這個時代，科技在發展，社會在進步，學校里整蠱的招數也在隨著電影的突發其想而改進。

    不知道從什么時候開始，用***裝滿水朝樓下扔已經變得不過癮，于是潑水節開始盛行起來。于是時常會在晴朗的午后，在一桶水從頂樓傾斜而下時，在瞬間的彩虹中，看到傳說中的落湯雞。

    那天我就被人從樓上澆了一桶水。原本也沒什么，一桶水從五樓澆下來不是很集中，而且是夏天，很快就會干了。我對于那個環境的哀莫大于心死，也令我沒心情再干打架那種無聊的事。

    只是我走進教室的時候被炎看見了，問我是誰干的。

    我說算了，沒看見。

    但他卻說他以前是跟我混的，誰整我就等于是整他。

    我想他或許已然被“蠱惑仔”同化了，完全的沉浸在那些電影的世界里，更甚至因為我姓陳，時常喜歡叫我浩南哥，而他總感覺自己是“猛龍過江”中的山雞。

    最后，炎帶著他那幫“小弟”把朝我澆水的人揍了一頓。

    我沒有阻止，我也知道，現在的他已經不是過去的那個炎了，不是我可以阻止得了的。

    幾天以后，他沒來學校。我有種不好的預感。后來他母親來幫他請假的時候，我才知道他住院了，好像還很嚴重。

    那天下午，我去醫院看他，他躺在病床上，腦袋四周夾著幾塊夾板，被一個掛在病床后的鐵塊拉著做牽引。好像是脖子被人打了一棍。

    我問他，“誰干的？”

    他說，“不認識，不過那天唐也在，等我出院會帶人報仇的，你不用管我了。”

    我什么都沒說，只是站起身走了。

    翌日的上午，唐似乎知道我會找他，所以一直和其他幾個男生在一起，刻意的躲著我，甚至一下課就沒了影。

    我最后在公廁里找到他。他想跑，不幸的是那個公廁的兩個出口都通向一條路。

    我把他拖到學校的植物園里揍了一頓，然后問他，“炎是被誰打的？”

    “又不是我打的。”

    “還欠揍嗎？”我抓住他的頭摁在草堆里，“誰打的？”

    “安那幫人。”我一早就知道他會說，他的骨頭一直都和我了解的一樣軟。

    于是我又接著問他：“是因為什么事？”

    “他打了安剛收的小弟。”

    “他沒事怎么會打別人小弟？”

    “那天從樓上用水澆你的就是安手下的。”

    “你這么清楚？又是你挑出來的事。”我知道一定是，“帶我去找安，不然明天你不要想再來上學了。”

    安是同校低一屆的，典型的問題學生，這我之前就有耳聞。他時常和社會上的**混在一起，還認了個道上的人做大哥。就連老師也怕惹麻煩，懶得去管他。

    其實那時，不單只是學校的青少年沉溺于“蠱惑仔”的夢，迷失于成為陳浩南的夢想。更是因為社會上的**也在利用那些幼稚的心理，把自己塑造的就像電影中的大哥一樣，令那個黑暗的地下社會忽然綻放出光芒，令無數稚嫩卻自以為成熟的中學生開始了他們的黑道之路。

    更因為在這些路的起點難以找到屏障，沒有老師會為了那樣的差生去給自己惹麻煩，沒有家長會明了學校也是存在于這個復雜的社會中。直至最終，學校能做的，也只是開除違紀的學生。家長能做的，也只是掏出大把的鈔票，為自己的孩子找一所新的學校。即便是警察，也只能在他們犯罪之后，才有權力將其拘捕。而一切都形同亡羊補牢。

    我們是被孤立的一代人，只是各自以不同的形式被孤立的空間不同，如此而已。

    那天，我抓著唐，讓他帶我去找安。走進那間教室的時候，唐指出了他，對我說：“就是他。”

    安回過頭來看了一眼唐，似乎并沒有注意到我，當他從座位上站起來的時候，我已經提起一張凳子，沖到他的面前，用力的砸在了他的腦袋上。

    淡淡的血腥味開始在四周蔓延。他驚恐的坐在地上，無法聚焦的瞳孔在眼眶里迅速的游移著。

    我轉身要走出那間教室的時候，他的幾個小弟沖了過來，一根棍子打在了我的肩上。那瞬間的刺痛令我立刻失去了冷靜。

    我抓住那個人的頭，用力的撞向教室的窗框，隨著玻璃震碎的聲音，那個血糊糊的身體倒在了地上。

    我的左手從窗臺上拿起一塊碎玻璃，朝著他刺過去。只是那一刻，我忽然被推開了，我怒吼的舉起左手要刺向那推我的人。

    那一刻，一陣刺耳的驚叫聲令我的手停在了半空。

    “他是我弟弟。”曉茸驚恐的望著我，那是她對我說的第一句話。那個用棍子從背后打我的人是她的弟弟。

    我近似瘋狂的大聲咆哮著，像是依然不足以發泄。握著那塊碎玻璃的手，用力向一旁的課桌倒插下去。鮮紅的血順著那塊玻璃流淌下來，在那張課桌上靜靜地蔓延。

    直至老師趕到，也依然沒有人敢靠近我，而我就那樣站著，不記得站了多久。

    至今，左手的中指上依然有著一道狹長而清晰的疤痕，并且因為那次傷到了筋，那根指頭不再像從前那樣靈活。

    不知道是從什么時候開始，我的回憶就存于一道道的疤痕里。可悲、還是可笑，就連我自己也已然分不清了。

    那件事之后不久，我就在一天晚上下自習回家的路上被人偷襲。右腿的小腿被人用棍子打了一道長長的裂口，并且在同樣的地方被木棍上的長釘扎了一個不淺的洞。

    之后我有一周沒上學，炎來看我的那個中午，我什么也沒說，只是安靜的躺著，只想就那樣躺著。

    炎看著我，生氣的說：“一定是安那幫狗干的，我今天就去打死他們。”

    “算了，都已經報警了。”

    “報警有什么用，到現在也沒見半個警察到學校來。”他說，“什么事情都要靠自己，警察靠得住……”

    “夠了沒有？”我不耐煩的打斷了他的話，“你以為你是誰啊？成天打來打去，你以為你陳浩南啊？”

    “我是要幫你……”

    “我不用你幫，以后我和你的事情都不相干。”

    聽我如此一說之后，他憤憤的走了。病房的門發出仿佛要破碎的聲音，他的腳步聲從走廊里傳來，也似乎帶著怨憤的怒氣。

    那一年，從此變得很平淡，我依然每天第一個到教室，第一個離開教室。在之間的那段時間里，我只是在我的座位上安靜的坐著，不與任何人說話，始終是沉默。

    直至后來的有天早晨，當我起來時，發覺自己好像忘了怎樣說話，于是在之后的五年里，我都一直是個結巴。也因此，在那五年里，我與人說話少有幾次會超過十個字。

    在高三那年的寒假過后，父親有天語重心長的對我說，“不管怎么樣將來也是要獨力的，就算對前途再淡漠，也要念個大學，將來才好找個工作養活自己。”

    “我知道了。”那天我是極其平淡的回答他的。而我的心緒卻很是復雜。

    從他的語氣，我已然聽得出，那像是認定了我將無為的一生。不過那也沒錯，我對一切的漠然，令這個世上已經沒有什么事情是我想做的了，更或者可以說，沒有什么是我可以自信做到最好的。我從來都是如此，沒有自信做到最好，寧可從一開始就不去選擇。只是，我身邊的人也對我絕望了，也許那真的是哀莫大于心死，一如我對那環境的感覺。我的靈魂儼然那個冬季的天空，深沉而陰郁，沒有灰色之外的任何色彩。

    最終我經歷了兩個月的惡補，也因為家里用上了所有可以用上的關系，又正巧那所大學試開一個新專業，我才上了大學。

    高考結束之后返校的那天，我依然第一個到教室，依然只是一個人沉默的在那張桌邊靜靜的坐著。

    當我忽然感到一絲從未有過的悒郁，走去走廊上時，才發覺從那里看到的天空是那樣的陌生。也難怪，那是我第一次站在走廊上望著那片天空，也是最后一次。

    “你會上哪所學校？”玲忽然問我。

    “都無所謂。”我說，“反正除了理科就是工科，我都沒興趣。”

    “可以告訴我，有什么是你感興趣的嗎？”她那話里的語氣比洋蔥還沖。

    “為什么要告訴你？”

    “因為你根本就不知道自己想要什么。”她說，“你就是喜歡什么都往壞的極端去想。”

    “我要回家了。”我說著，轉身離開。

    “我喜歡你。”那次她是當著很多人的面，在教室外的走廊里對我說的。

    “嗯。”我只是如此的回應了一聲，繼續朝著樓道走去。

    “你呢？”她在身后問我，“你還沒說你呢？”

    “我什么？”我轉身望著她。

    “你還沒說你是不是喜歡我呢。”

    “知道你為什么讓我討厭嗎？”我說，“你總是想要別人都順著你，就連你喜歡一個人，也一定要那個人喜歡你。”

    “那又怎么樣？我想要我喜歡的人也喜歡我有什么不對，又有什么好讓你反感的？”

    “不怎么樣，只是我不喜歡。”我在樓梯的拐角抬頭望了一眼，因為我確信我看不見她。

    “你不要自以為是。”她的聲音還是從樓上傳來。

    “自以為是的人才會在意別人的態度。”那是我對她說的最后一句話，從此我們再也沒有見過。

    那天下午，我最后一次的躺在那個學校的足球場上，望著藍藍的天空，沒有浮云，也沒有飛鳥的蹤影，清澈得就像一幅畫，不真實。

    我瞇著眼睛，不時的望著太陽的方向，在這個校園里漸漸的沉落了。

    我坐起身，想要最后一眼看看這個地方，也許以后再也不會看到了，因為再也不想回到這里。

    在那令人傷感的余暉中，我看到了曉茸的身影，依然站在遠遠的地方，靜靜的望著我。

    我走到她的面前，她依然習慣靦腆的垂下頭去。

    “還給你。”我從上衣的口袋里拿出那塊粉色的手帕，那年的秋天，在這個球場的看臺上，她曾經遞給我的手帕。那上面依然隱隱的留著當時我的鼻血的痕跡。

    她微微的抬頭望著我，眼神中多了一絲從未有過的惆悵。

    我將那塊手帕塞在了她的手心里，轉身走了，沒有回頭，身后也平靜的只有風聲。

    我就要離開這里了，望著面前的腳下自己的陰影，想著也許有一天，它會因為太陽出現在前方而隱匿于我的身后。但也或許那一天還很遙遠，遙遠得我此時甚至看不到它在哪里。