夢也何曾到謝橋 4
作者：
陳琢瑾 更新：2016-11-04 10:53 字數：3964
很快的，四月了。有天下午，坐在學校的圖書館里，我忽然想起那棵櫻花樹，有點想去看看，只是我忘了去那里的路。不知從何時開始，于任何的記憶都必須等到變得遙遠才會漸漸清晰，并且越是遙遠，越是絕對的只剩回憶，那記憶才會清晰的令自己也驚異。
忽然很想見Cathy，可是卻又像是有點害怕見到她。不知道那究竟是種怎樣的感覺。
當電話接通以后，我甚至不知道自己是什么時候撥通了她的電話。我也自然是不知道要說些什么。正當我想要掛掉的時候，她說，“櫻花開始飄落了。”
我有點好奇的問她，“怎么會知道是我？”
她沒有回答我的疑問，只是告訴我種著那棵櫻花樹的地方之后，電話就掛斷了。
雖然到這所學校已經一年半，可是我好像還是會迷路，也許我真的是個已然失去方向的人。在用去差不多一個小時之后，我才找到她說的地方，而那里距離圖書館的位置其實不過幾百米而已。
沿著那條碎石鋪成的小路，走上那座人工堆成的小山，遠遠地望去，零星的花瓣紛紛而落，成為這山丘美麗的負擔。
她站在離那棵樹不遠的地方，而那棵櫻花樹的旁邊圍了不少人，那些好像是學校附屬高中的學生，在放學后躲到這里來約會。
她在看見我的時候，笑著說了一聲：“來了？”
“嗯，”我只是點頭，“你怎么會知道是我？”
“因為今天是周二，下午沒課。”她說，“而且我想不會有其他人給我打電話自己又不說話的。”
“你不是說，相比四月，你更喜歡三月的櫻花嗎？”
“可是那并不說明我不會喜歡四月的櫻花。”她的臉上沒有微笑，平淡得仿佛看不出任何的表情，“如果給自己強加太多的絕對，人生會錯過很多的，就像我會錯過曾經滿天落花的美景……原來四月的櫻花并不像想象中的會令人傷感，反而很漂亮，很自由。”
我沒有回答她的話，只是沉默著。于一時的沉默中，不遠處幾個高中生竊竊的私語變得很是清晰。
“你敢親親我嗎？”
“這里有很多人誒。”
“敢嗎？”
“敢……”
那幾個高中生說著躲到松樹林里去了，陽光里，漂著零星的花瓣的天空下忽然安靜下來，安靜的就連微風拂過耳邊的聲音都變得很是清晰。
“你敢親親我嗎？”
“啊？”我驚訝于她會如此問我，我甚至以為是我的錯覺令我聽錯了。
“敢嗎？”當她的臉靜止在我的視線里，我才確信那不是錯覺。但我沒有回答那個問題，也許是我根本就不知道要怎樣回答。
“只要回答我就好了，敢嗎？”她再次的問。
“為什么這么問？”
“有些話我不知道應不應該對你講。”她說，“也許我說了，你會不高興。”
“說吧。”
“你不覺得給自己太多的壓力了嗎？”她的一只手輕輕的握住我的胳膊，“什么事情都要考慮后果，都有那么多的顧慮。”
“我沒有，”我感覺我不是她說的那樣的，“我只是……”
“你只是沒有意識到而已。”她沒有讓我的話說下去，而是抬起頭來看著我的眼睛，“不然為什么給我打電話都會猶豫得不說話呢？”
我似乎找不到反駁的理由，盡管我也不知道我是否像她說的那樣，就像我走在路上卻忘了方向。
“多給自己一點空間，別把自己束縛得太緊了，好嗎？”她言語時，一雙淡淡的憂郁的眼神靜靜地望著我，“你真是個會讓人心痛的孩子。”
不知道為什么，她忽然令我感覺有種從未有過的溫馨，很安逸、很平靜的感覺，就像是在秋日的黃昏，躺在湖中的舟上，吹著清涼的風，望著余暉中的天空。那也或許是我封閉的心中想要依偎的安全感。
只是我卻因為她的話變得很是矛盾。我究竟是怎樣的，好像就連自己也不了解，也許是一切都習以為常，就連自己也茫然的順其自然了。
五月，對于有的人而言，是不幸的一個月，也或許這世上每天都必然的會有不幸的人。
五一節的假期過后，回到學校的那天下午，家住本市的大鳥也回到了宿舍。這令我們覺得有點奇怪，因為平時的假期，他總是會到上課的那天早上才返校的。
事實上，那天下午，他也的確是有些反常，一個人坐在桌邊，一聲不吭。平時他是很愛鬧的一個人，可是那天我們跟他開玩笑，他也只是沉默。
那個宿舍里，我應該和他是最熟悉的，因為我總是忘記買手紙，所以總是習慣拿他的手紙用。弄得他有段時間藏手紙就像藏金子一樣。而他也總是喜歡在晚上臨睡前沖進蚊帳搶我的零食，有次還把我的蚊帳弄了個大窟窿，被我逼著在第二天縫了一個下午。
“怎么了？”我跟他開玩笑，“你不會來大姨媽了吧？”
“沒有。”他依然還是一副萎靡的樣子。這令我們更加確信一定是發生了什么事，不然往常早就開始在宿舍里追追打打了。
“是不是真的出什么事了？”
“沒什么事。”他還是那樣回答。我們也不好再問，心想可能是和女朋友之間鬧了什么矛盾。
那天晚上他也沒吃晚餐，整整幾個小時，就那樣在桌邊坐一會，或是回到床上躺一躺，一副魂不守舍的樣子。
直到十點半宿舍熄燈，他才點亮一支蠟燭，又趴在桌子上坐著。
我把頭伸出蚊帳外，望著他，沒有說話。他側過臉來，看了我一眼，過了很久，忽然說了一句，“我媽去世了。”
“怎么會去世的？”幾乎每個人都因為那句話從床上爬了起來。
“醫療事故……”他沒有再說下去。
那晚，整個宿舍的空氣都像是忽然的凝滯了，沉重的讓人感覺像是要被什么壓碎。
大鳥整晚都沒有流一滴眼淚，只是整晚都那樣坐著，后來回到床上，也只是靠著墻坐著。我們也不知道要怎樣去安慰他，也或許任何的安慰都顯得無濟于事。
我忽然想起以前，以前他總愛吃“人人佳沙琪瑪”，那時我總愛和他開玩笑說不要吃那個“人人講殺你媽”。盡管我知道兩者之間并沒有什么聯系，但卻忽然因此而內疚起來。
大鳥的家里是那種雙職工家庭，并不算富裕的那種，因此，他的母親忽然去世，于他而言不僅只是失去親人的痛苦，更意味著很多煩惱將接踵而至。
半個月后的有天，他跟我們說，他可能讀完這個學期下個學期就不再繼續讀下去了。
盡管我們一再的勸他，但似乎還是無法改變他的決定。
后來，甚至于那個學期還沒有結束，他就收拾東西離開了學校。臨走的那天還像過去一樣笑嘻嘻的開著玩笑，像個大小孩一樣在宿舍打打鬧鬧。但我卻分明的看見，那眼神中已然不是曾經單純的快樂，更像是多了些許強忍悲痛的滄桑。
臨走的時候，他把一袋卷紙都給了我，說：“下次不用到處搜了，每次藏哪兒都能被你找到。”
我只是勉強的一笑，說了一聲：“保重。”
就這樣，他成了我們中間第一個輟學的兄弟。而那次的離別完全不同于曾經，隱隱的令人壓抑得傷感，甚至于之后的一周都不時的有種仿佛無法喘息的抑郁。
隨著時間的一天天過去，英語考試的結束，也意味著，從此不再會有那么多的機會見到Cathy了。
那個星期，我沒有回外婆家，因為約了Cathy周六見。那個周五的下午，我第一次提著兩桶換洗衣服進了宿舍區的洗衣店，扔進了那個我確信洗不干凈的雜牌衣機里。可是后來我卻發現，好像和家里的洗衣機洗出來也差不多。這令我不禁覺得，也許之前只是心理暗示的想象。
周六的晚上，我和Cathy依然在那間茶社里約會，盡管說成約會也許并不太合適。
那間小茶社總是那么冷清，仿佛一整個晚上都沒有什么人。而徘徊在耳邊的也總是一首幽怨的風笛曲。
我們坐了一會兒，她才問我：“考的怎么樣？”
“英語？”我說，“估計過不了。”
“如果真的那樣，可以來找我。”
“我不想補考。”
“那怎么辦？”
“再說吧。”我說，“不只是英語，上學期的高數和工程力學也沒過。”
“都不打算補考了嗎？”
“嗯，沒那個打算。”
“可是拿不到文憑怎么辦？”她像是忽然有點擔心的樣子，“我想你也許誤會我上次對你說的話了……”
“我知道，”我打斷了她的話，“不是因為那個。”
她于是沉默了，端起那杯紅茶在唇邊停了片刻，又將茶杯放回桌上時，與玻璃桌面的輕微碰撞，發出短暫而清脆的聲響。
“對了，我接下來的課時安排幾乎都在一教樓那邊，以后可能不太容易見到了。”過了很久，她才如此說。
“是嗎？”
“不想對我說點什么？”
“啊？”她的話令我忽然有點無措，“哦。”
“就說這個？”她于是笑了起來，“有時候覺得你真可愛。”
“沒有啊，只是不知道要說什么。”
“有沒有喜歡過我？”
“啊？”她最近說的話總是會突然的令我感到無措。
“心里有沒有喜歡過我？”
“我……我不知道要怎么回答。”
“有，還是沒有？”她望著我，那表情令我驚異她會如此平靜的問我這樣的問題，可那在我的心里何以會變得如此復雜呢？
“這也很難回答嗎？”她于我的沉默中再次的問。
“嗯，”我垂目望著面前的茶杯，小聲說，“我有女朋友。”
“那和我的問題有關系嗎？”她好像已然執著于讓我回答那個于我而言極其復雜的問題。
“我想是的。”我說，“如果僅僅是問感覺的話……”
“我問的只是你的感覺，”她沒等我把話說完，就打斷了我的話，“不然你認為會是什么呢？”
“我不知道，我只是忽然覺得腦子有點亂。”
“很多事情其實并沒有你想的那么復雜，”她似乎在那最近的每次與我聊天都會或多或少的刺痛我，卻又令我儼然在那痛過之后感到一絲莫名的輕松，“有時候把心里的感覺變成語言，并不會因此而要負什么責任，也更不會變成對另一個人的背叛……”
“如果我沒有女朋友，我想我會愛上你。”
“嗯？”她忽然因我的話而停止了她的言語，有著一點點詫異的眼神望著我。
“是真的。”我說，“那你呢？”
“我一直希望你會和你那個女朋友分手。”她于是笑了，端起那個茶杯，細細的抿了些許已然失去溫度的紅茶，“開玩笑的。”
“是嗎？”
“可以問你一個問題嗎？”她說。
“嗯。”我只是輕輕點了點頭。
“有沒有對你女朋友說過‘我愛你’之類的話？”
“那個……好像沒有。”
“打個電話告訴她吧。”她說，“女生會因為沒有聽到過那三個字而感覺不到安全感的。”
“那樣嗎？可是我不知道要怎么說，我只是覺得，我們應該都清楚彼此的感情。”
“那是不一樣的。”她的手中依然端著那個茶杯，只是端著茶杯的手側向自己的耳邊，“女人的心是會不斷的流離的，隨時都會游離一個少有安全感的地方，靠向另一個溫暖的地方。”
在她這段話之后，仿佛注定了必然的沉寂，我們就那樣安靜的坐著，直至很晚。
在茶社的門口，她只說了一句，“以后可能就很少有機會見了。”盡管她是笑著如此說的，可是我卻從那言語中感到一絲如我心里的憂郁。
那個學期，直到放假，我也沒再見到她。