咖啡

    我們總是覬覦重回青春，只因那時(shí)的懵懂、那時(shí)的執(zhí)著，還有那時(shí)的輕狂，令我們錯(cuò)過(guò)了不該錯(cuò)過(guò)的人。

    而人生卻注定了我們永別過(guò)往，于是成長(zhǎng)之后，回首過(guò)去的我們變得無(wú)處釋?xiě)寻没诘你皭潯５�青春的珍貴或許就在于它的不能折返，就在于那永遠(yuǎn)的遺憾。

    十五歲的雨

    1

    自閉的度過(guò)了一個(gè)漫長(zhǎng)的暑假之后，高中的第一天開(kāi)始，我的著裝到我用的每一樣?xùn)|西幾乎都只剩黑白兩色。

    更甚至因?yàn)橛X(jué)得校服的丑陋，拿著一本《白色圓舞曲》，照那里面的定做了三套制服。從此，即便是體育課我也總是穿著制服與皮鞋。我想那在1994年，應(yīng)該算是近乎瘋狂的“cosply”了。但那時(shí)于我而言，或許不過(guò)是因?yàn)閰捠蓝�想要讓自己成為一塊紀(jì)念碑。

    我仍然習(xí)慣第一個(gè)到學(xué)校，第一個(gè)離開(kāi)教室。在之間的那段時(shí)間，始終是一個(gè)人沉默的坐在課桌前。就仿佛聽(tīng)不到任何的聲音，看不見(jiàn)任何人，活在只有一個(gè)人的世界里。

    漸漸的，我的反常令家人感到有些不安起來(lái)，尤其是無(wú)視一切的沉默更是令人覺(jué)得怪異。于無(wú)奈之下，母親只好帶我去看心理醫(yī)生。

    第一次與那個(gè)醫(yī)生見(jiàn)面是在一個(gè)下午，那日的天空下著小雨，空氣有一點(diǎn)濕悶。在那個(gè)房間里，窗戶緊閉著，干燥的冷氣從一個(gè)風(fēng)口緩緩的吹下來(lái)，令那間屋子有點(diǎn)停尸間的感覺(jué)。

    “我聽(tīng)說(shuō)了一點(diǎn)你的事。”他看上去是個(gè)溫和的人，但我卻并不喜歡他那副自信的彷若救世主的表情。

    “今天的天氣好像不太好。”在我的沉默之后，他又如此的說(shuō)。

    “可以問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？”我問(wèn)他。

    “當(dāng)然可以。”他像是因?yàn)槲医K于不再沉默而感到了一絲成功的欣喜。

    “怎樣才能讓你閉嘴？”我卻只是冷漠的看著他說(shuō)，“你說(shuō)再多的廢話對(duì)我也沒(méi)有用。”

    他克制著他的情緒，盡管他臉頰的肌肉已不受控制的微微抽搐。

    “時(shí)間差不多到了，我要走了。”我站起身，拉開(kāi)了門(mén)。

    “你真的不想和我聊聊？”他的語(yǔ)氣變得有點(diǎn)像電影里被搶了地盤(pán)的蠱惑仔。

    “如果你不是為了錢(qián)，不是為了混口飯吃，你還會(huì)問(wèn)這句話嗎？”我不屑的走出那扇門(mén)。

    回家的路上，在淅瀝的小雨中回想著他的表情，忽然感到一絲莫名的快樂(lè)。心情變得就像掉落在肩上的雨珠，有著小小的雀躍。

    那次之后，盡管我依然如初的頹廢，可是卻忽然想要尋求一種快樂(lè)，一種來(lái)自別人的無(wú)奈與痛苦的快樂(lè)。這似乎是從見(jiàn)過(guò)那個(gè)心理醫(yī)生以后忽然萌發(fā)的情緒。

    從那時(shí)開(kāi)始，我變得扭曲，我不知道那是因?yàn)槭裁矗�我只希望那只是青春期的叛逆�?br />
    當(dāng)我在后來(lái)的某天翻開(kāi)那時(shí)的日記時(shí)，上面寫(xiě)下的一句，甚至令此時(shí)的我已然感覺(jué)有些陌生。“讓所有的女生戀上我。” 1994年10月15日那天的日記上是如此寫(xiě)的。而此時(shí)，我想我已然不再能理解那時(shí)的心情。

    第二次接受心理治療是在兩周后的星期日，那天，有寒流從那座城市的上空經(jīng)過(guò)，令溫暖的秋天有了入冬的錯(cuò)覺(jué)。

    我去到那個(gè)停尸間一樣的鬼地方，沒(méi)有敲門(mén)。他站在窗前，那扇窗依然是上次一樣的緊閉，只是空調(diào)的風(fēng)口有溫暖的風(fēng)滑瀉下來(lái)，空氣中也彌漫著與這房間極不相稱的音樂(lè)。

    “來(lái)了？”他微笑著側(cè)過(guò)身來(lái)看著我。

    我沒(méi)有回答，只是坐在了一張椅子上。而他也再次轉(zhuǎn)過(guò)身去，望著窗外，沉默。

    我不斷的看著手表，等待著時(shí)間的過(guò)去。

    “你和我以前見(jiàn)過(guò)的人不太一樣。”他過(guò)了許久才平靜的看著我說(shuō)出如此的一句。

    “如果你真的去體會(huì)別人的現(xiàn)實(shí)，你就該發(fā)現(xiàn)，這世上沒(méi)有什么人是一樣的。”

    在我打斷他的話之后，他開(kāi)始和我講些很深沉的道理，態(tài)度虔誠(chéng)，言語(yǔ)委婉而動(dòng)聽(tīng)。只不過(guò)我一個(gè)字也沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去。

    “你的心不在這里，我從來(lái)沒(méi)有感覺(jué)到你的真誠(chéng)。在你眼里，像我這樣的人只是病人，和那些感冒的病人沒(méi)什么兩樣，而你也和那些治感冒的醫(yī)生沒(méi)什么兩樣，除了現(xiàn)成的開(kāi)一盒阿司匹林或是一針抗生素，你甚至不會(huì)愿意去想第三種方法。”我在對(duì)他說(shuō)了一大堆話之后，安靜的轉(zhuǎn)身走了。在寒涼的雨中，甚至沒(méi)有撐傘，也許是感到了情緒的激動(dòng)，一時(shí)丟失了于一切都不屑一顧的冷漠的靈魂，想要找回來(lái)。

    從此，我再也沒(méi)有去見(jiàn)那個(gè)心理醫(yī)生。盡管后來(lái)，我感同身受的了解在這殘酷的世上求生的艱難。

    高一那年，依然有一半的同學(xué)是曾在初中同班過(guò)的，因此那令我決心報(bào)復(fù)，盡管我知道暴力不是最好的解決問(wèn)題的方法，但是在學(xué)校那個(gè)狹小的世界里，我還能覬覦自己成為埃德蒙•登蒂斯嗎？那就像有人想要在游泳池的中央發(fā)現(xiàn)一座基督山島來(lái)一樣不切實(shí)際。

    并且我們不得不承認(rèn)，暴力有時(shí)或許也是最簡(jiǎn)單而有效的方法。我那時(shí)是如此確信的，至今也不完全否認(rèn)。

    在學(xué)校附近的體育館，我報(bào)了名，學(xué)習(xí)自由搏擊，每周三次課，每次一個(gè)半小時(shí)。只是那里的學(xué)費(fèi)很貴，不是我的零用錢(qián)可以支付得起的。

    可是當(dāng)我跟父親提出我要學(xué)搏擊時(shí)，他卻似乎猜到了我的目的，因此沒(méi)有答應(yīng)，并告訴我說(shuō)，“拳頭解決不了根本問(wèn)題。”

    面對(duì)他的拒絕，無(wú)疑我瞬息變得暴躁的情緒令我又一次站在陽(yáng)臺(tái)上，如同瘋子一般的大聲吼叫，直至我可以變得冷靜。我喜歡那樣，事實(shí)上現(xiàn)在也時(shí)常如此。除此，少有令我冷靜的方法。

    我決定的事情一直都會(huì)去做，無(wú)論有誰(shuí)的阻止，無(wú)論怎樣的艱難，都一定會(huì)去做。理由很簡(jiǎn)單，如果不去做，我會(huì)睡不著。

    于是我在跟館里的負(fù)責(zé)人商量之后，他們同意我每上一次課交一次課的學(xué)費(fèi)。畢竟那時(shí)泡沫經(jīng)濟(jì)的時(shí)代正漸漸的破碎，一切都開(kāi)始變得不景氣，對(duì)于拳館而言能多賺一點(diǎn)是一點(diǎn)。

    從那時(shí)起，我開(kāi)始不吃早餐，而吃早餐的錢(qián)都變成了我學(xué)習(xí)搏擊的費(fèi)用。只是盡管如此，那個(gè)學(xué)期還沒(méi)有結(jié)束，我就被退了，說(shuō)是我的心態(tài)不對(duì)，會(huì)影響到其他學(xué)員。

    不過(guò)被退掉我也沒(méi)感到什么不滿，畢竟是理所當(dāng)然的事，很公平。何況我練搏擊的目的本也就不是為了比賽或是健身，只是為了在有人找我的麻煩時(shí)，我能夠打斷他的骨頭。所以學(xué)了點(diǎn)基本的技巧也就足夠了。

    從那時(shí)起，我開(kāi)始在家里自己練習(xí)，近似瘋狂的練習(xí)。高一那一年，我甚至因?yàn)轭l繁的練習(xí)而失去了兩個(gè)灌滿黃豆的拳袋。這令我一直相信，有時(shí)候我的確是有點(diǎn)不正常。

    那年的冬天，我買(mǎi)了第一支太刀。如今依然記得那支刀是花了159塊9毛錢(qián)，種種復(fù)雜的心緒、交織的心痛、扭曲的欲望令我記住了它的身價(jià)。

    那個(gè)假期，我每日的坐在自己的房間里，反復(fù)的擦著那支刀。直到我覺(jué)得依然缺少點(diǎn)什么，于是在鋒口上割破了左手腕上的疤痕，血一點(diǎn)點(diǎn)的滲出來(lái)，沿著刀身的花紋靜靜的蔓延。

    望著那血，我卻忽然的恐懼起來(lái)，忽然心生于死亡的恐懼。那令我猛然意識(shí)到，我的心里也許并非如想象的對(duì)一切漠然，也還沒(méi)有做到可以對(duì)一切都不在乎失去。于是那晚之后，我把那支刀收了起來(lái)。

    我貼了塊創(chuàng)可貼在手腕上，靜靜的躺了一整晚，想象著殺死了每一個(gè)我憎惡的人，想象著我被關(guān)進(jìn)了監(jiān)獄等待最后的處決。甚至閉上眼睛，想象一切都無(wú)法感覺(jué)的恐慌。我害怕了。那在想象中無(wú)限蔓延的恐懼令我又變得矛盾了。我就那樣，往復(fù)的徘徊在矛盾的思緒中，令我儼然就要分裂成兩個(gè)迥然不同的人。

    我日趨嚴(yán)重的自閉與反常，令家里人確信，如果我再不與人接觸，也許等待我的，就是去精神病院，從此過(guò)上每天坐在水桶邊釣鯊魚(yú)的生活。

    于是在那年的暑假，母親要帶我去她的一個(gè)朋友家。她好像一開(kāi)始就知道我會(huì)拒絕，于是對(duì)我說(shuō)，她那個(gè)朋友的女兒很漂亮。結(jié)果在外婆他們的鼓動(dòng)下我答應(yīng)去了。

    那個(gè)女孩叫熙，熙熙攘攘的熙，比我小兩歲，的確長(zhǎng)的很漂亮，盡管沒(méi)有胸，但我偏就喜歡平胸的女孩。

    那天，原本我不想說(shuō)話，在媽媽的朋友家里，我一直安靜的坐著。直到電視里忽然在放舞臺(tái)劇“仲夏夜之夢(mèng)”。她忽然笑著說(shuō)，那本書(shū)她看過(guò)三遍，很有趣。

    在我過(guò)去所認(rèn)識(shí)的同齡人中，從來(lái)沒(méi)有一個(gè)是真正讀過(guò)莎士比亞的劇本的，因此她的話多少引起了我對(duì)她的好奇。

    也許正是因?yàn)槟潜緯?shū)，令我對(duì)她忽然有了好感。我喜歡知性的女孩子。

    那個(gè)下午，我們開(kāi)始聊各自讀過(guò)的每一本書(shū)。在某一個(gè)瞬間，我驚異的發(fā)現(xiàn)我的臉上是快樂(lè)的笑，而在那之前似乎已然很久沒(méi)有那樣的表情。那仿佛是因?yàn)閮?nèi)心的歡喜。

    我忽然發(fā)覺(jué)，我愛(ài)上了她，那種感覺(jué)忽然的產(chǎn)生，并且無(wú)比的堅(jiān)定，我是愛(ài)上了她。

    在回到我的城市之后，我用所有的零用錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)雙心形狀的音樂(lè)盒，我希望她會(huì)收到一個(gè)意料之外的禮物，只為了一個(gè)我看不到的微笑。因?yàn)榘嗽乱蝗帐撬�的生日，在那段感情早已逝去的今天，我也依然記得�?br />
    那個(gè)暑假因?yàn)槲醯某霈F(xiàn)，令我的心似乎不再那么頹靡，我甚至在自我營(yíng)造的黑暗中輕輕的摳開(kāi)一個(gè)光亮的缺口。這也許是因?yàn)槲易⒍ㄌ兆碛趷?ài)情。這令我有時(shí)會(huì)感覺(jué)，于我而言，一個(gè)心怡的女人是這一生中最重要的，盡管如今，愛(ài)情于我而言早已成屁。

    在高二那年開(kāi)學(xué)的第一天，教室的窗外有一個(gè)女孩經(jīng)過(guò)，在我看來(lái)并不陌生。

    她已經(jīng)升高一了，與我的教室在同一層樓。

    從我上初一開(kāi)始，就時(shí)常會(huì)在放學(xué)的時(shí)候看見(jiàn)一個(gè)女孩遠(yuǎn)遠(yuǎn)的跟在身后，每次走到十字路口，她也總會(huì)跑到我的前面，回頭朝我靦腆的一笑，再匆匆的跑掉。曉茸，我是后來(lái)從幾個(gè)男生的談話中知道的那個(gè)名字。

    那天，當(dāng)她從教室前走過(guò)時(shí)，班里的那幫男生就像是春天的野牛群一樣沖了出去，站在走廊的兩邊，仿佛子夜的狼群吹著口哨。

    我討厭那些白癡的家伙，只是一個(gè)人在教室里，按課桌上貼的名字找到了我的座位。當(dāng)我掀開(kāi)抽屜時(shí)，一只金絲熊出現(xiàn)在了我的眼前。我害怕那種東西，一直都害怕小動(dòng)物，所以我有理由相信，那是個(gè)惡作劇。

    我從書(shū)包里抽出一本最厚的語(yǔ)文書(shū)，朝著那只金絲熊用力的拍了下去。它甚至來(lái)不及叫一聲，就成了一塊粘乎乎的肉餅。

    當(dāng)我用力搬起課桌，把那個(gè)倒霉的小家伙倒在地上的時(shí)候，門(mén)外有人沖了進(jìn)來(lái)，只看了一眼地上那塊肉餅，就用力的揍了我一拳。并且有一半的男生從教室外走了進(jìn)來(lái)。

    當(dāng)我從地上站起來(lái)的時(shí)候，我已經(jīng)被他們圍在了中間。

    “想找死啊你？”我的衣領(lǐng)再次被緊緊的抓住，“陪一百塊就算了。”

    “兩塊三，要不要？”我那樣回答的結(jié)果是我被一群人踹到了桌子下。

    這令我確信，試試武力的時(shí)候到了。隨后我在頂翻了桌子站起來(lái)的瞬間，右手操起一張凳子，直接揮了出去。在拍西瓜一樣的響聲之后，有人“啊呀”了一聲。

    結(jié)果，一場(chǎng)小糾紛瞬間變成了斗毆。所有的人都像是瘋了，搬著凳子、桌子狂亂的砸著。

    最后誰(shuí)也沒(méi)占多少便宜，我也傷的不輕，畢竟是被一群人砸。一整天鼻子都在不時(shí)的流血，身上也痛的厲害。

    放學(xué)的時(shí)候，我沒(méi)有回家，只是一個(gè)人躺在學(xué)校球場(chǎng)的看臺(tái)上。忽然于疼痛中有種興奮的感覺(jué)，就像是被類固醇刺激了一下。

    當(dāng)我坐起身，決定回家時(shí)，我看到遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看臺(tái)上的曉茸，她好像一直在那里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的坐著，靜靜的望著我。

    我的鼻血又流了出來(lái)，大概是粘膜破了，那一整天都在不時(shí)的流。

    她走過(guò)來(lái)，遞了一塊粉色的手帕給我，依然沒(méi)有說(shuō)話，只是在我接過(guò)那塊手帕?xí)r就轉(zhuǎn)身走了，只留下淡淡的幽香飄散在寧?kù)o的空氣里。

    我猜她大概是喜歡上我了，我有理由相信我的感覺(jué)。但我想我們不會(huì)交往，盡管她是個(gè)可以用完美來(lái)形容的女孩子，但我已然喜歡上熙了。

    自從開(kāi)學(xué)的那次打架之后，我的危機(jī)并沒(méi)有過(guò)去，有幾個(gè)男生正商量著要給我點(diǎn)顏色。

    恰逢那時(shí)他們想在班上組個(gè)球隊(duì)，于是開(kāi)始向每個(gè)男生征錢(qián)買(mǎi)個(gè)足球。

    我想他們應(yīng)該明白，我是一毛錢(qián)也不會(huì)出的，因?yàn)檎l(shuí)都知道我對(duì)足球不感冒。事實(shí)上，我對(duì)所有的團(tuán)隊(duì)運(yùn)動(dòng)都沒(méi)興趣。

    唐卻纏了我一個(gè)下午，嘰里咕嚕的說(shuō)了一大通。

    “說(shuō)了我沒(méi)興趣。”

    “你就這么沒(méi)有集體榮譽(yù)感啊，啊？”他就像個(gè)豬，不停的哼哼，而且一只手不識(shí)趣的在我的面前擺來(lái)擺去。

    “一……”

    “我們每人至少出了五塊錢(qián)，你才出一塊？”他的手還在我面前擺，甚至碰到了我的臉。

    “二……”

    “起碼交五塊。”他還在繼續(xù)將要令他倒霉的言行。

    “交你媽。”我把整張課桌朝他掀了過(guò)去，他向后仰翻了。

    我拽著他的頭發(fā)，把那個(gè)腦袋摁在地上，仔細(xì)的數(shù)著，開(kāi)始還給他二十個(gè)耳光。

    他開(kāi)始喊起來(lái)，叫其他人一起上。

    于是我沖到教室的后面操了把拖把進(jìn)入戰(zhàn)備。在之后短短的幾分鐘里，一幫人就把教室弄得一片狼藉，簡(jiǎn)直像個(gè)垃圾場(chǎng)。第二天，打架的幾個(gè)人賠了掃把、拖把和幾張桌椅的錢(qián)，然后隨便抄了張別人的檢討書(shū)改改交了，就此了事。

    但我依然很反感唐，不僅僅是因?yàn)橹�前那一件事，更因�(yàn)槲矣憛捘菢拥娜恕Ｋ�其�?shí)是個(gè)個(gè)頭很小的家伙，自己打架不行，卻總是喜歡慫恿別人打架，然后混在里面摻和。初中的時(shí)候，就是他一直慫恿別人捉弄我，才慢慢的變成校園暴力。

    只不過(guò)唐很會(huì)拉攏人，也很會(huì)挑撥，因此，他總能把自己放在一個(gè)有利的環(huán)境里。所以盡管厭惡，但不得不說(shuō)他的確是有點(diǎn)別人不及的小聰明。

    那件事沒(méi)過(guò)多久，班里就插班來(lái)了一個(gè)叫玲的女生。好像是轉(zhuǎn)校過(guò)來(lái)的，因?yàn)槲揖妥x的那所學(xué)校升學(xué)率還不錯(cuò)，并且有特招和定向名額，而她又有舞蹈特長(zhǎng)，所以就轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了。

    她是那種對(duì)每個(gè)男生都好像很親密，卻又會(huì)保持一丁點(diǎn)距離的女生。我不太喜歡這樣的人，所以她每次和我說(shuō)話或是問(wèn)我一些事情的時(shí)候，我都總是冷漠的三個(gè)字“不知道”。

    那天下午，一個(gè)難得的晴天，斜陽(yáng)的光影從窗口滑瀉進(jìn)來(lái)，漂浮在安靜的教室里，漾起暗影的微波。

    其他的同學(xué)幾乎都回家了，只有我因?yàn)橹等眨�留下打掃教室。只是玲不知為什么，也沒(méi)有走，靜靜的坐在窗邊的位置。

    我掃到她的桌邊的時(shí)候，對(duì)她說(shuō)了聲，“讓讓好嗎？”

    她于是站起身，站在旁邊不遠(yuǎn)的地方看著我問(wèn)：“要我?guī)兔�嗎？�?br />
    “謝了，不用。”我甚至沒(méi)有抬頭看她一眼，依然掃我的地。

    她于是又接著問(wèn)：“我剛來(lái)，很多同學(xué)還不是很熟悉，你可以幫我跟大家認(rèn)識(shí)一下嗎？”

    我望著她那張?zhí)鹛鸬男δ槪�不知道為什么，總覺(jué)得有點(diǎn)讓人討厭，“不要開(kāi)玩笑了。”

    “我是說(shuō)真的。”她很認(rèn)真的說(shuō)，“我對(duì)大家都不是很了解……”

    “我也一樣。”我不耐煩的把掃帚扔到了教室后面，拿起書(shū)包說(shuō)：“我要鎖門(mén)了。”

    “你為什么總是這么孤僻呢？我從來(lái)都沒(méi)有見(jiàn)你和別人說(shuō)過(guò)一句話。”她跑到我面前，輕輕地在我的胸前推了一下，“為什么？”

    “和你無(wú)關(guān)。”我推開(kāi)她，教室的門(mén)也沒(méi)關(guān)就沖下了樓去。

    在樓梯的轉(zhuǎn)角遇上站在那里的曉茸，她還是像平常一樣，只是看了我一眼，就又安靜的垂下頭去。

    那天，我是拼命的跑著回家的，所以在那個(gè)每天都會(huì)路過(guò)的十字路口，我沒(méi)有看到那個(gè)回眸的微笑。

    我也不知道自己的情緒為什么會(huì)忽然那么激動(dòng)，回到家拼命的打拳袋，好像即便如此，也不能發(fā)泄心里沉積的悒郁和痛苦。

    高二上半期的那幾個(gè)月，我有過(guò)兩次住院超過(guò)三天的經(jīng)歷，其中一次左邊的一根肋骨骨折，另外打過(guò)四次石膏，其他的一些小傷因?yàn)閿?shù)學(xué)實(shí)在糟糕，所以無(wú)從統(tǒng)計(jì)。不過(guò)這代價(jià)于我似乎是值得的，從此在那個(gè)學(xué)校里，沒(méi)有人會(huì)來(lái)招惹我，沒(méi)有人會(huì)想要第二次嘗試和一個(gè)瘋子一同進(jìn)醫(yī)院。也因?yàn)榘嗬镉钟辛肆硪粋�(gè)可以欺負(fù)的人，炎。

    有時(shí)候，我會(huì)從炎的身上看到我的過(guò)去，無(wú)論別人以怎樣的惡作劇捉弄他，也不管別人怎樣的揍他，他都只是沉默的坐在那里，一動(dòng)不動(dòng)，只有一臉憤懣而怯于發(fā)泄的表情。

    我有時(shí)會(huì)覺(jué)得他可憐，有時(shí)又會(huì)極度的討厭他。也許那些情緒都不過(guò)是因?yàn)閷?duì)自己的態(tài)度。

    所以我時(shí)常會(huì)很矛盾，想要幫他，卻又因?yàn)橄氲皆��?jīng)沒(méi)有人幫過(guò)我，而對(duì)其置之不理。

    直到那天，唐又和幾個(gè)人惡作劇，把炎的頭發(fā)弄得亂七八糟，不僅如此，還往那上面倒浸濕的粉筆灰。

    炎生氣又無(wú)奈的拍著自己的頭發(fā)，只是不停的罵，卻又不敢還手。無(wú)疑，他生氣的樣子只是令那些人越發(fā)的覺(jué)著這個(gè)游戲好玩。

    “你給我過(guò)來(lái)。”我對(duì)唐說(shuō)。

    “干什么？”唐和那幾個(gè)人一起問(wèn)。

    “我只揍他，其他人滾遠(yuǎn)點(diǎn)。”我說(shuō)著一把抓住他的頭發(fā)，撞在了最近的一張課桌上。

    一旁還沒(méi)有見(jiàn)慣打架的玲忽然叫起來(lái)，“你們不要打架了。”

    “沒(méi)你事。”我說(shuō)著又踹了唐一腳，他身后的桌子就像多米諾牌一樣整齊的倒下去。

    玲站在旁邊看著眼前的課間余興節(jié)目一臉驚恐的說(shuō)，“我去叫老師了。”

    我沒(méi)想到她真的會(huì)去叫老師，結(jié)果因?yàn)楸焕蠋煆纳砗髮⑽彝祥_(kāi)的時(shí)候，我罵了一聲“豬，放開(kāi)。”我的父親被請(qǐng)到了學(xué)校。

    慶幸，碰巧那個(gè)時(shí)候，我的父親是那些老師將要評(píng)職稱的高評(píng)委，所以那些老師沒(méi)用什么夸張的言詞來(lái)評(píng)價(jià)我。

    自從初三那年夏天發(fā)生那件事以后，父親對(duì)我也不再像從前那樣嚴(yán)格，或許是因?yàn)槲业?*已然沒(méi)有什么可以束縛。

    那天下午，我和他一同回家的時(shí)候，他只對(duì)我說(shuō)了一句，“我相信你有打架的原因。”甚至沒(méi)有問(wèn)我是否真的有打架。

    小時(shí)候，無(wú)論有誰(shuí)告狀，他都會(huì)問(wèn)我是不是真的有做壞事，總是會(huì)在我承認(rèn)之后，他才會(huì)再去向別人道歉。而那次，我明了，也許他的那句話只是因?yàn)闊o(wú)論我做了什么，都已然沒(méi)有求證的必要。

    我在那個(gè)夏天之后的改變，或許令我在他的心里，已然不再是曾經(jīng)那個(gè)被寄予了厚望的人。

    那晚，我緊閉著所有的門(mén)窗，靜靜地躺在床上，用力的咬著左手腕上的疤痕，淚、無(wú)法抑制的流淌。我不明了那是怎樣的淚，也許是傷心，也或許不只是傷心……

    從此，我把所有的情緒都化作恨，我恨一切，甚至仇視自己。于我的世界變得只有得到，或是得不到時(shí)的發(fā)泄。

    在那個(gè)寒假，我們?nèi)チ送馄偶遥�和熙在一個(gè)城市。我想要見(jiàn)到熙，可是媽媽卻說(shuō)她要準(zhǔn)備中考了，讓我不要去影響她。

    于是第二天，我就拿了舅舅的那輛皇冠，說(shuō)要去學(xué)開(kāi)車(chē)。原本也沒(méi)什么，那時(shí)我已經(jīng)16了，學(xué)車(chē)也很正常。

    陰沉的一天，冰冷的路面上，一輛灰如天空的車(chē)孤獨(dú)的在郊外行駛。車(chē)窗外干枯的樹(shù)枝，荒蕪的田野，仿佛訴說(shuō)著瘡痍的頹然。

    這一切都令我郁悶，郁悶的讓人憤怒。尤其當(dāng)一個(gè)老頭趕著幾頭牛擋在路中，而在我按了幾次喇叭，他無(wú)動(dòng)于衷的回頭看了一眼，依然擋著那條路的時(shí)候。

    我再次的踩下了油門(mén)。

    “你干什么？”小舅一把抓住我手中的方向盤(pán)。

    “王八蛋，敢擋我的路，我撞死他。”我像是已然失去理智的吼叫著。

    最終，還是無(wú)可避免的撞上了一頭牛的后腿，壞了一個(gè)車(chē)頭燈，引擎蓋也變了形。

    那晚，我們很晚才回家。那個(gè)寒假，我再次令我的家人損失了一筆不小的錢(qián)。并且從此，我再也沒(méi)有被允許駕車(chē)，所有的機(jī)動(dòng)車(chē)輛都沒(méi)再被允許駕駛過(guò)。這或許也是至今我沒(méi)考駕照的原因。也許他們的理由是對(duì)的，車(chē)對(duì)于我不是交通工具，更多的只是發(fā)泄的工具。

    自從高二的下學(xué)期開(kāi)學(xué)那天起，炎就每天跟著我，也總是說(shuō)要跟我混。

    我知道他心里的想法，而他那想法卻令我很看不起他。“有種就自己去拼個(gè)你死我活，沒(méi)種就讓人揍個(gè)夠。還手都不敢，還不如去死了算了。”那天我是如此的近似咆哮著對(duì)他說(shuō)的。從此，盡管他還是會(huì)時(shí)常跟在我旁邊，但是沒(méi)有再跟我說(shuō)過(guò)那些廢話。

    而我，還是老樣子，自閉、暴躁又冷漠。

    開(kāi)學(xué)一周后的下午，天空很晴朗，漂著幾朵淡淡的云。只是不時(shí)的有遷徙的鳥(niǎo)從頭頂?shù)奶炜粘扇旱娘w過(guò)，留下瞬間的陰影。

    我不想回家，沒(méi)有理由，只是不想回家而已。一個(gè)人躺在足球場(chǎng)的草地上，靜靜地躺在冰冷的夕陽(yáng)中儼然冰凍的尸體。

    “一起回家吧。”玲不知道是什么時(shí)候坐在了我的旁邊。

    我看了她一眼，沒(méi)有回答，只是站起身，漠然的拿起書(shū)包從她面前走開(kāi)。

    在校門(mén)口，她騎車(chē)追上來(lái)，問(wèn)我：“為什么不騎車(chē)？”

    而我依然沉默。

    她像是因?yàn)槲业睦淠�生氣了，推著那輛腳踏車(chē)車(chē)攔在我的面前，態(tài)度極其兇悍的對(duì)我說(shuō)：“你以為你很酷嗎？”

    “我討厭腳踏車(chē)。”

    “有什么是你不討厭的嗎？你這個(gè)人就是這樣，好像全世界都欠你的。你以為自己是誰(shuí)？”

    “你又以為自己是誰(shuí)，我怎么樣關(guān)你屁事？我最討厭就是你這樣的人，自以為是。”

    “你……”終于，她氣得啞口無(wú)言，生氣的騎車(chē)走了。

    看著她的背影，我才不會(huì)在乎，我對(duì)誰(shuí)都不在乎，包括我自己。

    幾天以后，學(xué)校舉行非正式的足球賽，就為了從每個(gè)班里選出優(yōu)秀的加入校隊(duì)。

    我對(duì)那種運(yùn)動(dòng)一直沒(méi)興趣，但不知道為什么，那個(gè)體育老師卻好像存心整我，居然在我們班參賽的人員表上填了我的名字。

    那天下午，站在那個(gè)足球場(chǎng)上，我成了史上第一個(gè)穿著皮鞋上場(chǎng)的守門(mén)員。

    “告訴你今天下午有比賽，你怎么還穿皮鞋？”那個(gè)體育老師對(duì)我從來(lái)沒(méi)有滿意過(guò)，而我于此從來(lái)習(xí)以為常。

    “我跑一千米的時(shí)候也是穿的皮鞋，你要不滿意，那我先走了。”我說(shuō)著，轉(zhuǎn)過(guò)身往場(chǎng)邊走，準(zhǔn)備就此回家。

    足球場(chǎng)外圍的田徑跑道上圍了很多女生，有班上的、也有別班的，興奮的朝我喊加油，我不知道那有什么好興奮的，更何況明明看見(jiàn)我要下場(chǎng)。

    “算了，算了，你反正就是個(gè)沒(méi)有集體榮譽(yù)感的人。”這時(shí)的身后又傳來(lái)那個(gè)無(wú)聊老師的聲音。

    “算了？我真的可以回家了？”我回過(guò)頭去看著他，向他確認(rèn)他那話的意思。

    “上場(chǎng)準(zhǔn)備。”他終于生氣的朝我大喊大叫。

    我卻是忽然變得欣喜了。

    從比賽開(kāi)始，我就坐在球門(mén)前，拿著一根草，不時(shí)的捅地上那個(gè)螞蟻窩。我不知道別人有沒(méi)有進(jìn)球，我只是第一次發(fā)現(xiàn)，原來(lái)把一條蚯蚓放進(jìn)螞蟻窩里，蚯蚓不會(huì)死，而那一窩的螞蟻卻完蛋了。

    我為我的發(fā)現(xiàn)感到驚喜，場(chǎng)邊那些喊加油的人卻似乎因我的表現(xiàn)感到失望。我喜歡這種感覺(jué)，我不在乎別人會(huì)喜歡我。我是孤獨(dú)的，我只要明白這一點(diǎn)就夠了。

    只是當(dāng)我再次蹲下去觀察那條蚯蚓的時(shí)候，不知道是誰(shuí)，忽然惡作劇的從我的身上跨了過(guò)去。不幸的是，我不是韓信，于是我一腳踢翻了他臍下的祠堂。

    他于是呼喊著躺在地上練習(xí)驢打滾，像老牛一樣喘著粗氣。

    比賽不得不因此終止，那個(gè)學(xué)生也被送去了最近的醫(yī)院。

    “你腦袋是不是有問(wèn)題？”幾乎每個(gè)老師都如此的訓(xùn)斥我。

    “你蹲下，我跨過(guò)去，看看沒(méi)問(wèn)題的腦袋會(huì)要怎么做？”

    “你真是無(wú)可救藥了。”這句話無(wú)疑令我開(kāi)心不已，畢竟這話從某種意義上講，它代表了別人于你的無(wú)可奈何。

    不得不說(shuō)，國(guó)內(nèi)的教育真是很不成熟，送那個(gè)學(xué)生去醫(yī)院的一幫傻瓜，回來(lái)居然夸張的說(shuō)那家伙的蛋蛋被踢破了，還形容著破碎的樣子，簡(jiǎn)直就像是在說(shuō)一個(gè)掉地的雞蛋。望著旁邊那些女生費(fèi)解的眼神，望著那幾個(gè)小子編的有板有眼的樣子，真是好笑。

    “白癡。”我不屑的望了他們一眼，從操場(chǎng)邊提起書(shū)包。

    “你怎么可以這樣？”玲說(shuō)著從身后一把抓住了我的手。

    “不關(guān)你的事。”我只是漠然的甩開(kāi)那只手，離開(kāi)了那個(gè)無(wú)聊的地方。

    那晚，學(xué)校打電話到家里，說(shuō)了下午的事。當(dāng)父親很?chē)?yán)肅的要跟我談?wù)剷r(shí)，我不屑的態(tài)度令他說(shuō)了一句我至今依然無(wú)法忘記的話，“我們陳家沒(méi)有你這種不爭(zhēng)氣的人。”

    我被那句話刺痛了，很痛，仿佛痛得直至麻木。

    翌日，我告訴炎，讓他從此跟著我。我們開(kāi)始在學(xué)校里和人打架，甚至在校外也打。炎在那種刺激中變得越來(lái)越火爆，也變得越來(lái)越不像從前的那個(gè)他，也許是一直以來(lái)的壓抑已然在忍耐的極限無(wú)法控制的爆發(fā)。

    那年，正是“蠱惑仔”系列電影在大陸播的最火熱的一年，有很長(zhǎng)一段時(shí)間，陳浩南、山雞……這些名字成了許多中學(xué)生心中近乎神圣的偶像，更甚至成了很多人理想的目標(biāo)。炎在那部電影的幻夢(mèng)中也漸漸的迷失了，甚至還在學(xué)校里收了不少小弟。

    而我卻漸漸的感到生活的了無(wú)生趣，于前途的無(wú)望令我時(shí)常清晰的感到心里的茫然。

    直至有一天，我的一篇作文被作為范文。令我忽然感覺(jué)，也許我真的可以寫(xiě)點(diǎn)什么。

    只是我的文字從一開(kāi)始就是扭曲的，溢著隱隱的血腥與頹靡。我喜歡那種扭曲的感覺(jué)，那種冰冷的扭曲令世界于我的面前呈現(xiàn)出它的真實(shí)。

    只不過(guò)，僅僅一個(gè)人對(duì)那些文字有興趣而已，除了那個(gè)教語(yǔ)文的老師，不再有其他人真正會(huì)去看我寫(xiě)的東西。

    盡管有不少女生會(huì)來(lái)對(duì)我說(shuō)，他們喜歡我寫(xiě)的。但我卻明了，那只是因?yàn)橄矚g我而已，更或者他們僅僅只是喜歡我的冷漠與時(shí)常突發(fā)的狂暴，只是因?yàn)榕c其他人的不同而被喜歡著。可是有誰(shuí)知道，這于我而言，是怎樣的痛苦，我討厭這樣被喜歡著，我更希望那是于我的憎恨。

    玲依然時(shí)常會(huì)接近我，總是意圖用她的言語(yǔ)來(lái)改變我。那種會(huì)因?yàn)楦淖円粋�(gè)人的成就感而瘋狂，會(huì)因?yàn)楦淖兞艘粋�(gè)人而陶醉在眾人的驚嘆中的人，令我討厭，厭惡至極。

    只有曉茸，那似乎是那所學(xué)校里，我唯一存有好感的人，她從來(lái)不曾和我說(shuō)過(guò)一句話，從來(lái)只是單純的微笑，從來(lái)只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的跟在我的身后。但卻會(huì)令我時(shí)常感到莫名的溫馨，令浮躁的心變得平靜，仿佛徜徉在梔子盛開(kāi)的季節(jié)。盡管我依然確信我不會(huì)愛(ài)上熙之外的任何女生，但在我的心里，卻清楚的知道，我于她有著隱隱的喜歡。

    在高二即將結(jié)束的那個(gè)初夏，在一個(gè)周末的晚上，我一個(gè)人走在學(xué)校的那條林蔭道上。清涼的微風(fēng)中，皎潔的月光在樹(shù)影間快樂(lè)的游弋。

    不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我就習(xí)慣每個(gè)周末在這條路上靜靜的走一遍。也許是緬懷死亡的過(guò)去，也許是希冀那已然破滅的希冀。

    “陳……”我沒(méi)有想到玲也會(huì)在。

    “什么事？”

    “你為什么每次和我說(shuō)話都這么不客氣？”她不滿的說(shuō)，“我究竟有什么讓你討厭的？”

    “你總讓我煩。”我說(shuō)著，轉(zhuǎn)身朝校門(mén)走去，“我沒(méi)心情和你吵。”

    “走吧，逃吧，你除了逃避還能干什么？”

    “隨你怎么說(shuō)。”

    “你就是這么冷漠，你的冷漠就是因?yàn)槟悴恢�道面�?duì)。”她說(shuō)話變得毫不客氣，“你生氣啊，繼續(xù)裝啊。”

    “不要讓我再看見(jiàn)你。”我討厭她，也許更因?yàn)槲矣憛捠�去前途的自己�?br />
    “被我說(shuō)中了吧。”她那可惡的語(yǔ)氣繼續(xù)刺激著我。

    我不想再與她說(shuō)哪怕一個(gè)字。

    在我快要走出校門(mén)的時(shí)候，她忽然大聲的對(duì)我說(shuō)，“我喜歡你。”

    我停住了腳步，依然沉默。

    她于是又大聲的重復(fù)了一句，“我是真的喜歡你。”

    “我永遠(yuǎn)也不會(huì)喜歡你。”我走出了校門(mén)，朝著回家的路，那條老舊的路燈下光影暗淡的路，仿佛沒(méi)有盡頭。

    這個(gè)時(shí)代，科技在發(fā)展，社會(huì)在進(jìn)步，學(xué)校里整蠱的招數(shù)也在隨著電影的突發(fā)其想而改進(jìn)。

    不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，用***裝滿水朝樓下扔已經(jīng)變得不過(guò)癮，于是潑水節(jié)開(kāi)始盛行起來(lái)。于是時(shí)常會(huì)在晴朗的午后，在一桶水從頂樓傾斜而下時(shí)，在瞬間的彩虹中，看到傳說(shuō)中的落湯雞。

    那天我就被人從樓上澆了一桶水。原本也沒(méi)什么，一桶水從五樓澆下來(lái)不是很集中，而且是夏天，很快就會(huì)干了。我對(duì)于那個(gè)環(huán)境的哀莫大于心死，也令我沒(méi)心情再干打架那種無(wú)聊的事。

    只是我走進(jìn)教室的時(shí)候被炎看見(jiàn)了，問(wèn)我是誰(shuí)干的。

    我說(shuō)算了，沒(méi)看見(jiàn)。

    但他卻說(shuō)他以前是跟我混的，誰(shuí)整我就等于是整他。

    我想他或許已然被“蠱惑仔”同化了，完全的沉浸在那些電影的世界里，更甚至因?yàn)槲倚贞悾瑫r(shí)常喜歡叫我浩南哥，而他總感覺(jué)自己是“猛龍過(guò)江”中的山雞。

    最后，炎帶著他那幫“小弟”把朝我澆水的人揍了一頓。

    我沒(méi)有阻止，我也知道，現(xiàn)在的他已經(jīng)不是過(guò)去的那個(gè)炎了，不是我可以阻止得了的。

    幾天以后，他沒(méi)來(lái)學(xué)校。我有種不好的預(yù)感。后來(lái)他母親來(lái)幫他請(qǐng)假的時(shí)候，我才知道他住院了，好像還很?chē)?yán)重。

    那天下午，我去醫(yī)院看他，他躺在病床上，腦袋四周夾著幾塊夾板，被一個(gè)掛在病床后的鐵塊拉著做牽引。好像是脖子被人打了一棍。

    我問(wèn)他，“誰(shuí)干的？”

    他說(shuō)，“不認(rèn)識(shí)，不過(guò)那天唐也在，等我出院會(huì)帶人報(bào)仇的，你不用管我了。”

    我什么都沒(méi)說(shuō)，只是站起身走了。

    翌日的上午，唐似乎知道我會(huì)找他，所以一直和其他幾個(gè)男生在一起，刻意的躲著我，甚至一下課就沒(méi)了影。

    我最后在公廁里找到他。他想跑，不幸的是那個(gè)公廁的兩個(gè)出口都通向一條路。

    我把他拖到學(xué)校的植物園里揍了一頓，然后問(wèn)他，“炎是被誰(shuí)打的？”

    “又不是我打的。”

    “還欠揍嗎？”我抓住他的頭摁在草堆里，“誰(shuí)打的？”

    “安那幫人。”我一早就知道他會(huì)說(shuō)，他的骨頭一直都和我了解的一樣軟。

    于是我又接著問(wèn)他：“是因?yàn)槭裁词拢俊?br />
    “他打了安剛收的小弟。”

    “他沒(méi)事怎么會(huì)打別人小弟？”

    “那天從樓上用水澆你的就是安手下的。”

    “你這么清楚？又是你挑出來(lái)的事。”我知道一定是，“帶我去找安，不然明天你不要想再來(lái)上學(xué)了。”

    安是同校低一屆的，典型的問(wèn)題學(xué)生，這我之前就有耳聞。他時(shí)常和社會(huì)上的**混在一起，還認(rèn)了個(gè)道上的人做大哥。就連老師也怕惹麻煩，懶得去管他。

    其實(shí)那時(shí)，不單只是學(xué)校的青少年沉溺于“蠱惑仔”的夢(mèng)，迷失于成為陳浩南的夢(mèng)想。更是因?yàn)樯鐣?huì)上的**也在利用那些幼稚的心理，把自己塑造的就像電影中的大哥一樣，令那個(gè)黑暗的地下社會(huì)忽然綻放出光芒，令無(wú)數(shù)稚嫩卻自以為成熟的中學(xué)生開(kāi)始了他們的黑道之路。

    更因?yàn)樵谶@些路的起點(diǎn)難以找到屏障，沒(méi)有老師會(huì)為了那樣的差生去給自己惹麻煩，沒(méi)有家長(zhǎng)會(huì)明了學(xué)校也是存在于這個(gè)復(fù)雜的社會(huì)中。直至最終，學(xué)校能做的，也只是開(kāi)除違紀(jì)的學(xué)生。家長(zhǎng)能做的，也只是掏出大把的鈔票，為自己的孩子找一所新的學(xué)校。即便是警察，也只能在他們犯罪之后，才有權(quán)力將其拘捕。而一切都形同亡羊補(bǔ)牢。

    我們是被孤立的一代人，只是各自以不同的形式被孤立的空間不同，如此而已。

    那天，我抓著唐，讓他帶我去找安。走進(jìn)那間教室的時(shí)候，唐指出了他，對(duì)我說(shuō)：“就是他。”

    安回過(guò)頭來(lái)看了一眼唐，似乎并沒(méi)有注意到我，當(dāng)他從座位上站起來(lái)的時(shí)候，我已經(jīng)提起一張凳子，沖到他的面前，用力的砸在了他的腦袋上。

    淡淡的血腥味開(kāi)始在四周蔓延。他驚恐的坐在地上，無(wú)法聚焦的瞳孔在眼眶里迅速的游移著。

    我轉(zhuǎn)身要走出那間教室的時(shí)候，他的幾個(gè)小弟沖了過(guò)來(lái)，一根棍子打在了我的肩上。那瞬間的刺痛令我立刻失去了冷靜。

    我抓住那個(gè)人的頭，用力的撞向教室的窗框，隨著玻璃震碎的聲音，那個(gè)血糊糊的身體倒在了地上。

    我的左手從窗臺(tái)上拿起一塊碎玻璃，朝著他刺過(guò)去。只是那一刻，我忽然被推開(kāi)了，我怒吼的舉起左手要刺向那推我的人。

    那一刻，一陣刺耳的驚叫聲令我的手停在了半空。

    “他是我弟弟。”曉茸驚恐的望著我，那是她對(duì)我說(shuō)的第一句話。那個(gè)用棍子從背后打我的人是她的弟弟。

    我近似瘋狂的大聲咆哮著，像是依然不足以發(fā)泄。握著那塊碎玻璃的手，用力向一旁的課桌倒插下去。鮮紅的血順著那塊玻璃流淌下來(lái)，在那張課桌上靜靜地蔓延。

    直至老師趕到，也依然沒(méi)有人敢靠近我，而我就那樣站著，不記得站了多久。

    至今，左手的中指上依然有著一道狹長(zhǎng)而清晰的疤痕，并且因?yàn)槟谴蝹�到了筋，那根指頭不再像從前那樣靈活。

    不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始，我的回憶就存于一道道的疤痕里。可悲、還是可笑，就連我自己也已然分不清了。

    那件事之后不久，我就在一天晚上下自習(xí)回家的路上被人偷襲。右腿的小腿被人用棍子打了一道長(zhǎng)長(zhǎng)的裂口，并且在同樣的地方被木棍上的長(zhǎng)釘扎了一個(gè)不淺的洞。

    之后我有一周沒(méi)上學(xué)，炎來(lái)看我的那個(gè)中午，我什么也沒(méi)說(shuō)，只是安靜的躺著，只想就那樣躺著。

    炎看著我，生氣的說(shuō)：“一定是安那幫狗干的，我今天就去打死他們。”

    “算了，都已經(jīng)報(bào)警了。”

    “報(bào)警有什么用，到現(xiàn)在也沒(méi)見(jiàn)半個(gè)警察到學(xué)校來(lái)。”他說(shuō)，“什么事情都要靠自己，警察靠得住……”

    “夠了沒(méi)有？”我不耐煩的打斷了他的話，“你以為你是誰(shuí)啊？成天打來(lái)打去，你以為你陳浩南啊？”

    “我是要幫你……”

    “我不用你幫，以后我和你的事情都不相干。”

    聽(tīng)我如此一說(shuō)之后，他憤憤的走了。病房的門(mén)發(fā)出仿佛要破碎的聲音，他的腳步聲從走廊里傳來(lái)，也似乎帶著怨憤的怒氣。

    那一年，從此變得很平淡，我依然每天第一個(gè)到教室，第一個(gè)離開(kāi)教室。在之間的那段時(shí)間里，我只是在我的座位上安靜的坐著，不與任何人說(shuō)話，始終是沉默。

    直至后來(lái)的有天早晨，當(dāng)我起來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)自己好像忘了怎樣說(shuō)話，于是在之后的五年里，我都一直是個(gè)結(jié)巴。也因此，在那五年里，我與人說(shuō)話少有幾次會(huì)超過(guò)十個(gè)字。

    在高三那年的寒假過(guò)后，父親有天語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我說(shuō)，“不管怎么樣將來(lái)也是要獨(dú)力的，就算對(duì)前途再淡漠，也要念個(gè)大學(xué)，將來(lái)才好找個(gè)工作養(yǎng)活自己。”

    “我知道了。”那天我是極其平淡的回答他的。而我的心緒卻很是復(fù)雜。

    從他的語(yǔ)氣，我已然聽(tīng)得出，那像是認(rèn)定了我將無(wú)為的一生。不過(guò)那也沒(méi)錯(cuò)，我對(duì)一切的漠然，令這個(gè)世上已經(jīng)沒(méi)有什么事情是我想做的了，更或者可以說(shuō)，沒(méi)有什么是我可以自信做到最好的。我從來(lái)都是如此，沒(méi)有自信做到最好，寧可從一開(kāi)始就不去選擇。只是，我身邊的人也對(duì)我絕望了，也許那真的是哀莫大于心死，一如我對(duì)那環(huán)境的感覺(jué)。我的靈魂儼然那個(gè)冬季的天空，深沉而陰郁，沒(méi)有灰色之外的任何色彩。

    最終我經(jīng)歷了兩個(gè)月的惡補(bǔ)，也因?yàn)榧依镉蒙狭怂�有可以用上的關(guān)系，又正巧那所大學(xué)試開(kāi)一個(gè)新專業(yè)，我才上了大學(xué)。

    高考結(jié)束之后返校的那天，我依然第一個(gè)到教室，依然只是一個(gè)人沉默的在那張桌邊靜靜的坐著。

    當(dāng)我忽然感到一絲從未有過(guò)的悒郁，走去走廊上時(shí)，才發(fā)覺(jué)從那里看到的天空是那樣的陌生。也難怪，那是我第一次站在走廊上望著那片天空，也是最后一次。

    “你會(huì)上哪所學(xué)校？”玲忽然問(wèn)我。

    “都無(wú)所謂。”我說(shuō)，“反正除了理科就是工科，我都沒(méi)興趣。”

    “可以告訴我，有什么是你感興趣的嗎？”她那話里的語(yǔ)氣比洋蔥還沖。

    “為什么要告訴你？”

    “因?yàn)槟愀�本就不知道自己想要什么。”她說(shuō)，“你就是喜歡什么都往壞的極端去想。”

    “我要回家了。”我說(shuō)著，轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

    “我喜歡你。”那次她是當(dāng)著很多人的面，在教室外的走廊里對(duì)我說(shuō)的。

    “嗯。”我只是如此的回應(yīng)了一聲，繼續(xù)朝著樓道走去。

    “你呢？”她在身后問(wèn)我，“你還沒(méi)說(shuō)你呢？”

    “我什么？”我轉(zhuǎn)身望著她。

    “你還沒(méi)說(shuō)你是不是喜歡我呢。”

    “知道你為什么讓我討厭嗎？”我說(shuō)，“你總是想要?jiǎng)e人都順著你，就連你喜歡一個(gè)人，也一定要那個(gè)人喜歡你。”

    “那又怎么樣？我想要我喜歡的人也喜歡我有什么不對(duì)，又有什么好讓你反感的？”

    “不怎么樣，只是我不喜歡。”我在樓梯的拐角抬頭望了一眼，因?yàn)槲掖_信我看不見(jiàn)她。

    “你不要自以為是。”她的聲音還是從樓上傳來(lái)。

    “自以為是的人才會(huì)在意別人的態(tài)度。”那是我對(duì)她說(shuō)的最后一句話，從此我們?cè)僖矝](méi)有見(jiàn)過(guò)。

    那天下午，我最后一次的躺在那個(gè)學(xué)校的足球場(chǎng)上，望著藍(lán)藍(lán)的天空，沒(méi)有浮云，也沒(méi)有飛鳥(niǎo)的蹤影，清澈得就像一幅畫(huà)，不真實(shí)。

    我瞇著眼睛，不時(shí)的望著太陽(yáng)的方向，在這個(gè)校園里漸漸的沉落了。

    我坐起身，想要最后一眼看看這個(gè)地方，也許以后再也不會(huì)看到了，因?yàn)樵僖膊幌牖氐竭@里。

    在那令人傷感的余暉中，我看到了曉茸的身影，依然站在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方，靜靜的望著我。

    我走到她的面前，她依然習(xí)慣靦腆的垂下頭去。

    “還給你。”我從上衣的口袋里拿出那塊粉色的手帕，那年的秋天，在這個(gè)球場(chǎng)的看臺(tái)上，她曾經(jīng)遞給我的手帕。那上面依然隱隱的留著當(dāng)時(shí)我的鼻血的痕跡。

    她微微的抬頭望著我，眼神中多了一絲從未有過(guò)的惆悵。

    我將那塊手帕塞在了她的手心里，轉(zhuǎn)身走了，沒(méi)有回頭，身后也平靜的只有風(fēng)聲。

    我就要離開(kāi)這里了，望著面前的腳下自己的陰影，想著也許有一天，它會(huì)因?yàn)樘��?yáng)出現(xiàn)在前方而隱匿于我的身后。但也或許那一天還很遙遠(yuǎn)，遙遠(yuǎn)得我此時(shí)甚至看不到它在哪里。