大學(xué)的最后一年，國外的幾所大學(xué)派交流小組來學(xué)校回訪。在聽說我們前往國外的大學(xué)繼續(xù)深造可以免試入學(xué)之后。在那個冬天，班里有幾個人開始有了出國的打算。

    我也是其中之一，我想去日本，理由很簡單，只是想有機會去那里看看人家的漫畫工作室。只是想單純的看看而已，畢竟我已然不再奢望幾年前的那個夢想了。在這一生，也許再也不會讓那只手提起筆來畫出任何一根美術(shù)的線條。

    只是那沒有得到父親的同意，他的理由是，機械方面的專業(yè)，去俄羅斯的學(xué)校會比去日本更有收益。最終，我同意了，也許只是我已不在乎去哪里，只是想要找個完全陌生的地方，就算是索馬里大概我也不會拒絕。我感覺自己有太多的困擾，也許一個人孤獨的去到一個陌生的地方，就會無暇再去想起那些困擾。

    那時，身邊的人滿懷著憧憬將要走出國門，而我卻是全然相反，我只是時常的躊躇。那也許是因為在我的心里總感覺是為了逃避什么才會如此的急于離開。

    當(dāng)有天黃昏，我聽見樓下有人朝著圍墻對面的女生宿舍大聲喊著Yuki的名字時，我困惑的心像是忽然明了那急于離開的理由，也許只是因了我想要去愛卻無法對她啟齒的那個人，令我想要見到卻又會在見過之后莫名的失落與無奈。

    后來的有天中午，我和偉民從外面吃過飯回宿舍，在學(xué)校的門口遇見小伊和Yuki，那時的我們只是隨意的寒暄了幾句，我甚至沒有與Yuki說上話，我們只是默默地望著彼此，就這樣擦肩而過。

    那天晚上，我做了個夢，夢見我告訴她，我喜歡她。在夢里，她一直微笑著，沒有言語，但足以令我從那微笑中感到我內(nèi)心深處極其渴望的愛。

    夢醒的時候，窗外的天空依然是一片沉黑，我打開床頭的一盞小燈，靜靜地坐著。

    “你不會又夢見她了吧。”偉民從蚊帳里探出頭來，睡眼惺忪的望著我。

    我驀地從床上跳下來，穿著一雙人字拖踉踉蹌蹌的跑到女生宿舍區(qū)的門外，死乞白賴的磨著看門的大媽往Yuki的宿舍掛了一個電話。

    可就在電話接通的一刻，我想要告訴Yuki，我想和她交往的時候。電話那端，她的室友卻告訴我，她已然乘這晚七點的火車去了另一個城市。就當(dāng)我近乎絕望的時候，小伊從那頭拿起電話來，告訴我說，Yuki走時曾經(jīng)拜托她，如果我來找她，就替她告訴我，她也愛我。

    那一刻，我欲哭無淚，不知是該驚喜還是失落，是該慶幸還是懊惱。這不算錯過的錯過，卻不知何時才是相逢。

    在那最后一個學(xué)期，畢業(yè)設(shè)計結(jié)束后，已是五月了，我甚至忘了在早春的時候去看那棵校園里唯一的櫻花。而此時已然過了花期，即便再去，或許也沒有什么意義了。

    只是Cathy卻始終會留在回憶里，忘記不了。我的記憶就是如此的奇怪，越是逝的久遠的東西就越是清晰，以至那條通往櫻花樹下的路在心里至今也清楚的記得。只是或許我的步履于現(xiàn)實中已然沒有可能再走在那條記憶中的路上。

    五月快要結(jié)束的時候，距離離校的時間也越來越近，身邊的人也很少再聚在一起。不記得是哪天，我忽然決定，不去俄羅斯繼續(xù)所謂的深造，也許是因為未來六年的路是我的預(yù)想所無法觸及，而我已然習(xí)慣了一切都存于自我的計劃中。

    于是，當(dāng)如同兄弟的朋友一個個背著行囊遠去時，我重復(fù)的在一個站臺輕輕地揮動著右手，甚至于感到有些麻木，只是那麻木卻又是酸痛的。

    后來的有一天，一次意外的邂逅讓我遇見了小伊。

    那天，我們找了一家咖啡屋坐了整整一個下午，她說著她的感情，說著她曾經(jīng)交往又分手的男生，一直說著。而我，一直沉默的聽著，只是我的心里一直的揣測，我此時的心情究竟是失落，還是憧憬。而我沒有答案，我只是對自己的心感到從未有過的迷惘和一絲微漠的悲哀。

    那年的6月21日，我最后一次站在那個學(xué)校，在一個人拖著行李走出宿舍區(qū)的時候，盡管我反復(fù)的告訴自己，已然沒有可留戀的了，可是卻依然忍不住回頭望了一眼。

    就在我回頭的時候，有兩個女生正向我跑過來，盡管我不知道是否因為我，但還是停下了腳步。

    那兩個女孩中，有一個看上去有些羞澀，站在我的面前卻沒有說話，只是低著頭一副不好意思的樣子，不時的抬頭望著我卻總是欲言又止，就像一只小白兔。

    我問她：“有什么事嗎？”

    她吞吞吐吐的回答，“我……我大一……”

    “不好意思，我已經(jīng)畢業(yè)了，”我只是淺淺的一笑，讓她看見我身旁的行李箱，“如果你有什么事可以找在校的學(xué)長或是學(xué)姐的。”

    “哎呀，你真是，”她旁邊的那個女生像是有些不耐煩的樣子，對我說了一句，“她喜歡你。”

    “不是的，不是的……”那個靦腆的女生忽然因她朋友的那句話變得有些無措。

    “什么不是，你真沒用。”那個性格潑辣的女生說著從她的手里搶過一張紙條，遞給我，“這是她的電話，你要是也喜歡她就給她打電話，她很可愛的。”

    我只是微笑，沒有回答，把那張紙條塞進了口袋里。

    “你……會不會給我打電話？”身后傳來那個女生害羞的聲音，緊張得會溢出不能掩飾的希冀。

    “也許吧。”我回頭望了她一眼，依然是平淡的微笑。

    那個下午，坐在火車上，我一直看著那張紙條上的號碼，不時的想起那個女孩羞澀的表情，“愛情真是有趣的東西。”當(dāng)于自語中不禁說出如此的一句時，就連自己也一時莫名的驚異，何以會突然有這樣的感覺。

    在那個夏天快要結(jié)束的時候，我看了一部很久以前的電影，“那年夏天寧靜的海”，不知道為什么，重復(fù)的看了很多遍，卻仍然想要繼續(xù)的重復(fù)下去。尤其喜歡電影里“Silent Love”的旋律。如今想來，那時會喜歡那部電影到迷戀的地步，或許不是沒有原因。

    在家里平靜的度過了三個月后，九月，我開始了新的生活，真正的走進成人的世界，開始了年幼時企盼的大人的生活，只是此時已然無法體會那渴望成長的心情，幼時單純的夢想也已逝無蹤影。

    成長、也許注定是一條在起點時渴望沖刺，卻又漸漸的覬覦折返的路。