總覺得自己有一點恍惚，那種搖搖欲墜的感覺。我不喜歡用鍵盤向陌生人訴說心事，依然獨自的面對白紙，手里的哪一支筆，會在我脆弱無力的時候給我力量。我感謝手中的筆，感謝我的小學語文老師，是語文老師教會了我識字寫字，這是我唯一的愛好。

    記得小的時候學校要求開毛筆課，我還記得那個語文老師都不敢寫，他寫的極差，因為他表揚了我寫的好。

    我只是不停的寫，寫滿了一本又一本。我不知道什么時候會有人來發現，我也好想體會那種一夜成名的感覺，像韓寒那樣，做自己，做自己喜歡的事情，寫自己想寫的文字。可是我還是我，我會讓自己弄的煩躁但是我又能安慰好自己，在自己哭的厲害的時候抱住自己，照著鏡子說著加油。

    我總是在構思小說，就在高考來臨之際。我又構思了一個新的小說，一個愛新覺羅的后裔，皇室格格流落國外，在歐洲一直過著非人的生活，從小被灌注要光復大清的遺命，在20世紀的今天依然存在。她會武術槍械計算機，是一個超級的特工。但是她也被保護著，就是八個八旗子弟的后裔，當然要是性格不同英俊不凡伸手一流的八個讓人看見就會流口水的男人。一個女人和八個男人足夠復雜的愛情，家仇國恨。我想簡直就是歷史劇情愛情武俠魔幻超級小說。然后我的作品在一年后發表，我突然間就暴紅了，那一年我才十九歲。然后把自己的作品改編成電視劇，然后是電影。

    我經常會為自己的想法逗笑，覺得自己幼稚，但是也很滿足。那種感覺像是沙灘，潮水漲上來時激動，雖然超退卻之后有點失落，但是哪潮水的溫度還在，那種余溫的滿足。

    周末回家的時候我看見了父母對自己的期望，心里突然難過起來，這三年我都做了些什么呢？沒有學習的責任，只顧著自我了。覺得自己自私但是并沒有什么過錯。

    周日買了大的透明膠帶，一個人早早的回到宿舍。翻出我所有的可樂聽，我覺得自己要結束了。

    我把我心愛的可樂聽用布擦擦干凈，偶爾仔細的撫摸刻著的幼稚字體，那些關于王子的一切，該結束了。我要看看自己的心，到底是些什么。我把他們擦干凈，晾干，一個個的排列好，原來我有這么多的可樂聽，每一個可樂聽都能發出清脆的叮當叮當的聲音。我把每一個拉環都留著，每一個拉環都有一個歸宿，就是可樂聽的肚子。好像還有一個拉環和可樂聽的故事：拉環和可樂聽相愛卻無法在一起，但是可樂聽想永遠保護著拉環，拉環想永遠的與可樂聽在一起，為了成全他們的愛情，請喝可樂的人們把拉環留著，等到最后放進可樂聽里，這樣自己的愛情也就會實現。

    我好想也是相信了沒一個無聊人想出的一個無聊的故事，我的眼前有這么多被我成全的愛情，為什么我的愛情都沒有來？我十八了，十八歲要有愛情嗎？一定要有嗎？

    我用膠帶把他們一個一個的綁在一起，小心翼翼，最后拼成了一個心的模樣，紅色的心，有一米多高的心，原來我的心這么的大這么的紅。等到默默和蘇源回來，滿屋子都是贊嘆的話語，她們總是覺得我與眾不同才華橫溢，而我只是自己意義上的可憐蟲。

    在她們的幫助下我把我的大大紅色心掛在的窗口，正對著教學樓正對著籃球場正對著來來往往過路人的目光，他們大聲的議論，猜測，而我并不生氣并覺得驕傲。有句話叫：不遭人嫉是庸才。

    默默說，希望向我一樣活的自我一點。可是我心里知道這樣不好，自我應該是屬于天生美麗的人而不是我。

    蘇源說，是因為認識了我才覺得自己沒有白活。

    而我覺得她們的話都太重，重的我以后都不能做一個俗人，好像必需要怎么怎么的。但是我很感謝她們，她們讓我知道自己的價值，有人欣賞有人支持。可是我不能在陪伴她們了，這是我在這個學校的最后一夜，我心里那個聲音拼命的在喊著，我要離開，離開。

    這個晚上自己也想了很多，我們三個一起回憶度過的一些美好時光，雖然短但是難忘。

    默默送我的生日禮物，一直在我家里的書柜里，那是她親手編織的手鏈，還有她短短的文字。

    記憶里總是留下太多的東西，我只能盡量的帶走一些，那一些最為重要的。

    我的哪一顆心依然懸掛在哪里，將迎接明天的第一縷陽光。

    第二天清晨是周一的晨會，全校的師生都站在教學樓前的籃球場上，所有的人都看見了我哪一顆大大的紅心，他們不聽校長的演講偷偷的議論那是誰的？我開心的笑了，只是王子再也看不見了。

    是在這個籃球場上第一次聽見王子的名字，那時他頂著一個光頭。也是在這個籃球場聽見了我和杰瑞的處分，讓我們永遠的聯系在一起，留名于校史。我放肆的笑，真想大聲的說就是我做的。等到校長的廢話說完，我們就哄的一聲離開，班主任老師消消的從我身旁走過，親親的在我耳邊說：一個女孩子不覺得丟人啊？我回過頭去看她，她已經和別的老師笑著走開了，我一時以為是幻聽，可仔細的想就是真的。

    我真的希望大在全班人面前批評我，或者學校再給我一個處分。可是她就那么一個輕而淡舉的話，讓我看不起她。一個失敗的老師一個失敗的母親。他的兒子跟我們在一個年級，聽說初中就追小捷后來又是幽幽，她難道不覺得丟人嗎？

    我有什么丟臉的，一點也不。我只是做了自己想做的事情，沒有傷害任何一個人。

    我跟上了她，大聲的說：我現在正式的休學回家復習，我馬上就走。

    我趁著大家上課的時候離開，學校很安靜，我想嘲笑他們。我終于要離開了，解脫了。而他們還在哪里煎熬，他們該被我嘲笑，只是我沒有惡意。

    回去收拾了東西，我原以為自己會有很多，可是就同我來時一樣，一個背包一個袋子。來時沒有人送，走是沒有人接。這是我的失敗也是我的驕傲。多的只是那一顆心。那一顆心應該是屬于王梓的，那一顆心上刻滿了對他的愛，對他的思念。

    突然停下在籃球場中心，飛快的環視四周，仿佛周遭的一切從沒有出現。鋪天蓋地的白色，只有我拿著一顆紅色的可口可樂的心。不知道要呼喊誰的名字？

    （完）