我是青青，我一直想寫一本書，構(gòu)思了十萬八千回，下了九千九百九十九次決心要寫個長篇或者短篇，不求能出一本書但能在哪個普通的少女雜志上露個名也成啊，可就是這樣一個我，在開了無數(shù)次頭之后還是決定要放棄，我時常安慰自己，我只是個平凡的人，雖然有無數(shù)次腦袋里會跳出幾個傻傻的大字：我是金子，我會發(fā)光。但始終的停留在這里，不能動彈。

    “就像所有的爛俗小說開頭一樣，這仿佛又是一個愛的死去活來或者所謂青春疼痛的回憶故事。”當我大聲的喊出我新的開頭時仿佛一切又好了起來。

    “青青，你是不是又偷吃冰棍了？”媽媽板著臉仿佛要吃了我似的。“我……我沒吃啊……”我心虛的低著頭搓著小手。“還撒謊，垃圾桶里的冰棍包裝紙還留著呢！再騙人我就送你去醫(yī)院打針！”媽媽完全不相信我的話。“不要，我不要去醫(yī)院，我以后不敢了……我錯了！”我?guī)е鴳┣蟮目耷徽f。“到墻角邊罰站去！”媽媽嚴厲的說，“給我站2小時，站不好就不許吃飯！”我的噩夢啊，每次被媽媽訓的時候我都希望是一場夢，掐自己一下就會醒來的，可是……事實證明我這個想法才是白日做夢！

    那個時侯，我上小學二年級，媽媽開了一家煙酒雜貨店，每次放學都會先去媽媽店里，在店里最開心的時候就是媽媽要我看店，她去進貨。因為我可以偷吃我最愛吃的“白馬王子”冰棍。可是每次我最痛苦的時候就是吃完了冰棍，等待媽媽回來收拾我的時候。等待是一種折磨，能培養(yǎng)人的心理素質(zhì)。我的心理承受能力就是從那個時候被培養(yǎng)起來的。

    大一點的時候，有個男生告訴我，“等待是種煎熬”，說這句話的時候他沒有笑容，并且嚴肅堅定的讓我知道這世界上沒有奇跡。而我偏偏不信，非讓他相信奇跡，所以在他的煎熬中等待，幻想幸福，歡樂，痛苦。就像紫薇格格他媽說的，女人就是要有一個可想可等可怨可恨的人。

    在我的小小世界里最幸福的事情應該就是吃著白馬王子冰棍，而在我的心里白馬王子不是心中的悸動而是實實在在的甜蜜，因為在我八歲的心中冰棍只是冰棍。

    幫媽媽看店的日子好像過的很快，我從扎兩個羊角朝天辮一下子長大。小的時候身邊的小伙伴總是特別的羨慕我，因為我總是有很多好吃的，我從來沒有因為我不是有錢人家的孩子而是一個小雜貨店老板的女兒而難過，那仿佛是我自己的驕傲。可當我第一次離開家里到稍微遠一點的地方上高中開始，那一切都變了，雜貨店老板的女兒就像一個丑惡的標簽讓我抬不起頭來，我原來是那種微不足道的人，消失在校園里都不會被人發(fā)現(xiàn)，那原本驕傲的我就像只丑小鴨一樣自卑的離開人群，這是我第一次感到人類的不善良。我心里會憤憤不平，甚是想不通，為什這些上學走路的同學就會看不起住校的，一個破城鄉(xiāng)結(jié)合處還當自己是市區(qū)？區(qū)中心就看不起下面的鎮(zhèn)了？這是什么邏輯？爸媽非要是白領(lǐng)才能抬起頭做人嗎？我的難過讓我不怎么開口去說話，但是我知道我就是我，我會爆發(fā)。

    事情的發(fā)生也是一個平靜的中午，大家都各自做著自己的事情，男生們都在后面打鬧，我?guī)缀跏且�昏睡過去，突然一個男生大喊到：“你個農(nóng)村人。”這句話仿佛觸動了我，我回過頭去，一個猥瑣的男生得意的笑著，另一個男生僵在那里不知該說些什么，哄的又是一陣爆笑。那是我第一次的爆發(fā)，我說的很大很響，說給猥瑣男聽，說給全班人聽：“喲，當自己是市區(qū)人啊？一個破城鄉(xiāng)結(jié)合處至于嘛？”那是我第一次驕傲的揚起頭，我知道我會重新?lián)碛形业尿湴痢：宓挠质且魂嚤�笑，猥瑣男僵在那里，我知道所有人是在嘲笑他，可是我沒有，不是因為我善良，只是在心中暗爽，并且我知道嘲笑別人的人一定會被更多的人嘲笑。

    每個星期五下午我就會回家，因為家里有好吃的在等我！那個時候我已經(jīng)懂得什么是白馬王子了，應該是那種皮膚白白的，很陽光的男生，他的嘴角會微微上揚，反正就是少女漫畫里的帥哥啦！當我一個人背著書包站在汽車站臺的時候，想著晚上要吃什么都要流口水了，一個人不自覺的壞笑起來。當我抬起頭的時候仿佛感到有人在看我，就這樣看見了他，當時他離我的距離大概是九點九九米，穿著肩膀帶白色條紋的黑色上衣，灰色牛仔褲，黑色的球鞋。我就在這么看著他，仿佛他也在看著我，周圍沒有一絲聲音，全世界都變成黑色，只有他在我面前閃閃的發(fā)光，直到他上車，我才突然回過神來，原來我們是同一輛車。心中那個喜啊！在晃動的車廂里，我不時的偷瞄他，他和一群男生在一起，笑的時候嘴角會微微上揚，我第一次感覺到了心跳，難道他就是我的白馬王子？王子？我是你的公主嗎？你也在注意我嗎？你為什么看都不看我一眼？難道是你害羞不敢看我，還是我根本沒引起你注意？我胡思亂想著……

    所謂哪個少年不風流，哪個少女不懷春啊？（真是想不到自己會說這樣的話）自從那次車站相遇，我便開始了解思念是一種病，很嚴重的病，讓人頭暈眼花腳發(fā)麻！我幻想了很多種和那個白馬王子再次相遇的情景，我連相遇后怎么找借口認識他的方法都想了很多種，但是最后都被我一個念頭打消掉了，女孩子要矜持！這個念頭害了我很多年，以致后來讓我錯過了很多有可能發(fā)生的浪漫戀情！到現(xiàn)在我才明白所謂女孩子的矜持，其實就是膽小，愛情中的懦弱！

    車站的白馬王子再也沒有出現(xiàn)過，我每個星期五下午都會站在相遇的車站期待他騎著白馬出現(xiàn)在我面前，可是王子沒有出現(xiàn)，在我面前的只有一條沒有王子的寂寞馬路！那時的我不會像韓劇里的女主角一樣浪漫的尋找王子的蹤跡，比如每天都去車站等他，從白天等到黑夜。或者在站臺的車牌上寫下自己的名字和聯(lián)系方式……我只做過一次很傻的事，一次我在車站旁邊的小店里買了一根冰棍，站在站臺上，嘴里含著冰棍，心里念著：天靈靈，地靈靈，白馬王子快出現(xiàn)……！就這樣念著念著，直到冰棍全部都在我胃里化成了水，他也沒有出現(xiàn)，我開始覺得電視里那種招魂的法式都是騙人的！

    因為小時候讓我覺得甜蜜的白馬王子冰棍早就沒有了，不知道從什么時候起我再也沒有看見過了。也許我的白馬王子也像這個冰棍一樣只是在我的記憶里留下甜蜜的痕跡然后消失了。再或者這一切都只是幻覺。（仿佛故事從一開始就注定是幻覺，只是自己沉浸在其中，樂死不疲。）