也許不是為了占有，只是為了擁有。我想如此，于她的快樂中我一樣能夠感到某種隱隱的愛，這或許于我就已然是一種擁有。

    而她也一如她曾對我說的，與我永遠只有一個轉身的距離。的確，我們一直都不曾有過疏遠，盡管已然不再像從前一樣頻繁的聯系，但我仍然清楚的感覺她離我很近、很近。

    我清楚我不能向她表白的原因，只因我依然未能擺脫頹運，依然于失敗的困窘中落魄至極。

    盡管有人曾對我說，于愛的回憶，最為幸福的，莫過于兩個人坐在街角分一塊廉價的巧克力。但那幸福畢竟是在雨過天晴之后的回憶。而我并不能預言我的未來會否晴空萬里，我的心更無法承受所愛的女子因我而平添憂慮的愁緒。

    也許我會就這樣深深的、深深的將對她的愛藏于心里，直至我頭頂的天空層云散盡，再于她的面前表露我的愛意。抑或命運的頑皮令那陰郁終不能散去，這愛成為永遠只有我自知的秘密。而我依然會在與她偶爾的閑聊中，從她快樂的表情感到難以言喻的歡喜。

    若然有一天，于我向她示愛之前，她已然有了她的愛情，我也將會像一個朋友一樣送上祝福的話語，而我于她的愛也將永不再提及，只是以友情之名包裹藏匿于心底。

    或許，愛、只是愛，原本就是如此的簡單，無需刻意于兩個人會否生活在一起。盡管如此的愛著，會于靈府深處不時的漾起隱隱的憂傷，但那憂傷或許也泛著幸福的漣漪。

    2005.5.13