想到在夢中終于投入了那個夢寐以求的懷抱，我的心就充滿了甜蜜，一種心滿意足的快感，即刻如電流般淌過了全身，令我心情愉悅萬分。可是快樂過后，卻又把我拋入了痛苦的深淵，令我在對潤沁的深深愧疚中苦苦掙扎著。

    我把愛情想象得異常華美又脆弱，就如同蝴蝶的那對令人稱羨的翅膀，我認為愛情也同樣擁有著這樣的一對翅膀，有情人可以借助它飛到愛河中去盡情地暢游。我和潤沁也曾經擁有過這對翅膀，只是它現在已經被我撕碎了。為了能夠和潤沁繼續生活下去，我必須去尋找愛的殘片，用過去的柔情蜜意將它修補起來，說不定借助這對異常脆弱的翅膀，我和潤沁又可以飛回愛的故鄉去重溫鴛夢了。

    潤沁這時又翻了個身，春被從她的身上滑落下來，露出了她的大半個背部，她那裹在一件天藍色半透明絲綢內衣里的身體，還和過去一樣豐滿圓潤，此刻更顯露出一種成熟女人所特有的韻致。她睡得那么熟，模樣兒好安祥啊！

    突然，我有一種要哭的沖動，而且是想抱起她，把頭埋入她的懷中，大哭特哭一場的那種沖動。我想向她敞開心扉，一五一十地向她坦白我的過錯，我要告訴她，我已經回心轉意，我已經作好了放棄那不切實際的幻想的準備。

    但是，我不能這么做，我不知道潤沁究竟能有多大的承受力，我不敢拿我的婚姻做賭注，我不能傷害無辜的潤沁，就沖她一如既往對我不離不棄的那份執著的愛，我也不能傷害她！

    “怎么辦？我該怎么辦？”我又一次問自己，我的心情這時已經愁亂到了極點，感覺自己就好象一只充氣太多的氣球，隨時都有爆裂的危險。

    更要命的是，我的心里實在舍不得丟開夢中的那個她，雖然明知道這是個錯誤，可偏偏就不能舍棄，我已經不能在現實的生活中擁有她，為什么還要放棄這唯一的夢中的擁有！現在的問題出在我太專注于夢中的她，而忽視了現實生活中的愛人，如果我能夠均衡地愛著她們兩個，不就皆大歡喜了！我只要像過去一樣去愛潤沁，她也許就不會來指責我了，那么，至于我的心中是否還裝著另一個女人，也就無關緊要了吧！

    我真的要這么繼續生活下去嗎？我準是瘋了！只有瘋子才會有這種雙重的人格！可為什么不呢，只要自己快樂，又不傷害到別人，其行為是不應該受到指責的！

    對面墻上的那只掛鐘的時針，就要指向凌晨三點了，據說這時是人體的免疫力最低下的時刻，如果此時尚不能進入深睡狀態的話，那么第二天就一定會感到疲勞不堪，勢必便會影響到這一天的生活質量。

    我早已不在乎這種所謂的科學論證了，自從那個女人占據我心房的那一刻起，我的生活便早已混亂不堪了，失眠更開始像影子一樣緊緊地跟隨著我，讓我再不能好好地享受到睡眠的樂趣了。

    以往，只要從這個夢中醒來，我就會了無睡意，整個腦神經興奮得好似在火礫上舞蹈，片刻也停不下腳步。我會躺在那里，干瞪著兩只酸澀的眼睛，望著黑黢黢的天花板，回味著夢中的情景。

    可是今天，我卻躺不住了，因為我的心里實在太亂了，仿佛驟然間經歷了十二級的風暴，一切都變得面目全非了。我必須讓頭腦清醒一下，我要上屋頂的曬臺去吹一吹涼風。