那些青春年少的記事，

    在回憶里一頁頁慢慢泛黃，

    從哪一天起，

    我們就這樣狹路相逢？

    1. 逃避是一種毒品。

    我第一次沾染上它的時候，僅僅四歲。我沒能找到那個會唱外國歌的電動娃娃，鄰家的妹妹一定會說我言而無信，為此，我沒敢去幼兒園，在外面游蕩了一整天。我算準了放學的時間往家走，遠遠地看見鄰家妹妹坐在我家的門口，我在她沒有發現我之前掉頭跑開了。

    我一直坐在一家我看不懂名字的快餐店里喝一種和我年齡極不相符的苦澀飲料，那時我才知道，這個用我一天的零花錢買來的東西是喝不完的，漂亮的服務員姐姐不停地給我的杯子加滿，我為了表現出我不浪費東西的優秀品德，每次都皺著眉咬著牙喝的一干二凈，但漂亮姐姐并沒有像幼兒園阿姨一樣夸獎我，而是告誡我說：小孩不可以多喝這種東西。我驚訝地說：不是你讓我喝的嗎？

    在我快餓扁的時候，匆匆地跑回家，鄰家妹妹已經不見蹤影了，可我的家門卻緊鎖著，我鼓足勇氣按了鄰居家的門鈴。妹妹跑出來給我開門，她哭著說她的爸爸媽媽和我的爸爸媽媽都出去找我了。還說以為我丟了，以后再也見不到我了。她完全忘記了電動娃娃的事情，還擦干眼淚笑著把她的零食拿給我吃。媽媽失望而歸的時候，驚喜地抱住我，沒有打我。我嘗到了逃避的甜頭。

    初中畢業時，我沒有在全市第二名的成績下選擇重點高中，因為媽媽是那里的教務主任，我對媽媽給我下的“叛逆定論”進行了狡辯，我說我不想在您翅膀下躲藏，我要自己獨立成長。就這樣，我在媽媽的夸贊和鼓舞中如愿以償。逃避開始讓我迷戀。

    高中的生活我隨心所欲，幾乎沒受到任何監督和束縛，用一句比較老成的話說，就是找到了自我。在這種自我找到高考結束時，我才知我又把它喪失掉了，那一晚，我的毒癮發作了，我開始抓著要裂開的頭冥想，怎么才能避開她，避開這個令我迷戀的影子。這時我才知道人只能迷戀一種東西，我在迷戀上她的時候，便忘記我當初是如何癡情的迷戀逃避了。

    是的，只要我重新找到逃避的路，我就會不再被這個影子迷惑了，我掙脫了朋友們勸慰的臂膀，推開了她溫柔的擁抱，她疑惑寵愛她三年的人怎么會如此義無反顧的要離開她，她走了，我看見她的影子由粉紅變成黑色，黑色的影子又慢慢地淡了下去。炙熱的陽光下，她走過的路濕漉漉地泛著白光，很刺眼。

    這一次的逃避我沒有感到欣喜和興奮，它甚至是苦澀的。我不想承認這是由于她考入重點我名落孫山造成的后果，但我沒卻能搜刮到更有力的借口。多年來學業的一帆風順，遙遙領先，已使我不能低下高傲的頭了。媽媽說：自尊心過強的人容易虛榮。但她又說寧愿我這樣虛榮。

    我不知我這次的逃避會傷到多少人的心，可以肯定的是這又是個嶄新的開始，我又可以騙自己沒有負擔沒有故事的去重新塑造人生了……

    火車的廣播告訴我下一站就是終點站，我才感覺到我家和北京的距離是24小時，就是一個白天和一個黑夜。身邊的人開始忙碌地收拾東西，我靜靜地看著他們，因為我沒有東西可收拾，我唯一需要收拾的就是整理一下我的心情，它雜亂如麻。

    我走進北京英倫大學的校園時，我仍沒有把凌亂的心緒收拾整齊，我沒有去新奇的打量這是否美麗的校園，只記住很多人圍在階梯教室門口的臺球桌旁笑個不停。在這之前我不知道大學這象牙塔里面是有臺球的，當然之后我也沒有在別的大學校園里見到，除此之外，那些大學還有一個不同于我們的地方，它們是國辦的。

    走進宿舍的時候，我心情平靜了下來，進門時我瞥見門牌上寫著B-103，我放下沉重的旅行包，這里面裝的什么我不是很清楚，因為媽媽在收拾它的時候我還沒有醒酒。到現在我也沒能想起在分別聚會上是誰給我灌的酒。

    一個胖子把肥厚的巴掌伸到我的面前，打斷了我的思路，我才發現這屋里不只是我一個人。我笑著握住了龐浩的手，感覺我在他面前顯得很渺小，我發現了他旁邊骨瘦如柴看著我微笑的白小愿，就試探著問：“哥們吸粉兒嗎？”

    他吸了口煙說：“你丫還好意思說我。”我摸了下自己清瘦的臉，感覺自己又瘦了好多，雖然我從來沒胖過。

    “都甭謙虛，整個一對癮君子。”虞良插嘴說，一雙小眼睛在鏡片后面忽隱忽現。

    笑聲讓我感到輕松，看來認識一個人真的只需要一分鐘，而我一分鐘內認識了三個人。我的新生活就這樣開始了，學校的廣播響亮的命令我們馬上到操場集合。龐浩告訴我，要軍訓了。