天的雨下起來就像媽媽的嘮叨沒完沒了，我會躺在床上想著不著邊際的未來，未來會是什么樣子？沒什么人告訴我答案，而這道題也永遠沒有解，只能有個設。

    突然很想這個暑假快點結束，秋天沒落的感覺也是值得人期待的。跆拳道的課就快要完了，原來這一切終究也是一種回憶罷了。所以我覺得人要好好的享受在當時的感覺，后來的回味也不是那個味了。

    我的失語癥越來越厲害了，這表現在我時常想寫點東西的時侯，對著白紙一個字也寫不出來。突然很能了解男人為什么喜歡抽煙了，是失語癥得不到發泄的一種表現。其實對于女人也是這樣子，但是也許開始各不一樣。

    對于爸爸印象深刻的是他教我抽了我生命中的第一只煙，也許這句話很難給人理解，也許這不是個好爸爸。事情只是源于很小的時候一次爸爸沒有打火機，沒法點煙就要我到煤氣灶上點，可是我每次一點著就跑到房間里給爸爸時就會滅了，后來爸爸說我是小笨蛋，吸一口就不會滅了。那就是我第一口煙的由來。也許是爸爸的熏陶，我對煙味從不反感，反而覺得蠻好的，我喜歡趴在人家賣煙的柜臺看著各式各樣的煙。

    小的時候有云南的阿詩瑪，茶花，紅梅，在我印象中好一點的就是紅塔山，當然最好的是三五和萬寶路。那個時候對于外煙還沒有什么概念，覺得越難見到的就是越好的。初中的時候大伯去北京出差帶了一條中南海給我爸爸，當時覺得那個煙真的好，敢叫中南海肯定很貴的。我還偷偷的從家里拿了一包帶到學校向那些看似早熟已經抽煙的男生炫耀。直到后來中南海鋪天蓋地的賣起來時才知道四塊一包。

    我生命中的第一只煙是在初三快要中考的時候完成了。在教學樓空曠的樓頂，我獨自抽著四塊五的紅梅覺得自己很牛，看著底下那些小孩在玩耍嬉笑我覺得自己長大了。至于原因無非歸結為郁悶，心煩，不開心。其實在初中的時候已經有很多的男生抽煙了，目的無非是宣告他人我已經長大并且是個男人了。現在我才從初中畢業兩年我就覺得他們當時是很幼稚的，這也是我的進步。至于那些曾經用煙證明我是男人的男孩現在又會在什么地方，過著怎樣的生活呢？

    他們曾經對我說過的話還記得嗎？我突然很想知道那個我認為多余的男孩子是不是還喜歡我，因為我現在終于可以明白他的感受，那種多余的愛情。

    自從上了高中，我就開始住校了，很多初中時認識的人也都住校了。我們會整齊的出現在星期天下午的站臺上，奔赴各自的學校。有相互問好的，有點頭微笑，有的各自比較，每個人都仿佛說著自己開心的校園事。我也是經常的能碰見認識的人，但不愿意和別人多說什么，那樣顯的很幼稚，也許潛意識里我是在逃避，那些曾經比我差的中考比我好，那些昔日的好友個個也比我棒。因為我的高中并不是那么的優秀，這讓我很難過，我不掩飾，并且接受實事。實事是我曾經在乎的人都已經不再在乎我，或許他們從未在乎過我，反而是那些我從未在意過的人會給我溫暖和感動。

    高中開始的時候大家都很流行寫信，每天都去找有沒有自己的信，接到信都會很開心無論是誰的吧！至少有人會記得，我喜歡這樣的記得，所以無論是誰的信我都會回。有很多的同學還有固定的筆友，我覺得現在的人確實很是無聊和空虛，這讓我覺得很可怕，因為我們太年輕，如果這樣的年紀都會感到空虛，那我們以后要怎么辦？

    我有時候會想，是不是所有的人都和我一樣有這么多的問題。我聽到人家說從來不做夢我就覺得這個人好幸福，每天都可以睡的很安穩。但是如果讓我選，我還是選自己這樣，每天都有夢可以做，盡管不一定都是美麗的。

    我曾經夢見自己會飛，飛的很高很高，穿過云層，我低頭的看見的全是原始森林，各種各樣的綠，望不到邊際，我無法去形容夢里的感覺，只是一直在飛，一直在飛，一點都不累。最后我停在一座用巧克力搭建的城堡里，我餓了就隨便的舔舔，那種感覺真的很奇妙，重要的是我的夢讓我覺得很真實，因為在夢里我有幸福的感覺，這種感覺可能會幸福一整天。

    有時我很怕睡著，因為我害怕我講夢話會泄露我的秘密，比如在睡夢中

    突然喊出：王梓，我愛你。

    夢里面還會有金黃色的沙灘，像油畫中的那種顏色，不耀眼不張揚，溫暖而舒心，我光著腳丫走在細軟的沙灘上，腳輕輕的沉下去再出現，直到自己醒來。