好久沒有你的消息了。你好像從我的感情生活中蒸發一樣，沒留下一點記憶。可是最近的一天夜里，我突然夢見你清晰地坐在我的身旁，和我說著過去的、后來的事。你依然那么溫和、親近，我依然那么熱情、友好。難道我們要重逢了？難道我們那逝去的情感要在現實中重溫？我甜美地笑了笑，心想：若能如此，那該多好啊！不過我隨即又作了否定，因為時過境遷，即便重逢，也不會有當年的熱度了。

    那是怎樣的一段如癡如醉的愛情啊！雖然這愛情始終沒有跨越理性的藩籬，雖然這愛情始終只有我一個人在感受，但它能陪伴我走過人生中的八年，也足見其熱烈。不過，我必須承認：如果沒有你的互動，我是不能堅守八年的。雖然你說你的互動是無意的，但它卻產生了讓我前行的效應，我不知該如何解釋。是上天的安排？還是命中注定？不管怎樣，我擁有了這樣一個八年，便擁有了別樣精彩的人生。只是八年之后，面對慘淡的現實，我不知是喜是悲，是哭是笑，是樂是憂。因為我已不再是我，你已不再是你。

    八年前，不，從現在說，應該是十幾年前，我們有幸成為省城的大學同學。因為是帶薪進修，同學們的年齡參差不齊，狀況各異。但這并不影響同學們的正常交往，甚至更有交流的樂趣。取長補短，相互學習唄。從這個角度上說，年長的似乎更占優勢。我就是這優勢群體中的一個，行為有些凸顯，所以你很容易認識到我。但在第一個學期里，我并不認識你，包括別的男同學。因為我那時正承受著失去孩子、失去家庭的苦痛，沒有力量關注太多。直到第二學期開學的時候，我們路上相遇，你幾次要幫我提行李，我才知道你與我同班；之后你又在我的住宿問題上幫著出主意，我這才準確地認識你，知道你的名字。

    你叫羿飛，后羿的羿，飛行的飛。名字很好聽，也很好記，并有力量感。如同你本人給我的感覺：高大、帥氣、持重。可是我還是沒有功夫關注你太多，因為我正在與孩子的父親打官司。離婚一年多了，我無時無刻不想念和牽掛孩子，可孩子被他爺爺奶奶把持著在鄉下生活，我見一面都很困難。在圓了大學夢之后，我對孩子的思念與牽掛到了無以復加的程度，我想和孩子生活在一起，并想盡一切辦法來挽回孩子父親的心，可他卻死心塌地地跟別的女人生活了。沒辦法，我只有與他們打官司，變更孩子的撫養關系。原以為官司在開學前能夠結束，可現在都開學兩個星期了，還沒有官司進展的消息。我請假回去催問；法官見了我沒有多說一句話就走開了。他忙得焦頭爛額，沒有功夫處理我的官司。我打贏官司的希望破滅了。在返回省城的路上，我依窗而坐，看著窗外的一輪紅日緩緩西墜，我的心也在**……

    當太陽再度升起的時候，我又坐到了教室里。此時，我的面前已堆壓了很多的學習任務，我不得不投入學習了。但學習之余，我仍牽掛著孩子，只是這牽掛如今已變成千斤巨石讓我擔負不起。我真想犧牲掉自己最后的資本——找個男人嫁了，以換取和孩子的在一起。但理性地分析一下那是不行的，其結果不但達不到目的，反而葬送了我的愛情。而愛情是我眼下生存的希望，我不可以舍棄。

    我的內心不斷地斗爭著，我的靈魂欲沉欲浮、欲升欲墜。最后，我再也掩飾不住自己了，就寫下這樣一首詩：

    春意遍撫人間

    層樓盡染夕陽

    我的心里    

    滾動著念兒的熱血

    我的夢里

    迂回昔日溫馨的景象

    醉醒處

    繁華城市

    疏鬧村莊

    依欄欲奏簫音

    次第淚落千行

    這首詩在同學們中間傳開，同學們都知道了我的事情。我的心情有所好轉，就在學校附近的小區里租了兩間房子，搬遷了住處。

    星期六的晚上，我去教室上自習，見教室里學生稀少，后面的日光燈也沒亮，就在最后一排靠近門口的位子上坐下來。我覺得那兒的燈光比較適宜。

    不一會兒，一個男生走了進來，并隨手打開了后面的日光燈。我頓覺一陣刺眼，不滿地問：“你看不見嗎？”可話一出口，那不滿的語氣已降低到零點。因為我看見站在面前的不是別人，是你。你正用一種友好的目光注視著我。

    “打開燈不更亮些嗎？”你的語氣很溫和。

    我的心里動蕩了一下，沒有說話。因為我從你的語氣里聽出的不僅是友好，還有親近。果然，你從我身邊走了過去，在我旁邊的位子上坐下來。我沒有從心理上給以排斥，不管從你的態度上，還是從你的形象上，我都愿意把你當做朋友，而且這種朋友的成分里很快也融進了某種親近。為了表示我的友好和親近，我站起來向你靠近一步，以極其柔和的語氣說：“我把這個燈關掉可以嗎？我嫌光線太強。”

    “可以，你關吧！”你快樂地回答。

    然而，又一次日光燈的關閉也沒能使我再進入學習狀態。先是同學嬋娟看見我，十分親切地走進來和我聊天；然后是數學系的同鄉陽春過來約我第二天去逛街；再者就是越來越多的同學從門口出進分散了我的注意力。我索性挪到靠里邊的位子上，但這個位子卻離你更近。無形中，你對我已形成了一種吸引力，如同一個磁場，我走不出這個磁場了。我想停留在這個磁場中愉快地學習，可是這天外界的干擾比往日任何時候都多。不一會兒，我的傳呼機響了，我不得不出去回電話。回過電話之后，我再也沒有心思學習了，收起書本準備回住處去。

    當我從你面前經過時，忍不住看了你一眼，發現你在笑，那樣子表明你一直沒有看進去書。

    星期一的早晨，我穿著陽春為我精心選購的一身衣服走進教室，第一個看見我的就是你。因為你恰好坐在教室的門口，好像等我似的。我與你的目光相遇，同時相遇的還有兩顆心。我的身體本能地顫動了一下，一種愉快的暖流頓時灌注全身。

    我不能專心聽課了。恍恍惚惚中度過了一天。晚上，我不由自主地拿你與前夫作著比較。突然，我發現你和他有許多相似之處。從你的身上，我能夠看到前夫的影子，但你比他更加帥氣和剛毅，而且有學識。我想如果能與你做伴侶，那將是我最理想的歸宿。不料這個念頭一閃現，我便感到一陣欣慰和滿足，然后是極度的興奮。如同黑暗過后迎來黎明，寒冬過后乍聞春雷，我的興奮一下子達到狂熱的程度，我的靈魂隨即被從痛苦的深淵里托起，如同乘著一艘巨輪不斷地上升、上升……

    天明，我的興奮程度減弱了，心情也平穩了。睜開眼睛一看，面前竟是一個嶄新的世界！

    這個世界寧靜而祥和，亮麗而多彩。地面上的草坪是它漂浮的絨毯，小區的住樓是它的瓊樓玉宇，校園里的讀書聲是它高亢的弦音，路邊的叫賣聲是它的低聲細語。置身于這個世界里，我能看到塵世的一切；行走在這個世界里，我身輕如燕。再回首，孩子不再是我的牽掛，前夫不再是我的留戀。曾經的痛苦如同過眼煙云，輕飄飄的。俯瞰大地，春光明媚，生機盎然，一切都顯得那么美麗。原來我已到達了天堂境界！

    天堂境界是我盼望已久的，但它的到來還是讓我應接不暇。回想我到達這一境界的過程，我不能不驚嘆愛情的力量，它像雷霆、像閃電，更像風雨之后的彩虹！

    意大利作家但丁在《神曲》里有這樣一段描寫：但丁游歷了地獄、煉獄之后，精神極度枯竭，在他生命垂危之時，忽遇十四歲時的初戀**貝阿特麗采，并在她的引導下進入天堂。由此他領略到了人生的三重境界。我沒有游歷但丁筆下的地獄，可是回首我婚前的生活經歷，簡直就像在地獄一樣。之后，我又經歷了失去家庭的煉欲生活，在我沉重得不能呼吸的時候，突遇理想中的愛情。在愛情力量的引導下，我到達了天堂的境界。我的經歷與但丁的何其相似？只是引領但丁進入天堂的是已故少女的靈魂，而我遇見的卻是活生生的現實中的人。

    我開始打聽你的情況。結果讓我十分吃驚：你是預科生，未婚，比我小九歲，工作在鄉下！這是多么大的世俗差距啊！年齡、地域、婚史哪一樣都是橫在我們之間的大障礙。我們能走到一起嗎？走到一起又有什么樣的結局？憑著我對世俗生活的了解，我想一下都感到害怕，怕我們的愛情會成為人們的笑柄！但若放棄呢？不，不能，這樣的來之不易的愛情，即便是死，我也要捍衛。

    有一位老師說的好：愛情是一種感情，與婚姻無關。我可以不要婚姻，只要愛著就好。那么下一步我要做的事情就是創造條件，跨越距離，以實現愛情與婚姻的完美結合。這個想法在任何人看來都有點不切實際，可在我看來似乎不是難事，我覺得我有力量跨越這個距離。

    于是我開始自覺地與你保持著距離。而你也好像有意回避我。大概你已經了解到我的一些情況，采取了和我同樣的方式。可是愛情這東西卻像有著魔力一般，我們越是保持距離，越是想看到對方。而一旦看到，又緊張得臉紅心跳，連忙拉開距離。于是這樣的一幕發生了：在某個轉角處，在你可能出現的地方，我會默默地凝視。而你也常常出現在我不經意的目光中。一次，我從食堂出來，路過男生宿舍，一抬頭，看見你站在三樓的窗戶前向我凝視。還有一次，我從教室出來，站在走廊的一頭向外張望，一回頭，看見你站在走廊的另一頭向我遙望。走廊里空蕩蕩的，四周沒有一個人，我們的目光相遇了，誰也沒有躲避，足足對視了五秒鐘。

    目光的空中相遇準確地傳達著愛情的信息。我每接收一次這樣的目光，就像吸進了一次氧氣一樣，快樂得不行。我忍不住把這事告訴陽春，讓她分享。她高興地幫著我進行衣著打扮。在她的指點下，我很快悟出了穿衣的學問，把自己打扮得青春靚麗。豈不知我是正應了人們常說的一句話：女為己悅者容！

    一晃到了五月份。你要去參加成人高考，我依依不舍。短暫的幾天分別之后，我急切地盼望著你歸來。可是待你歸來的時候，卻好像沒有注意到我。我不得不主動找你，說要為你接風，不想卻遭到你的婉言拒絕。我的尊嚴受到了傷害，再也忍耐不住了，就送給你這樣一首詩：

    我踏遍沙漠

    再墾綠洲

    幾經烈陽灼曬

    數歷風雨綢繆

    匆匆收藏昨日的蜃樓美景

    沉沉拎起今日的不堪苦酒

    相信將來的旅程里

    有夢

    也還有追求

    終于有一天

    我成了橫越凌空的大雁

    在濃郁蔥翠的山頭

    遇見你，作一股清泉

    把我的心靈滲透

    詩的題目為《送友人》。你一字一句地讀完，說：“你的詩寫得不錯啊！”

    “知道寫給誰的嗎？”

    “寫給誰的？”

    “寫給你的。”

    “那到你成名的時候，我就拿著這首詩找你。你別裝作不認識呀！”說完，你笑著跑掉了。

    我心里很不舒服，心想：“你一定要等到我成名的時候才來找我嗎？這是推辭，還是條件？若是條件，也太高了吧！”為此我郁郁寡歡了好幾天。而你那幾天的興致特別高，天天在距離我較遠的位子上和一個女生有說有笑。我忍不住醋意大發，在一次自習課上，徑直來到你的身邊，問你和那個女生的關系怎樣。

    你反問：“什么關系？”

    我說：“當然是感情關系了！”

    你不悅，卻以溫和的語氣說：“你怎么這樣問？”

    我心頭的疑慮被打消了，但仍存介意。

    又一次上課前，我看見你身邊有一個空位，就走到你跟前彬彬有禮地問：“這兒有人嗎？”你說：“沒有。”“我可以坐在這兒嗎？”你說：“可以，你坐吧。”我坐了下來，抬頭看見你的另一側還有一個空位，就說：“你往里邊坐一個行嗎？”你說：“你看不見嗎？”說著，你已挪到里邊的位子上，而我卻坐著沒動。你頓覺十分尷尬，像受到侮辱似的，氣嘟嘟地不理我。一堂課之后，你逃也似的離去。

    我的心理平衡了。可是到了晚上，又覺得你受了委屈，翻來覆去地睡不著，想著第二天一定找你和好。可是第二天一個上午也沒見到你的影子。

    下午，你去得很早，我提前十分鐘來到教室。見你旁邊沒人，就興奮地跑到你跟前，笑著問：“你上午沒來吧？”你看著我，臉上沒有一絲笑意，對我的問話只從鼻子里“哼”了一聲。這一聲“哼”好像在說：“你這個壞女人！”我的笑容頓時收斂了，用胳膊支著桌子擋住你那一面，悶悶地坐了一堂課。下課后，我“啪啪”地收拾起書具，挪到別的位子上去了。

    這一次我是真的生氣了。我不想再看見你，也不想和你在一個教室上自習了。可是當我越過我們的教室向別的教室走去時，卻抬頭看見你從那個教室出來，我們幾乎走了個迎頭。原來你也在躲著我！但我們卻沒有躲開。既如此，我們就不需要再相互躲避，開始回到自己的教室上自習吧，只是我天天獨霸教室的中央，你卻像做了虧心事似的，只能坐在教室的邊上，不敢向中間邁進一步。課間休息時，我會看到你向我這邊目不轉睛地張望。那應該是你對我的安慰。一段時間之后，我心氣平和了，又有了靠近你的欲望。在一次偶然的事件中，我主動和你說話，結果竟是我們兩人同時開口。

    學期即將結束時，大家都在忙于期終考試，律師突然傳來消息，說案子定于六月二十一日開庭。六月二十一日，距當日僅有三天，距期終考試也僅有一個星期。如果回去應對庭審，勢必要耽誤期終考試，而且也打不贏官司。但我還是不甘心，提出更改開庭日期。可法官說三個月的期限已到，日期不能更改，除非撤訴另行起訴。我氣得不行，責怪律師無能，使本來主動的我落了個如此被動的結局！可面對中國的社會現實，我又能說什么？只有選擇撤訴。但這絕不意味著我要放棄孩子，既然法律保護不了我的權益，那我就尋找別的途徑。此時我的心中已積聚了太多的情愫，我的身體就像一團燃燒的火，急需要寫作。于是我決定通過寫作來呼喚人間的正義，通過正義的力量來實現我和孩子的在一起！

    當我把這一想法告訴你時，你表示支持。我很高興，因為你的支持是我寫作的最大動力。

    暑假開始了。因為我們第二學年要在市區本部上課，我不得不急匆匆地去市內找房子；找好房子之后，我急匆匆地搬遷，急匆匆地收拾住所，然后就投入到了寫作中。

    我先從孩子的出生寫起。孩子是臀位，本打算剖腹產，可是那天晚上醫院里停了電，我只能采取自然分娩……那一夜，我與死神擦肩而過，我以一個母親的堅毅走出了鬼門關。可是如今，我卻沒有了愛孩子的權利，孩子也不能享受應有的母愛，這是怎樣的傷痛啊！這傷痛如今化作一個個字符傾注于我的筆端，我的文思如江河直下，勢不可擋；我的**和靈魂都在烈火中燃燒……

    一個星期后，我身上的火勢有所減弱，停筆的間歇能感受到外界的微微涼意。我想起你來。

    你沒有走，是我把你留了下來。搬遷住處時，我曾要你給我幫忙；你答應了，卻沒有去，回家后才和我聯系。我很生氣，但又希望你留在省城。不管省城有多大，只要我們在一個城市里，我就能感受到你的呼吸，就能安心地寫作。所以我就以幫你介紹家教為由要你再來省城。你來了，我把先前約我做的兩個家教推薦給你，沒成。你只好自己去找家教。聽說你帶了兩個家教，上課之余，常去工大的食堂里看書。

    工大的食堂暑期全天開放，內設空調，是各個院校的學子們就餐、學習的好地方。我第一次去工大食堂，就遇見我們班好幾個同學。嬋娟和她的男友也在其中。嬋娟很活躍，一心想在暑期找份工作，對同學們的情況了解得也比較多。一次，她對我說：你那幾天沒錢了，一頓只吃八毛錢的米飯加免費湯。我聽了很難過，馬上跑過去找你。很巧，那天你剛吃過晚飯坐在那里戴著耳塞聽錄音機。見我去了，你隨即拿下耳塞與我說話。我在你面前坐下來，拿出二百元錢給你；你拒絕了，說你已有了錢。我便買來兩杯飲料，與你坐著聊天，直到食堂關門才離去。

    之后，我感覺好極了，如同補充了氧氣一般。當疲倦再度襲來時，我就再去工大食堂找你。你大部分時間都在食堂，我很容易找到。隨著寫作的進展，我體內的能量消耗越來越大，找你的次數也就多了起來。后來我干脆把寫作也轉移到了工大食堂里。這樣以來，我就能天天見到你，天天補充氧氣了。

    一次， 我在工大食堂里等你，一個自稱是某高校的研究生的男人來到我的面前，喋喋不休地與我套近乎。你看見了，遠遠地向我走來，徑直在我的身邊坐下。我高興地問著你話；你看著那男人，快速地回答了我，旋即離去。看著你神色匆匆的樣子，我感到奇怪。

    接下來好長一段時間我沒有再看到你。我猜想你可能回家了，或許有別的事情。可是一天中午，我去工大食堂吃飯，遠遠地看見你一個人坐著，就連忙跑過去，邀你一起吃飯。你回頭看看我，像看一個陌生人一樣，很干脆地拒絕了。我一陣顫抖，之后我方明白你與那男人四目相對的含義。

    我沒有心思寫作了，你的冷遇讓我痛苦萬分。我想向你解釋，卻見不到你的蹤影。好在這時離開學的時間不長了，我就讓開學前的日子在舞廳里消磨過去。可即使在舞廳里，我依然很痛苦。每看到一個和你長得相像的男人抱著女人跳舞，我就心如刀絞。我這才知道，你對我多么重要，愛情對我多么重要。沒有你，我不能寫作；沒有愛情，我同樣不能寫作。

    總算盼到開學了。可是開學的第一天我卻遲到了兩個小時，因為我不想這么快見到你，不想這么快就原諒你。所以走進教室后，我沒有像以往那樣用目光尋找你，而是隨意找了一個空位坐下。可是一回頭，卻發現你就坐在我的身后，正目不轉睛地望著我。我數日來的苦痛頓時化作了無比的氣憤，并有了宣泄的方式。下課后，我快速地收拾起書具挪到離你很遠的地方。

    課間休息時間，我去教導處辦點事情。正走著，忽覺身后有人跟著。一回頭，看見是你，還有你那小心翼翼的望著我的眼神。我心頭的氣憤一下子消了許多，但還不想就此原諒你。為了緩和局面，我裝作沒事似地與你搭了腔。你以為我真的不生你的氣了，在又一次相遇時老遠就望著我笑。我不笑，還之以同樣的冷遇。你的臉色果然拉下來了！

    我的心理平衡了，這才開始接續前邊的寫作。如果說前邊的寫作如同山洪暴發，勢不可擋，那么現在的寫作則如同林間漫步，需要構思了。課余時間，我常常獨自漫步在校園里、馬路邊、清河旁，而我的構思卻像建筑高樓大廈一樣，筑到哪里，素材就堆積到哪里。漸漸地，我的腦海里呈現出一個長篇巨制的輪廓，寫作也有了新的主題。那就是：我不僅要寫出自己的思想和感情，還要寫出一個九十年代的中國！

    九十年代，中國的改革處于艱深階段，即“摸著石頭過河”，中國的社會狀況讓每一個仁人志士為之擔憂。我一路走來，親眼目睹了官場腐敗、社會風氣污濁的景象，我的心里早已埋下了憂國憂民的種子。我忘不了鄉親們為一日三餐奔勞的情景，忘不了他們終年勞動的果實時時面臨著被盜的危險！為了生存，我離開了農村，進入城市，隨后又進入了家庭。誰知家庭的風浪也是一波接著一波。新舊思想的交鋒，不同道路的沖擊，在我的家庭中都有所體現。可以說，我的家庭的解體帶有鮮明的時代烙印。我是這個時代的遭遇者，也是這個時代的造就者，那么就讓我來做這個時代的代言人吧！

    確立了這一寫作目標后，我頓時激情四射，豪情萬丈，心胸也比先前還要開闊。我想：如果實現了這個目標，也就實現了我的人生價值。那時我就有條件和孩子在一起，和你在一起。這是多么美好的生活啊，帶著對這一生活的憧憬，我開始全力赴地去寫作。

    可是不知為什么，我的腦子里突然冒出要寫一部理性作品的念頭。因此，在布置文章的行文線索時，我大費心思，不僅鋪設了多條線索，還構筑了重重框架，使本來跌宕起伏的故事變成了平靜的湖面上一朵朵不起眼的浪花。這不僅為我后來的遭遇埋下了伏筆，也使我的寫作變得極為艱難。

    一段時間之后，我有些疲倦了，同時也看到你流露出來的失落情緒，頓時心有憐惜，馬上以極其熱烈的口吻寫了一封信給你。信的內容如下：

    羿飛：

    開學以來，我一直都在關注著你，只是沒有太多的功夫顧及你。一是因為我已上了寫作的軌道；二是因為我被冷遇的痛苦還沒有消失。

    那天在工大食堂里，我遠遠地看見你，滿心歡喜地跑到你跟前邀你一起吃飯，你卻像對待陌生人似的拒我于千里之外。我當時就冷得渾身發抖，之后又痛苦了好多時日。雖然我明白了事情的原委之后，不再怪你，但我的傷痛卻無法平復，直到你也受到同樣的冷遇。這兩天，看到你悵然若失的樣子，我又禁不住心有憐惜。在愛的面前，尊嚴終將變成俘虜！

    在這個世界上，沒有任何力量比愛的力量更為強大。它可以使沙漠長出綠草，使巖漿變成細流，使追星攬月者停住奔走的雙腳，使冬日的雷霆屏息狂暴的怒吼……振作起來吧，愛永遠陪伴著你！

    愛你的人  蕪菁

    年  月  日

    信是通過郵局發出去的。我不好意思看到你接到信后的反應，決定趁機回去看望孩子。

    許久沒有見到孩子了，他的狀況如何？我一點都不知道，也不知道此去他家人會如何對待我，畢竟在那場官司中他們也付出了很多。為此，我邀上白雪做伴。

    白雪是中文系二班的同學，和他們是同鄉。在白雪的面前，孩子的爺爺奶奶對我不失禮節，準許我看望孩子。再者，那場官司也讓他們明白了我所擁有的權利。可孩子的狀況讓我十分不滿意，鄉下的生活已完全改變了他昔日的容貌：鼻涕掛在嘴邊，拿了東西隨便就吃。我心痛得掉淚，見他的奶奶抱著他父親新生的娃娃，我禁不住怒氣沖天，對著他的爺爺奶奶嚷：“我要孩子跟我，你們不同意。現在把我的孩子帶成這樣，你們滿意了？為什么我的孩子就得遭這樣的罪？她的孩子就金貴？”孩子的爺爺奶奶無言以對，只得承認鄉村與城市的差距。

    為了察看孩子的心理變化，我要求孩子的爺爺奶奶同意孩子跟我住一晚。孩子的爺爺奶奶沒有阻攔。但到了晚上，孩子的父親回去了，又強行把孩子從我的身邊抱走。我憤怒而且傷痛，而這更加促使我奮筆疾書了！所以返回省城后，我一時沒有去關注你。

    一天中午，我去食堂吃飯，正準備找個位子坐下，忽見你從我身邊經過，眼睛幾乎要掉到我的碗里。我當時沒在意，坐下后一抬頭，發現你正站在賣飯的窗口前直直地向我張望。你那焦灼的眼神霎時揪住了我的心，我與你對視了幾秒鐘，才低下頭，心里動蕩了好一陣子。

    但我卻不能走近你，因為寫作需要我投入全部的力量，因為寫作是通往我們幸福的途徑。我只能遠遠地看著你。常常，我走進教室后最先尋找的就是你，然后在與你距離適中的位子上坐下。你似乎很懂我，并以同樣的方式關注我。每當我尋找你的時候，差不多都能遇到你迎過來的眼神。我們就這樣相伴著學習，不覺寂寞，只覺時光飛逝。

    轉眼寒假到了。想到與你即將有一個月的分別，我很想走近你，甚至擁抱你，可你卻堅定地保持著與我的距離。我只好打馬回到了家鄉。

    父母都在家。我給了他們二百元生活費，然后到我先前準備好的“鄉間別墅”里專心寫作。可即使這樣，寒假過后，我也只是完成初稿的一半。

    開學了。我們比先前更忙，因為這是畢業前的最后一個學期，不僅學習時間短，而且任務重。我和你雖然還像以前一樣互相關注著，但明顯少了許多機會。大家都是腳步匆匆。不久，我就發現你瘦了，而我也是心有余、力不足，幾乎沒有時間寫作。

    四月份，各門學科的學習都接近尾聲，撰寫畢業論文提到日程上來。五月份，畢業論文剛上交完畢，畢業實習的任務就布置下來。曲終人散的信息像瘟疫一樣在校園里漫延開來，我和你都感覺到了離別的悲傷。一次，課間休息時間，你一反往常地走近我，似乎想對我說什么，但沒有說出來。因為我沒有對你的反應作出回應。我不是不明白你眼神中的憂傷，只是因為我的寫作還沒有完成，不能下馬與你傾訴衷腸。我想抓住在校的時間盡可能地多看你一眼，花七十元報名費參加學位英語考試就是為了與你能在考場碰面。

    可你卻不這么想。一天下午，我從操場旁邊經過，看見你在拼命打球。我當時沒有在意，只是在心里說：“不要命了？干嗎那樣打？”可是第二天，我又見你那樣打球，忍不住駐足觀望。你停了下來，利用拿毛巾擦汗的功夫向我投過來一瞥。我一個冷顫，頓時領悟到了你目光的含義。我很悲傷，但又無奈。

    接下來的一段日子，我最怕與你碰面。可是一天晚上，我下了自習回去，在校門口，迎頭遇見你和一長發女孩從校外歸來。我的呼吸頓時緊張起來，目不轉睛地望著你。你靜默著從我身邊走過，我的心里像針扎一樣疼痛，忍不住回頭喊了你。你駐足，回頭，向我走近幾步，問我什么事；我急切地問道：“你認定不理我了嗎？”你說不是，然后匆匆離去。

    你的回答讓我的疼痛減輕一些，但并不能止痛。我不得不放下寫作，用盡力量寫了一封信給你，然后就病倒了。

    我接連輸了三天水。期間，我沒有再看到你和哪個女孩在一起。我的精神漸漸好轉，整理一下心情，準備去參加最后一次班級聚會。

    走進學校時，聚會已經開始。教室外沒有其他人，只有你在教室門口不停地觀望、徘徊。我知道你在等我，但卻沒有一點要和你說話的意思。因為該說的我已經在信里說了。你見我的精神狀態良好，又沒有和你說話的意思，就慢慢地挪進教室。

    我以為這就是我們的訣別，也許我們從此天各一方，不會再見面。所以第二天我應了別人的介紹與一個大學教授見了面。雖然我對大學教授沒什么意向，卻就此獲得了心理平衡。

    離校前的最后一個晚上，我趕到學校與一個女同學話別，不期與你在校園相遇。你正匆匆地從校外歸來，迎頭看見我與女同學向校外走去，便手抓住頭發，目不轉睛地向我張望。我頓時心跳加速，以同樣的目光回眸凝視，直至彼此消失在對方的視線里。

    從此，我的心頭又奏響了愛的續曲。

    畢業后，我沒有走，留在省城繼續寫作，而你已經離去。但我并不寂寞，因為我心里有你。每當我寫作勞累的時候，我就回想著與你在一起的點點滴滴，你的每一個眼神、每一個動作都化作無窮幸福傾注在我心田里，我在愉快的想象中完成下一步的構思，然后再度投入寫作。

    一個半月之后，我完成了初稿，同時對你的回想也達到數千遍，似乎再也回味不出什么味道。這時，疲倦突然襲來，我的大腦再也運轉不起。我決定休息幾天，然后作第一輪修改。

    可是幾天之后，我依然感覺很疲倦。想啟動修改工作，心里卻平靜得像一潭止水。我決定去舞廳活動一下，卻驀然發現我的小腿失去了彈跳能力。我不得不再做一段時間的調整。

    可是二十天過去了，我依然找不到激情。漫步在公園里，聽秋風瑟瑟，看落葉無聲，我的心禁不住有些悲涼。一天下午，我茫然地來到省城綜合大學的校園里。見校園里樹葉蕭蕭，空曠寂靜，便踏著落葉前行。不一會兒，我來到一個湖邊，見湖邊擺放著許多石墩和石桌，就在一個石桌旁坐下休息。四周空無一人，我望著平明如鏡的湖水，漸覺睡意朦朧，很快就伏在石桌上睡著了。

    不知過了多久，一個青年走了過來，坐在我面前與我搭話。我抬頭看看他，隨意與他交談了幾句，不想讓他大為贊賞。我頓時也來了說話的興致。遠處的湖面上兩只白天鵝進入我的視野，我更是靈性顯現，妙語連珠。那青年聽得目瞪口呆，佩服得五體投地，說愿意與我做朋友。

    我沒有拒絕與他做朋友，因為我的內心充滿寂寞。他正好能打發我的寂寞，而且還不會對我造成威脅。因為他的外表像一個十五、六歲的孩子，身高、體重都不及我，唯有談吐像一個受過高等教育的大學生。果然，從他的談話中得知他是省城綜合大學的畢業生，叫文杰。他在社會上混跡了兩年，境況很不如意，正想著去外地謀生。這幾天可以陪陪我。于是我們在一起談天論地，也談男歡女愛，但從來不做那種事情。

    數日后，文杰因工作問題離開了省城。我的大腦漸漸恢復了一些活力，慢慢地能夠運作了。我開始著手書稿的修改工作，雖然進行得很慢，但只要能進行下去，我就心安。

    兩個月之后，我又有些疲憊了。為了避免前邊的情形出現，我決定尋找你。你是最能給我激情的人，可你現在在哪里？狀況如何？我一點都不知道。

    一天，在理學院的校園里，我遇見同班同學夏菲。她是你的同鄉，畢業后沒有走，準備考研。我向她打聽你的消息，她冒然說出一句：“他可能結婚了吧！”我心里一陣顫抖，不由得暗自哭泣。真是怕聽什么就來什么！然而哭過之后，我又懷疑夏菲是不是在有意捉弄我，便試探地問了幾句。原來夏菲根本不知道我和你的關系！盡管如此，我也不敢再打聽你的消息了。理性地分析一下你的情況，覺得你應該在原單位，工作是你目前的主要事情，你不可能這么快就結婚。于是我找到你的通訊地址，接連給你寫了兩封信，但都如泥牛入海，沒有一點回音。

    又一個舊歷年底到了。我的書稿還沒有修改完畢，準備留在省城繼續修改。可是臘月二十七的早晨，父親突然打來電話，說我母親生病了，要我回家過年。我即刻采購一些年貨，回到家鄉。

    年后，母親的病好了，我去跟單位領導說情，看能否繼續帶薪留在省城。結果沒有通過。我的心里多了一重壓力。因為這意味著我今后的生活要靠吃老本。怎么辦？帶著這種壓力去寫作？不行！我必須尋找援助。你是最能給我援助的人，我決定給你寫信，如果還得不到你的回音，我就另辟蹊徑。

    我寫好信，還未走出理學院的圖書館，突然遇見同班同學朱彤。朱彤是你的好朋友，和我關系也不錯。他畢業后沒有走，準備考研。平時，他多在綜合大學學習，很少到理學院來。這天偶爾來理學院，恰好遇見我。我十分驚喜，急忙向他打聽你的情況。他說你沒有結婚，在學校任課，同時準備考公務員。隨后他把你的手機號碼給了我。

    再沒有比這更好的消息了！我欣喜若狂，馬上打電話給你。但我又怕經過這么長時間你會有變化，所以只把電話打通就掛斷了，然后發個短信讓你知道我是誰。你沒有回我電話，也沒有回我的短信。我有些沮喪，繼而又感到好奇：你為什么不回我的電話？難道你把我忘了嗎？不，不可能，你絕對是個重感情的人。我忍不住繼續給你打電話、發短信；你依舊不回。我有些心痛，可轉眼之間這心痛就變成了寫作的動力。于是給你打電話、發短信成了我的樂趣，也成了平衡我生活的方式。為了讓這種方式得以繼續，我在打電話時嚴格把握“嘀”的次數，發短信時尤其注意語言的情感分寸，以控制在你無可取舍之間。由于生物鐘的問題，我常常在夜間打電話、發短信，那時你的手機總是關機。早晨醒來，我便能聽到你接到短信的消息。由此我對你的生活規律掌握得一清二楚，知道你什么時候起床，什么時候休息。在我的感覺中，你離我是那樣近，好像就在我的身邊，甚至能觸摸你的心跳，聞聽你的呼吸。我不但不覺得寂寞，還由衷地感到快慰。因此，我暗自作出一個決定：如果你能這樣堅持到我寫作結束，我就會不遺余力地愛你。

    有人說：英國作家艾米麗是在愛情不斷遇阻的情況下寫出了《呼嘯山莊》這部聞名于世的作品。對此我深信不疑。因為我正經歷著同樣的感受。每當我給你發短信的時候，我都是懷著極度的渴望想得到你的回信。你沒有回信，我的信息便如同飛行物撞到墻壁上，馬上給反彈回來。正是這反彈回來的力量不斷地催生出我筆下的文字。這固然可以使我的寫作進行下去，可是一次次飛行物撞到墻壁上也讓我心痛；一次次的心痛疊加起來，我漸覺心力不支。看著尚未完成的作品，我不由得嘆息，想改做別的事情。結果一嘗試，我的大腦竟像撕裂般疼痛。沒辦法，我只有忍受被撞擊的心痛繼續在寫作的軌道上前進。

    考慮到寫作結束要面臨出版問題，這半年我也有一些交際活動。我聯系到一個曾與我有過書信來往的省文聯作家，并就文學創作話題與他長談過幾次，感覺很投機，自然成為朋友。可是他對我的文章卻不認可，但也不能提出中肯的意見。一次，在我的屋里，我正為我們的意見分歧而心煩，他卻讓我為他做飯吃。我索性和他斷了聯系。不料這一下我好像失去了精神支柱一樣失去了平衡，如同飛行的飛機突然折斷了機翼，我的精神眼看要從空中**下來，摔個粉身碎骨。怎么辦？就這樣等死嗎？不，我必須向人求救。可是環顧四周，我如同置身于茫茫云海里，身邊沒有一個朋友，也沒有能夠救我的人。我寫信向你求救，你沒有回信，我也知道你根本救不了我。在這種情況下，我只有等待死神的降臨！

    晚上，我獨自漫步在馬路上，腦海中又浮現出與你在一起的點點滴滴，一種愉悅的感覺涌上心頭。我頓時意識到：“我還不該死，肯定有人來救我。”果然，十分鐘之后，一個省軍區的軍官出現在我的面前。他本是騎車路過，但在經過我身旁的時候卻停了下來。他看著我，說他喝醉了，要我給他拍拍后腦。我沒有給他拍后腦，而是說：“軍人不是不允許喝酒嗎？”

    他說：“軍人不允許談戀愛，沒有不允許喝酒。”

    “這么說，你還沒有結婚？”

    “你結婚了嗎？”

    我笑了，說：

    “我結婚了，但現在還是一個人。”

    “那你有什么需要幫忙的嗎？”

    “有，我現在正面臨一個問題。”

    “什么問題？”

    “出書問題。”

    對方很好奇，打聽具體詳情。我以實相告；他更加有興趣，還說他能幫得到我，因為他認識出版社的人。我覺得他說的話是真，也來了興致，交談了一陣之后就帶他到我的住處看稿子。

    軍官看了一會兒稿子，似乎對我的文章沒有多大興趣，卻對我有了意想。原來他和妻子不在一個城市，兩人好長時間沒見面了。他問我可不可以來一次（性生活）？我拒絕了，說我已經有對象，然后帶他出去走走。

    我們沿路走了很長時間，隨意談了一些話題，但就是不觸及男女情愛的事情。軍官興趣漸減，在路邊的夜攤上，他請我吃了一碗餛飩，自己也吃了一碗。最后見我確實沒有那個意思，就記下了我的手機號碼，說有消息時與我聯系。

    在軍官的許諾下，我很快恢復了精神平衡，繼續書稿的修改工作。兩個星期后，我的書稿修改完畢，如同飛行的飛機著了地，我的精神自然松弛下來。但我卻沒有再得到那軍官的消息。在我的感覺中，他就像曇花一現，使我渡過了一個精神險壑。這是上天的安排？還是人間的巧合？我想不通，但也不再想，因為我此時最渴望見到的是你。既然你已經堅持到了我寫作結束，那我就要兌現我的諾言，不遺余力地去愛你。我發信息告訴你我要去你的單位找你；這時你卻回了話，拒絕與我見面。我再也控制不住內心的表白，大喊一聲：“我愛你！”

    十八世紀德國著名作家歌德在《浮士德》里有這樣一段描寫：浮士德與魔鬼靡非斯特訂約，靡非斯特將盡量滿足浮士德的欲望，只要他說出“你真美呀，請停留一下！”他就死去。最后，浮士德果真喊出“你真美呀，請停留一下！”按照誓約，浮士德隨即倒地死去。我沒有和魔鬼訂約，卻和自己有約：如果你能堅持到我寫作結束，我就會不遺余力地愛你。現在你堅持到了我寫作結束，我喊出了“我愛你”三個字。而這三個字一出口，我的愛情便全部付出，愛情之魂隨即離開了我的軀體。我的精神旋轉著從空中**。

    我著陸了，安然無恙。可是我的愛情之魂卻留在了空中，并附著在你的影像上。有人說：人有三神七魄。三神位居大腦，分工協作，指揮著七魄的運行。七魄也叫七魂，分布于各內臟器官，對三神起支撐作用。我的愛情之魂雖然離開了軀體，但沒有離開我的精神世界，而是和你的影像一起留在了天堂里，我可以用精神遙遙地看到。因此，我還能像正常人一樣生活，只是從此我不能沒有你了。不管你愛不愛我，接受不接受我，我都必須愛著你。但我卻沒有能力為你付出了。我的身體像榨干了果汁的果皮，沒有了一點水分；我的骨頭似乎都已鈣化，失去了行走的力量。我想睡，想睡上它一年，但想到我的作品還沒有問世，我不得不繼續做下一步工作。我走訪了幾個文學前輩，跑了文聯、出版社、宣傳部，但都沒有看到出書的希望。而文學前輩蘇老夫子的評論更是給了我最徹底的一擊！

    我真正是到了山窮水盡的地步了！這才放下寫作一事，著手安排下一步的生活。我想繼續留在省城，可是掂量一下自己的力量，根本無法應對一個新的工作環境。如同漂泊多年的游子，山窮水盡時總是想到自己的家鄉，我突然想念起家鄉來。而一想到家鄉自然就想到孩子。這時我忽然發現回到家鄉才是與孩子團聚的最好方式。

    我寫信把我的想法告訴了你。你表示贊成。我很高興，這種時候你還能給我以精神上的支持，真是不負我的厚愛。

    我很快報到了縣城單位，并在單位附近租了一間房子，然后去鄉下接孩子。孩子在家，陪伴他的只有他的爺爺。他的奶奶因患闌尾炎動了手術，一家人都在醫院里。我去得正是時候，孩子早不想在家了。孩子的爺爺無力阻攔，我順利地把他帶了出來。

    在剛剛租下的房子里，我和孩子沉浸在久別重逢的快樂中。孩子激動地說著內心的話兒，好像有許多事情要向我匯報。可我聽著聽著就睡著了。數年來，我一直盼望著這一時刻，但當這一時刻到來的時候，我已心疲力竭。可孩子卻興奮得一夜沒睡著。他時不時地叫醒我，獨自講了一個通宵。

    我理解孩子的心情，一方面讓他盡情傾訴，一方面著手安排他的入學。這時，孩子的父親接連打來電話，問這問那，好像孩子跟我在一起他不放心似的。我生氣地不接他的電話。他急了，兩天后追到學校，又強行把孩子帶走。

    我沒有力量再與他爭奪孩子了，但表面上還不示弱。他不得不主動給我一個交代：讓孩子在城里上學，住在我們原來的房子里，由他爺爺奶奶照顧著。房子的產權將歸屬于孩子的名下。

    面對這樣的安排，我決定放手了。我想，雖然孩子不跟我在一起，但離我不遠，我可以隨時去看他。

    事情就這樣穩定了下來。我去娘家帶回一部分家居用品，把生活布置妥當。開學了，學校安排的工作也不重：一個班的語文課，一星期六節。我的業余時間很充足，但我沒有想到去休息，而是想找點事做。想到“人往高處走，水往低處流”，我決定去考研。可是當我準備好相關的復習資料時，忽然覺得我已經沒有力量去攀登另一座高峰了！    

    我頹然地跌坐在沙發里，如同從山體上滑下一般。那種無助的感覺讓我頓時淚如雨下。我發信息給你；你沒有回。我傷心了，無奈地睡去。但我哪里睡得著？只覺得我的精神在繼續下沉、下沉……眼看著所有的魂魄都要離開我的軀體，我的呼吸變得微弱了。我覺得我快要死了，唯有愛情能夠救我。可你離我那么遠，你會來嗎？即使你會來，但當你來到的時候，千呼萬喚，也未必能把我喚醒。于是我對生命不再有所求，就想這樣懷抱著愛情而去。但畢竟是對生命的告別，我還是忍不住揮淚如雨，想對你說上最后一句話，告訴你：“我要死了！如果我的死能給你帶來悲痛和懷念，我也就知足了！”可是我的信息發出去后，你還是沒有回。撥打你的手機，你竟然關機！

    我頓時來氣了，心想：“你是這世上我最愛的人，而你竟對我這樣絕情，聽到我的死訊也無動于衷！我不能這樣放過你，我就是死了，也要拉你一塊死！”剎那間，我的魂魄又都附了體，如同從深深的沼澤地里爬上了岸，我得救了。此時，我不能不感激你的這一無情舉動，若不是這樣，我豈能活過來？

    于是我決定在臨死前去見你一面。我把好友水蓮叫來，囑托她說：“如果在那邊有人救我，我就能回來；如果沒人救我，我就從那邊飛升了。身后也沒有什么遺物，僅有一部書稿，你要好生保存著。”水蓮很擔心，但也說不了什么，我毅然決然地做著出行的準備。我換用不同的手機號碼，上窮碧落下黃泉地搜尋著你的信息，卻就是打不通你的電話。

    兩天后，你終于開機了。當我聽到“嘟、嘟”的通話聲時，如同見到久違的親人一般，激動得大哭起來。隨后，我就整理行裝上路了。我想你應該在那里等著我。

    可是當我坐了幾個小時的車趕到你那里時，你卻不在。打你的電話，不通。你的一個同事告訴我你可能去縣城了。我一時很著急，不知在哪里過夜。幸好那地方還有旅館，我便去旅館落了腳。

    在旅館里，我很為這次沒有見到你而慶幸，因為我見到了你的住所。你的整個生存狀態都在我的零界狀態之下。你幫不了我什么，我也不能幫你什么，能到此一行，算是了卻一樁心愿。

    可是接著你又打來電話，強裝友好地說你不在單位，不能接待我，還怪我去時也不打個電話……我沒有順著你的友好與你客氣下去，而是故意威嚇你說：“你想跑到哪里去？能跑出地球嗎？只要你跑不出地球，我就能找到你！”你不悅，說：“你瘋了？還想再帶瘋一個，是不是？”我笑了，說：“是的，我就是死了，也要帶上一個！”不想這話一下子激怒了你，你罵我是“壞女人”、“老女人”，“遇上你算是倒了霉！”我自知失言，連忙柔和了語氣解釋。可是無論我怎樣解釋，你都聽不進去了。你在電話那頭像頭發怒的獅子，不停地咆哮著，最后總算不失同學情誼，同意和我在省城見面。

    到了省城，我給你打電話，口氣已不那么柔和了，帶著憤怒和命令。你隨即變了卦，不愿再見我。我們很不友好地爭執了幾句，雙方都掛了電話。待我冷靜下來之后，我覺得我其中的一句話說得沒道理，就主動發信息向你道了歉。你馬上友好地回了話，既表達了你的關切和歉意，也拒絕接受我的愛情。我沒有怨言，但也沒有了生的希望。看不到愛情的光芒，我不知往哪里走。一瞬間，我的力氣又像潮水般衰退下去，我再度感到呼吸困難了。我求救般地撥打你的電話；你發瘋似地吼叫了一聲：“我已經瘋掉了，你還打電話！去你的吧！”

    就這樣，我的愛情之魂被你從天堂里一腳踢了出來，落入茫茫荒漠之中。我沒有死，但也無力站起。此時我又一次想到死，因為死對我來說是一種快樂，是一種最好的休息方式。可是怎么死呢？切開腕動脈最簡單，但那血流一地的場景所帶來的后果馬上使我覺得不妥：一是它會驚動公安局，給房東帶來麻煩；二是它會在我的家鄉形成爆炸性新聞，讓親友為我蒙受恥辱。我不能選擇這樣的死法，我要死就死得干干凈凈。于是我想到了殉身大海。這方法顯然又不妥，因為我所在的地方離海太遠了，我若有力氣到達海邊，也就不需要去死了。想來想去，發現我終究沒有死的方式。我第一次感覺到死比活著還難。于是我選擇了活著。可是怎么活著還是個問題，因為眼下我的力氣十分虛弱，需要別人無償的扶持。上哪里去找這樣的人呢？正焦慮間，我的手機響了。一看號碼，我立刻驚喜起來：“真是蒼天助我，救我的人來了！”

    小個子青年文杰與我認識幾天后去了上海，不久我們就中斷了聯系。現在他又回到省城，不期想到了我。我很高興，叫他馬上來我的住處。文杰很快來了。我們各自講述了別后的情形，文杰說他這幾天工作不是太忙，可以抽空陪陪我。

    在文杰的安撫下，我的精神得到了停歇，安心地睡了一覺。醒來，感覺恢復了一些力氣，心里踏實了許多。

    三天后，我準備返回縣城，對文杰還戀戀不舍。文杰送我去車站的時候，我的心緊張得發抖，生怕我的力氣不能堅持到家而在路上出現意外。

    還好，我總算平安地歸來了。雖然心氣沉沉，卻還能照常生活。一天，我去洗澡的時候，腳下一滑，手臂觸到了墻壁上，結果手臂上呈現出一片青紫色。燈光下仔細觀看我的腿，肌肉松弛得像麻袋皮一樣，沒有一點彈力；表皮呈魚鱗狀干枯。我這才意識到我身體的問題嚴重了，我必須馬上在身體上下功夫！

    晚上，我一個人在大街上走，尋思著養護的方法。時下流行面部美容、皮膚護理，可我要做全身美白。路邊的一個浴池招牌提醒了我：去蒸汽浴室！但這還不夠，我還要從飲食上下工夫，以加大肌體營養的補充。這就是人們常說的“外調內治”。主意想定后，我馬上行動起來，全面啟動健身工程。從此，美容院、菜市場、蒸汽浴室成了我經常出入的地方。

    我第一次從市場上買回一條斤把重的黑魚，燒了，加水煨成一大碗，又炒了一個素菜，還有一大碗米飯，我一頓吃個精光。飯后，我感覺很舒服、很踏實，馬上就瞌睡起來。不料這一睡竟成了我睡眠的開頭，寫作期間最活躍的那部分大腦皮層再也運轉不起。我像一個冬眠的動物一天能睡上十八、九個小時，且睡得又沉又酣，如同昏睡。但這種昏睡狀態下肌體對營養的需求量卻非常大，一定時間內我會醒來，醒來便饑腸轆轆。我馬上去菜市場采購吃的。此時肉食成了我的主要食品，我每天都要光顧雞、魚市場，要么烏雞，要么黑魚。這些大分子物質進入我的胃里，像進入漏斗一樣，很快就漏了下去。我的肌體則像干涸的河床，張著大嘴吮吸著養分。養分的吸收促進了新陳代謝，我三天必須洗一次澡，同時再蒸上一小時。

    這樣的十天之后，我的肌體出現了變化：面部皮膚有了光澤，鮮嫩嫩的；腿部的魚鱗狀干枯表皮開始脫落，并呈現出光滑細膩的膚色；**處的肌肉紋理慢慢伸展開來，繼而變得充盈而飽滿。同事們都驚訝地發現我變年輕了，至少要年輕十歲！

    我很欣喜，知道我的努力有了成效，高興地對水蓮說：

    “我更生了！我的生命體更生了！如同‘枯樹發新芽’！”

    我小心翼翼地培護著生命的新芽，不吃一點不潔的東西，不讓肌體受一點委屈。同時，我還加大投入力度，趁機做了眼皮，把眼部的松弛皮膚藏掖起來。這樣，我看起來更年輕了。有同事問我保養的方法；我得意地對她們說：“我的方法你們是學不來的！”

    事實上，經歷了這樣一個生死轉換，我的內心還是承受了很大的委屈。我多想在親人面前痛哭一場啊！可是我的身邊沒有一個親人，唯有獨自承受。

    一個半月之后，我肌體營養的補充達到一定程度，那部分沉睡的大腦皮層開始有所松動。我的睡眠漸漸減少了，并恢復了一些記憶。我清楚地記起被你踢出天堂的情景，可是此時我一點也不恨你。因為我知道，在我生命垂危的時候，你也達到了承受的極限。為了生存，你給了我無情的一腳。而正是這一腳，才使我放下愛情，進入睡眠。如今，我已從睡眠中醒來，我的生命體得以更生，我怎能不尋找失去的愛情？愛情，是我的靈魂！

    天冷了。我坐在教室里監考，眼前晃動的是你那間破舊的小屋。我的心里不由得發出這樣的問詢：“你的爐火生著了沒有？你的冬衣準備好了沒有？”可是我的問詢只能在胸腔中回響，不能沖出胸膛，給你帶去融融暖意。這讓我很心酸，禁不住哽咽起來。可一想到是在教室里，我又趕緊用手帕緊緊地捂住嘴巴，轉目于窗外。

    窗外，空中飛舞的彩色小旗映入我的眼簾，我卻在小旗中間發現無數雙你的眼睛。我移目科教樓，又見你熟悉的身影挺立樓臺，正從空中向我走來……我禁不住寫下一篇文字給你寄去。

    你沒有回信。我沒有怨言，因為我此時的大腦還沒有完全醒來。你的沉默，就是我愛情的拐杖，我需要扶著它站起。

    如同新生嬰兒的成長，我的身體迅速變化著，力氣直線上升。許多過去的事情都在腦海里回顯出來。我心里鼓蕩蕩的，幾次想喊，卻喊不出，好像喉頭有什么東西淤塞著。我又給你寫信，意在向你尋求清除淤塞的良藥。不想隨著信的發出，我的喉頭自然利索了。于是許多關于你的記憶出現在我腦海里，一個帶著光環的你的形象如同神仙下凡一樣飄入我的腦際。我非常驚喜，因為我看到了我的愛情，我的靈魂！

    于是我想：“既然我變年輕了，我和你之間的年齡差距也就不存在了。待我的身體恢復后，我們就可以走到一起。”

    可是不久發生的一件事情卻又讓我感到不安。我例假剛剛結束不幾天，身上又來了月經。我想這不是壞事，應該是補養的結果，所以開始時沒有什么顧慮。可是兩個星期過去了，我身上還沒有干凈，以至于外陰處起了一個皰，火燒火燎地疼痛。我不得不去醫院做檢查了。結果是：子宮內膜增厚，并伴有卵巢囊腫。這顯然是近期的變化，因為兩個月前我患過一次闌尾炎，確診前因懷疑是婦科病而做了婦科檢查，沒有發現問題。現在居然有了這些癥狀，還不是更生過程中的伴發現象？醫生建議我服藥或做切除手術；我沒有聽從醫生的建議，而是根據情況選擇了清宮術。

    兩天后，我身上干凈了，可我的宮腔內卻就此變得異常忙碌：泡沫夾雜著氣體不斷往外涌。我沒有工夫想你了，肌體的變化給我帶來的是新奇的感受，同時也讓我心存憂慮，不知這是什么兆頭。我時刻體驗著、把握著，以便需要時采取治療。有一次，醫生建議我輸水，可我覺得輸水是件痛苦的差事，有輸水的功夫還不如睡覺呢。既然肌體處于上升狀態，就應該不是壞事，不治療也罷，任他死與活！

    二十天后，我的體內趨于平靜。再次去醫院檢查，發現卵巢囊腫消失。我的心情輕松了，即刻給你寫信，告訴你這一情況，并希望得到你的回應。

    可你依然沒有回應。我的情緒受到了影響，心想：“憑什么是我一直追求你？就因為你比我年輕？年輕曾是你在我面前的資本，可現在我已跨越了年齡界限，擁有同樣的資本。你有什么理由不接受我？如果再不接受我，我就找個比你條件更優越的！”然而當我這樣想時，心情卻更加沉重。原來你寄托了我所有的情和愛，你是我的靈魂！沒有你，我沒辦法生活。可你卻這樣不理我！我不由得產生一股怨氣，并由怨而恨。霎時間，這種恨如巖漿迸發，勢不可擋。頭腦里的那個帶著光環的你的形象消失了，取而代之的是現實中的你。回想起這個現實中的你曾經對我的辱罵和無數次的拒絕，我的恨馬上像毒蛇的毒須從嘴里冒出來。我發信息罵了你，用詞之惡毒，足足報復了你曾經對我的辱罵！

    罵過之后，我心情平靜了，卻又感到不可思議：我是那樣愛你，怎么能如此罵你呢？難道我不愛你了嗎？不，不是，是我變了，變得和從前不再一樣。我的血管里流淌的不是愛，就是恨，而且這愛和恨都讓我難以駕馭。我想你一定很厭惡這樣的我，所以我等著你以同樣的方式回罵我。可是我等了半天，也不見你的回信。我又感到好奇，難道你還有包容我的空間？我不禁又撥打你的手機。你接話了，聲音氣嘟嘟的，但也包含著理屈。你說我已經嚴重地影響了你的生活，叫我不要再給你寫信。而我聽了卻十分高興，因為我從你的聲音里找到了一種熟悉的感覺，不給你寫信那才怪呢！不僅如此，我還把我的近照附上，說：“既然愛情給了我生命，既然你陪著我度過了一個生命輪回，我就有理由愛你，就有理由為你付出一切。如果你真的不打算愛我了，那我再造的生命體已沒有什么意義，寄上照片算是歸還給你了！”

    可是信發出之后，我又忐忑不安起來，怕真的遭到你的拒絕。一個星期后，我沒有收到你的回信，心里踏實了，同時我也有了愛和不愛的能力。我決定去見你一面，所以又一次撥打你的手機。一個男人接了電話，他聲音高亢著說不認識我。我以為是你故意拖著腔調中傷我，頓時來氣了，對著電話把他罵了個狗血噴頭，還說要過去宰了他。對方和我對罵，揚言如果我去了，他就打斷我的腿。我揚言要給他個穿心紅。話說到這份上，已沒有爭執的余地了。我痛心地叫了一聲“羿飛——”，才算結束電話里的戰爭，但實戰已是不可避免了。對方問我敢不敢去，什么時候去；我告訴他下午兩點鐘到，要他在那里等著我。

    時值元旦放假，天氣還不十分冷。我著意打扮了一下，把頭發剪得短短的，并染成李子紅色，內穿一件黑色羊毛衫，外穿一件寬松式咖啡色羊毛絨大衣，脖子里系一條白色絲光圍巾，一大早就上路了。我相信，不管我和你在電話里吵得如何激烈，見了面之后是不會有什么的，因為我們是相愛的。可是到了后半路，我有些猶豫了，擔心你真的恨我。從某個角度上說，我算是騷擾了你大半年，你有理由恨我。若是那樣，我和你再見面還有什么意義？因此在途中換車的地方我徘徊了好一陣子，最后決定還是不能食言：“既然你在那邊等著我，縱然是刀山火海也要上！”

    一小時后，我到達了你所在的鎮上。我發信息告訴你，要你接我。你果然出現在你單位的大門口，旁邊還站著幾個人。你們手扶自行車，依車而立。我正嘀咕著你這種接我的方式，只見你騎上自行車迅速向我駛來，但到了跟前也沒有下車，而是直視著我徑直走了過去。那顯然是一副生氣的面孔。我感到奇怪，望著你漸去漸遠的背影，禁不住喊道：

    “羿飛——，你去哪兒——？”

    你站住了，等我。我急忙走到你跟前，和顏悅色地說：

    “我已經很累了，能不能找個地方讓我休息一下？”

    你臉上肌肉滾動了一下，嘟噥道：

    “是你不嫌累，要來！”

    “我欠了你的嘛！”

    “為什么要說欠我的？我不是說過把‘欠’字勾掉嗎？”

    我收斂了笑容，鄭重說道：

    “我本是不想來的，是你把我激來的！”

    你昂起頭，直視著我說：

    “你總是把責任強加到別人身上。昨天那電話就不是我打的！”

    我吃了一驚，忙問：

    “不是你是誰？”

    “你連我的聲音都聽不出來嗎？那不是我，我已經換號碼了！”說著，你揚了揚手中的手機。

    我嬌嗔地說道：

    “沒有，你也沒告訴我你換手機號碼。”

    你緩和了語氣，關切地問：

    “你昨天電話里都說了什么？”

    我不好意思地笑了，說：

    “說得不好聽，罵架了。”

    你也笑了，說：

    “他們對我說：你的同學素質真低，張口就罵人！”

    “他也罵我了！”我不服氣地申辯道。

    “他們還說要修整你呢！”

    “修整我？”我頓時嚴肅起來，警惕地看著你：“是你找他們的？行，如果你覺得這樣能彌補我對你的虧欠的話，你怎樣安排我都接受！”我的腦海里閃過他們要**我的情形。

    你慌忙解釋道：

    “我沒有找他們！是他們認為我遇到麻煩了。”

    我的心氣緩和下來。這時，有兩個男人騎著自行車從后面跟了上來：一個三十多歲，中等個頭；一個二十多歲，個頭偏小，靦靦腆腆，顯然是個剛畢業的學生。我討厭地對他們說：

    “你們想干什么？我們是同學，關系很好的！”

    那個三十多歲的男人說：

    “你們什么關系也沒有！找個地方把過去的事一筆購銷！”

    我看著你，見你不阻止他們，頓時又來氣了，索性往路邊的石墩上一坐，不走了。你回轉身走到我的跟前，溫和地問：

    “怎么不走了？”

    “你這是對我的侮辱！我不是來接受你的侮辱的！”

    “是你先侮辱的我！”

    “我沒有侮辱你！如果有，那責任也不在我！”

    “這么說責任在我了？”

    我降低了聲音，嘟噥道：

    “至少責任不全在我！”

    “這樣吧，”你忽然抬起頭說，“我送你去車站。你住縣城要比在這地方安全！”

    我又高興起來，你到底不負我的厚愛，關鍵時候還是在保護我！于是我小鳥依人地跟隨著你向車站方向走去。那兩個男人立住腳遠遠地觀望，街邊還有其他人在觀看。你小聲地對我說：“你看，他們馬上就像看把戲一樣。”“我知道。”在這樣的小鎮，一個打扮入時的年輕女人和一個帥氣青年走在一起，不能不是一道風景。那就讓他們看吧，反正我的心情很好。不管在哪里，能和你并排走在一起，對我來說就是莫大的幸福。你似乎也沒有了顧慮，慢慢地和我談起我們的過去，還說我給你發的短信是罵人的。我想笑，心想：“我能不知道那是罵人的嗎？”而你卻以溫和的口氣說出，說明你已經原諒了我。從你的表情中，我還感覺到你內心涌起的一種甜蜜——這樣的甜蜜曾不止一次地掛在你的嘴角，我再熟悉不過了。

    我們邊走邊聊，不知不覺到了車站。你閃在一旁讓我上車；我猶豫著不肯上車，很想再拖延一下這樣的幸福時光。這時，那個三十多歲的男人走了上來，對我說：

    “你就放開他讓他好好工作吧，我們這里管理也是很嚴的。你們這樣一男一女在大街上拉拉扯扯，別人看見了算是什么？”

    他真是自討沒趣，我正想修整他呢。我看著他，用輕蔑的語氣反問道：

    “有你的事嗎？有你的事嗎？！人除了工作，還有思想、生活，你懂嗎？俗不可耐！”說完，我轉身奔向你，高喊道：“羿飛，你就是和這樣的人混在一起嗎？”

    你看看你的同事，又看看我，沒有說話，迅速驅車向前走去。我尾隨著追過去。在一個較遠的地方我們停了下來，繼續著剛才的談話。你說我給你帶來的麻煩太大了，因為我，你的女朋友要和你分手。如果我再來，你恐怕就活不下去了。你說這些話時的表情是沉重的，可我聽了卻十分高興，絲毫不介意你交女朋友。當然我也不能讓你活不下去，決定馬上離開。在即將分別的那一刻，我忘情地看著你；你和我對視，目光中流露出往日的深情。片刻，你嘴唇翕動一下，輕輕蹦出這樣幾個字：

    “我現在看你啊，像個幽靈。你太恐怖了！我不愿再和你交往。如果我因此對不住你，那就讓上天來懲罰我！”說完，你用力轉過頭去。

    我望著你的后腦，歡快而深情地說：

    “我永遠是你的朋友！”說完，我猛然轉身奔向汽車。

    第二天，我到達省城。因為途中走路太多，只覺得兩個膝蓋處**地疼痛。我簡單地收拾了一下房間，就睡去了。

    一覺醒來，我感覺好多了，膝蓋處不那么疼了。這時與你見面的情形回現在我的眼前，你那稍顯瘦削的面龐讓我心憐、心動、心痛，不知不覺淚水爬滿了臉頰。我太愛你了！可我卻不能給你帶去幸福，怎么辦呢？忽然，我想起你說的你女朋友要和你分手的話，心里又高興起來。倘若如此，那我就等著，反正我的身體還沒好，需要休養。在休養期間，我可以一如既往地給你寫信，繼續著我們的愛情。此時再回想那電話里的聲音，我已經能清晰地分辨出那不是你了。可我怎么也沒想到我們會以這種方式見面。

    我很慶幸我們這種見面方式，更想找個人分享一下我此時的快樂，于是就想到了文杰。上次多虧他救了我，分別時他留下話要我再來時和他聯系。我發信息給文杰；文杰很快來了。當我把我的情況以及與你見面的經過告訴他時，他很驚異于我的變化，同時也樂得分享我的快樂。可是當他不由自主地想往我臉上蹭時，我卻把他推開了，說：“我這是為羿飛準備的，你不能占這個便宜！”文杰尷尬地笑笑，趔開去。隨后他向我講述了他的近況：女朋友和他分手了，原因是在他，他很不好受。另外，他因是乙肝攜帶者，找工作時遇了阻。他想：如果我能和他住的近些，彼此也有個照應。我聽了很是同情，但此時自我保護的心理占了上風，說：“不行，我不能再和你一起吃飯了！我剛剛長出的生命體，得好好保護，不能讓你給傳染了！”文杰說乙肝攜帶者不具有傳染性，還說全國有幾十萬乙肝攜帶者。然而不管他怎樣解釋，我都沒有緩和的余地。文杰的情緒很受打擊，向我索要五元錢，要打的回去；我很不情愿地掏給他五元錢。從此，我們再沒有聯系。

    省城歸來，我的生活進入一個新的階段。與你見面的喜悅使我的大腦像剛充滿了電的電池，我的心里舒坦得如三月的大地。我開始有意識地進行科學養生。為了補充氣血，我買來當歸、黨參等藥物加在食物里吃；為了強筋健骨，我以牛蹄筋、鱔魚等為膳食；為了滋陰補腎，我買來甲魚，看著菜譜把它調制成我需要的食品；為了促進膳食營養物質在體內的運行，我每天還要服用藥酒。很快，我的身體機能有了改觀，可以有一些鍛煉性的活動了。鍛煉性的活動促進了大腦思維，我的視野開闊起來，并對音樂發生了興趣。音樂的節奏常常伴隨著我的呼吸送我入眠，我不知不覺對音樂產生了一定的依賴性，不僅睡覺的時候聽，運動的時候聽，連吃飯的時候也要聽。音樂，幾乎融進了我所有的生活里，而我所有的生活過程也都變得和音樂一樣流暢自如。常常，我一邊吃著藥膳，喝著藥酒，一邊聽著音樂，那份舒適自在真的神仙一般！

    水蓮很羨慕我的這種生活，我得意地對她說：“現在啊，享受是我的生命需求！”

    的確，我的肌體更生需要這樣的生活，也只有這樣的生活才能保證我肌體更生的正常進行。每天，我看似平靜地躺在床上，實際上我的體內在發生著風暴一般的反應。而這種風暴一般的反應也只有在我靜臥的時候才能進行。這時，我的精神是自由的，大腦是空靈的，感覺就像一個精靈在浩渺的宇宙中自由馳騁。我不僅能感知世間的一切，還能感知體內的任一部位。我覺得我的大腦是分區的，一些區休眠了，另一些區便活動起來，而這些區又都聽命于一個高層次的協調機構。在這個協調機構的指揮下，它們分工有序，互不影響，互不干涉。這雖然和以前生理書上學過的差不多，但感知的時候還是很新鮮，如同精神的我看**的我。盡管精神的我仍然需要依附于**的我，但精神的我卻是更真實的我。**的我只是自然界中的一部分，它和自然界中的任何一個生物一樣在進行著有規律的生命運動。我不能改變，也不能駕馭，只能順從它的需要。這大概就是古人所說的天人合一吧，看來我已達到了天人合一的境界。

    天人合一的境界使我的精神昂揚。有同事開始關心起我的個人問題；我旗幟鮮明地對他們說：“我已經有朋友了。”

    的確，你在我的心里已扎了根，但我現在已不那么想你了。除了因為剛見過面的滿足，還有就是我對教學發生了興趣。有同事和我談起教學的方法和體會，我這樣對她們說：“如今的教學對我來說是一種享受性的勞動。我總算找到了理想的教學感覺！”                      

    理想的教學感覺不是我隨意說出來的，而是我多年教學實踐經驗的總結和升華。從教十余年，我雖然沒有取得顯著的教學成績，但也有著對教學的深深的思索。我看到現行教育體制存在著種種弊端，但又深知中國的國情。我想在這樣的國情下身體力行地去探索一種新的教學方法，使教學變成一種享受性的勞動，可是由于種種原因，一直未能如愿。現在，我完成了學業，放下了寫作，擔任的又是職業班的語文課，正可以實踐一下我的教學理念。

    考慮到語文教學是傳情達意的教學，適合對學生進行審美教育，而高一的學生又處于生長發育時期，他們的人生觀、世界觀都不成熟，卻像一枝枝含苞待放的花蕾對美的事物有著強烈的追求和渴望，我決定在教學中運用美學教育，并以美學教育作為貫穿語文教學的線索。因此，我在第一節課給學生講解目錄的時候，就把每一章節都冠以美的名詞，給要學習的語文內容蒙上一層美的面紗。然后，我又在學生中間發現美、創造美。比如，我要學生朗讀課文，發現有一個學生讀得好，我就說我發現了一道風景。其他學生不由得發出唏噓的贊嘆聲，并開始效仿。對于讀得不好的學生，我先肯定其好的方面，再指出其不足，需要的時候給他們做個示范。我做示范的時候很投入，也很形象，引得學生把注意力全都集中在我身上，好像我就是一個美的磁體。這樣，教師、學生、教學內容三位一體都成了審美對象，我的課堂立即變得活躍起來。

    可是一周之后，有學生對我說：“我們上課時聽得很有趣，下課后卻覺得很茫然，好像沒學到什么東西。”我說：“別著急，你們像一群小豬一樣常年在豬圈里跑，思維已形成定勢。我要把你們趕到大路上去，需要一個過程，也需要下一番功夫。”

    兩個星期后，我對學生進行了一次測驗。學生考得普遍不好，但有一個大的發現，那就是：考試內容很容易，都是我上課時講過的，只因為沒有強化記憶而不會做。從此，學生聽課有了目標，我的教學也向前邁出了一大步。

    為了切實鞏固學生所學的內容，我注重作業檢查，并且檢查到每一個人。為此我采用排隊法：第一次檢查時完成作業的，列為第一隊；第二次檢查時完成作業的，列為第二隊，直到最后。這樣，每一次作業檢查都是學生的一次集體亮相，大家都特別關注亮相的結果。但不管學生亮相的結果如何，我從不批評學生，只對每次有進步的學生給以表揚。有一次，一個差生受到了表揚，高興得手舞足蹈。因此，作業檢查又成了我帶動差生的有效方式。

    作文教學是語文教學中不可分割的一部分。我第一次批改作文時，發現好多學生的作文都是抄來的。但我依然認真地給以批語、打分，然后把好的文章拿出來在作文課上宣讀。我剛一讀完，學生就嘩然一片，自我暴露是抄來的。我問：“抄來的文章在這里讀有沒有意思？”學生說：“沒有。”“那么以后還抄不抄？如果抄的話可是逃不過我的眼睛的！”學生驚佩地說：“不抄了。”

    果然，第二次作文幾乎全是學生自己寫的，只有一個學生是他人代寫的。我給他批語：抄來的！那學生在隨后的一篇作文中就道出了他抄襲的原因、經過和被我發現后的羞恥心理，從此也不再抄作文了。于是我以第二次的作文為起點，給學生列隊，凡在下一次作文中取得進步的學生都給以表揚。這樣，學生作文的興趣被提了上來，但對如何作文還不是很熟悉。我開始就作文的方法、技巧給他們作一些講解，甚至把每一篇課文都當作一篇示范作文來講。

    這些方法真的很有效，學生進步得很快。期中考試時，他們都取得了滿意的成績。從此，他們不僅對語文課，而且對語文老師也產生了強烈的興趣，著了魔似的喜歡我。有一次，我因故兩天沒到班里去，當我再走進教室時，一個女生躥步跑過來抱住我的脖子問我那兩天去哪里了；兩個男生把書本卷起來當話筒站在教室的后邊說想死我了；其他學生都親切地望著我笑。我不知不覺地在學生身上傾注了一些感情，教學也更加投入了。雖然這時我的身體有著這樣那樣的問題，我的大部分時間都在睡覺，但與這樣的學生一天上一節課對我來說還是件很輕松的差事，就像冬眠的動物起來抖抖毛。常常，我一走進教室，學生們就歡聲雷動；我講課時，學生們會止不住隨時發言，時而爆發出歡笑聲；我若要他們回答問題，他們爭先恐后地舉手。我的課堂，簡直成了一個娛樂場所，學習如同游戲。在這種狀況下，學生難免忽視紀律，然而我因為身體的緣故卻無力控制他們。好在他們的班主任是一個嚴厲的老師，自有一套管理辦法，和我配合得比較默契。學生在我這里犯了錯誤，常常囑托我不要告知他們的班主任。事實上，我不認為那是他們的錯誤，更不會借他人之手去懲罰他們，有這樣的班主任做后盾已經夠了。

    但有一次，我檢查學生背書時，要沒背會的舉手，結果一大片學生舉起手來。其中后邊的一個躺在凳子上，把雙手和雙腳都舉了起來。我忍不住發火了：“布置的作業不按時完成，是光榮的事嗎？叫你舉手，你舉雙手甚至把雙腳都翹起來，這樣我就贊賞你了？”我一頓暴風驟雨似地數落，學生鴉雀無聲，馬上按照我的要求認真地背起書來。后來，我能制止學生情緒的靈驗的一招就是：“再亂我就生氣了！”學生們怕我生氣，變得安靜一些。可又漸漸發現我很不會生氣。于是我的這一招便失靈了。沒辦法，我只好由他們去。

    這樣的一學期下來，學生的成績竟然突飛猛進，遠遠超過其他學科和平行班級。期末考試時，有兩個學生的語文知識得了滿分，有一個學生的作文讓我感動得掉淚——他以自己的切身感受表達出了一個留守孩子的心聲。我給他打了滿分；他卻對我說：上課時，他常常看我的口型聽課。意思是說我的課堂上很亂，他坐在后邊聽不到我的聲音，只能看我的口型聽課。我很是驚奇，看我的口型聽課能有如此長進，說明他很投入。這么說，作為演員，我在講臺上是成功的，但作為教師，我的責任還不夠。我想：“如果我的身體好些，有力量控制他們的膨脹情緒，我就能成為一名出色的教師。”但這只能是后話，因為接著就到了寒假。

    寒假，我去了省城。省城，不僅有我的住所，更是我的天堂所在。我要去那里領受靈氣附身的快慰！期間，一個老師為我介紹了一個對象。那人條件不錯，是個好父親。可是我沒有和他談下去，因為我心里有你。我不想欺騙他，更不想違背我的感情去生活。然而當我懷著興奮的心情給你打電話時，你卻聲冷如冰，像是在和我賭氣。我忽然記起之前我在給你的信里說過的一句話：“如果你變成獸，我就變成森林。至于其后就不得而知了。”這是講那次我與你見面時的應戰心理，是不是因此讓你受了委屈？可現在你冰冷的聲音讓我感受到的是更大的委屈。我禁不住淚流滿面，眼前頓時變得灰暗無比。我的天堂坍塌了，同時我也意識到我在省城的使命結束了。那么，下一步要去哪里？我一時還不能明確，決定暫時把住處搬往郊區，以降低點房租。

    省城歸來，學校已經開學。我見行事歷上列出的第一節公開課是由我主講，頓覺一陣興奮，馬上放下連日來的不快，準備打一場漂亮仗。我想：有教學實績，再結合教學實踐寫幾篇創新性的論文，在教學上做出成績并不難。你不是說我成名時你找我嗎？那就快些成名，在哪方面都可以。

    可是一星期后，當我準備齊備，正欲粉墨登場時，突然有人告訴我：我的語文課被換掉了，我所教的那班學生也給打散了。我的精神大受撞擊，如同奔馳的列車突然遇阻而形成巨大的反彈力量，我不可遏制地哭了。我不明白校長洪祥為什么要換掉我的語文課，而且讓我接手的是我最不拿手的一門課——《文書與檔案管理》。我試圖讓他改變這一決定，可爭了幾個來回，也沒有結果。我的希望破滅了，數日來儲備的能量像脫韁的野馬在體內來回奔涌著而找不到宣泄口，最后全都化作了眼淚。我在淚水中泡了三天三夜，看著隆起的眼皮想到你，這才停止了哭泣，同時我也明白了洪祥換我課的理由：還不是上學期給他提過一次意見？

    那是剛從省城回來不久，我和幾個同事一起吃飯。說及學校的事，他們的怨憤很大，歸結起來主要有兩點：一是福利少，二是洪祥在會上說話傷了大家的尊嚴。我和洪祥共事多年，對他的為人和領導能力一直很贊賞。洪祥在我的家庭問題上和求學方面也給予不少支持。因此，我和洪祥之間存在一定的友誼。聽到同事們這樣議論他，我感到不可思議，不相信幾年之中洪祥會有這樣的改變，但我也不否認他們說的是事實。為了弄清事情的真偽，我決定走近洪祥，辨個真假。倘若如他們所說，那就給他提個醒，縱然憑著他現在的權威，我可能會受到“槍打出頭鳥”的待遇，那我就甘愿嘗受被打的滋味。

    于是我來到洪祥的辦公室，笑著說：

    “洪校長，我快沒吃的了，評個職稱還要那么多錢！”

    洪祥頓時沉下臉來，說：

    “你還有意見？帶著工資一走幾年，該回來上班也不回來上班，哪有你這樣的？”

    我依然笑著說：

    “就事說事嘛。”

    “我看你是鐵嘴鴨子擰嘴舌！大家評職稱都是交那么多錢。不然，誰該著給你提供材料？誰該著給你蓋章？”

    這幾句話讓我十分驚愕，我張了幾下嘴，也沒有說出話來。看來洪祥真的變了！然而正當我要離去時，洪祥好像有所意識，突然改變了語氣問：

    “你的課教得怎么樣？還來提我的意見？”

    “你沒有問問嗎？”

    “我還沒來得及。”

    我的心里輕松了，因為我已達到了目的。不管洪祥剛才的幾句話是真心還是怒語，現在都已不重要，重要的是他明白了我的心意。但如果細心一點就會發現洪祥會在我的課上做文章，好意也罷，朋友也罷，面子總得要的。可是我因為身體的緣故不久就把洪祥可能給予我的待遇拋之腦后了，沒想到第二學期一開學他給我來個偷梁換柱！若是別的時候倒也罷了，恰恰是我集中精力準備在教學上有一番作為的時候。我被撞了個措手不及，如同千軍萬馬在準備沖殺的時候突然失去了戰場和武器。因此我非常生氣，說什么也不愿意接課。我想離開這里，可是掂量一下自己的力氣，一口氣走不出二里地，在外謀生都是問題。怎么辦？就在我為難之際，洪祥又派人做我的工作，勸我接課。我不好違背眾人的情面，更不想在洪祥面前輸情輸理，最后就同意接課了。

    我接了課，與洪祥表面上的僵局消除了，但內心仍很委屈。因為新接手的教材枯燥無味，即便我想把工作做好，也無能為力。于是我發誓：不管今后我的工作做得好壞，再也不能讓洪祥拿住我。他這次可是把我撞出了教學軌道！從此，我不與洪祥講話，并時刻尋找著出氣的辦法。

    洪祥不愧為領導，他自有一套對付我的辦法，那就是不管我，同時也不讓任何人惹我。我的氣憤無處發泄，便寫信把這一情況告訴了你。無形中你又成了我的精神依托。有了精神依托，我那被遏制的能量迅速轉變成一種強大的驅動力，一個聲音在我心底高叫著：“我要飛，我要飛！我要立于京城之巔！”霎時間，我明白了我下一步的生活目標：那就是進軍北京！

    在我的想象中，北京的繁華世界，一定是人間天堂。那里沒有世俗的偏見，沒有嘲諷的眼光，我和你的愛情就可以沒有顧忌地生根、發芽、成長！多么美好的圖景，多么誘人的向往！一時間，我精神倍增，好像看到了和你在北京生活的情景。我不但不怨恨洪祥，反倒感謝他的突然換課。

    接下來我就開始為進軍北京做準備。那就是利用課余時間好好地養煉身體。于是甲魚湯、保健酒仍是我的補品；舒緩的音樂、充足的睡眠還是我的日常之需。我每天睡到十點鐘起床，然后活動一下筋骨，去市場上買菜，準備一天中的第一頓飯。飯后，我在床上躺著，一邊聽音樂，一邊讓食物自由順暢地在體內運轉。待精氣神充盈后，再去學校上課。晚上，我還要到戶外作長時間的散步。散步，是我每天的必修課。散步過程中，我的精神最為活躍，如同脫離了**一般在浩渺的宇宙中自由馳騁。可是當散步到一定程度時，我會突然感到腰膝疼痛、力氣枯竭，精神隨之降落下來。我必須馬上躺下來進入睡眠。第二天醒來，我還不能立即起床，必須待新一輪的更生運動結束。

    這樣的一段時間之后，我的力氣增長到一個較高水平，肌體的營養需求也達到飽和，我不能再吃甲魚之類的高分子物質了，甚至連普通的肉食也不能吃了，我的精神突然倦怠下來。我什么都不想做了，只想躺在床上看電視。漸漸地，我的身體變胖了，并逐漸臃腫起來。我想強迫自己做一些運動，可是我的骨骼卻像散了架一般，拼不出一點力氣，而且還出現全身疼痛現象。這疼痛是我不曾體驗過的，又酸又脹。說它是刺痛，卻找不到具體的定位；說它是鈍痛，又像針扎的一樣。我仔細體味著、琢磨著，最后發現是生長疼。接下來就出現畏寒、怕冷、肌肉拉伸等現象。我不得不躺在被窩里，用兩只腳來回地蹭。我的腳踝處都變成青色了，還是止不住拉伸的欲望。

    我的精神變得萎靡了，但內心又充滿好奇。骨骼的增長給我帶來了新鮮的感受，我想趁機把個子長高些，就邀上水蓮去外城買了一盒增高片。我不知道增高片是否起了作用，但開始服用時很對我的胃口。

    我漸漸又有了一些食欲，同時睡眠也加劇了，往往還沒有推掉飯碗，就已合上了眼皮。有幾次，我躺倒床上沒來不及蓋被子，就睡著了。醒來時渾身冰涼。最后弄出個“凍結肩”（肩周炎的別稱）來。有那么一段時間，我的右胳膊靠在肩上，一動也不能動，洗衣、做飯都成了問題，但我還堅持著正常的教學工作。因為我不想請假。不管我身體如何不適，一旦走出來卻和正常人沒什么兩樣，沒有人會相信我的身體有病。請假好像乞求別人施舍似的，我的自尊心不能接受。好在我所教的課程比較簡單，不需要我付出太多的精力就能應對，但能堅持下來已是打滿壯足，很少再有功夫到學校去。于是有人認為我怠慢工作，雖沒有人抓住口實直言指責，但我還是感覺到一種強大的壓力。這壓力在我的心里就像蹺蹺板的一端，它越大，另一端的驅動力就越強。我急切地盼望身體好起來，趕快離開這里。

    五．一期間，我到省城給身體做個檢查，沒有發現問題，然后就處理掉那邊的東西，著手準備去北京。

    六月份，我的凍結肩好了，骨骼也不疼了，體型開始回轉，只是腰椎、兩膝、兩肘處還有一層角質層似的東西在那里阻擋著氣血的暢通。我到溫泉泡了兩天，感覺經絡舒活一些，基本上能保證我的正常出行。為了防止疼痛的再度出現，我買來一些當歸、黨參隨身攜帶，以作泡茶之用。

    七月份，學校的工作結束，我進軍北京的準備就緒。這邊一放假，我便箭一般地離去。

    我在火車上睡了一夜，但我一直沒睡著。那種弓箭離弦、鳥兒出籠的興奮在我心頭蕩漾著，感覺就像在天空中飛。

    天明，火車停住了。一個嶄新的世界呈現在我的眼前——北京西客車站。可是在我的感覺中，這里已不是地理意義上的北京西客車站，而是我向往已久的圣地。因此這里的一切不僅光鮮迷人，而且充滿神秘，到處都像蒙上了一層光紗一般。而我自己也像鍍了金一樣，渾身散發著迷人的光彩。我隨意地在站門口轉悠了一會兒，見天空中飄著蒙蒙細雨，就踏上了一輛公共汽車，沒有目的的隨車前行。當看到街邊的旅館多了起來時，我便走下汽車。一看站牌，才知道自己已經到了前門！

    前門的大街上，早晨還是空蕩蕩的，偶爾有幾個行人匆匆走過。我提著行李沿街而行，一個正在打掃衛生的環衛工人看見了我，立即迎了過來，熱情地問我從哪里來。我告訴他我來的地方；環衛工人高興地說：“啊，原來是老鄉！你這是準備去哪兒？”我說想找個旅館住下。環衛工人立即接過我手中的行李，并幫我叫開一家旅館的門。顯然，他對這一帶很熟。

    我在前門的旅館里安頓下來，休息了一陣子之后，準備出去游玩。我想：既然我已來到北京，就應該好好地玩一下，一是疏散一下心中的郁悶，二是了卻多年來的夙愿。記得從上小學的時候起我就知道北京，還知道北京有個天安門，天安門上有五星紅旗。我始終愛著北京，愛著北京的天安門，還愛著天安門上的五星紅旗。如今，我已到了天安門的腳下，能不親眼目睹一下她的風采嗎？

    很快，那熟悉的景象出現在我的眼前：雄偉的天安門城樓、高聳的人民英雄紀念碑和莊嚴的毛主席紀念堂，依次矗立在天安門廣場上。中國革命、歷史博物館和人民大會堂屹立在東西兩側，氣宇軒昂。可是在我的感覺中，這些建筑好像是天上宮闕的幻影，既不高大，也不威風，只是充滿靈氣。置身于這些建筑物跟前，我心胸開闊，頭腦清晰，每呼吸一次，就像有大量的靈氣進入。不一會兒，我就變得輕飄飄的，好像脫離了地球一般。原來我已到了仙界！

    晉代道學家葛洪在《抱樸子．內篇》中說：仙是存在的，它是由人通過修煉而成。仙包含三種含義：一是指人的長生不死即生命的永恒存在；二是指特殊的神通；三是指特殊的生活方式、道德理想和生命境界。顯然，我所進入的仙界屬于第三種。

    我為我精神的又一次升華感到十分高興，就在廣場的四周不停地行走。廣場上游人很多，他們呈點式分布，或行或止，以不同姿勢兜攬著眼前的風景。但從他們的神態中，我看到的更多的是中華兒女對祖國的虔誠。我不知道我對祖國還有多少虔誠，但我知道我是愛國的。徜徉在祖國的心臟，我似乎能感受到祖國母親的脈動。我與她的脈動相應和，不知不覺迷失了自己。

    第二天，我準備去人才市場找工作。結果很不如意。中午，我回到旅館，在附近的一家餐館就餐。剛剛落座，就見一個老者走了進來。他見我的對面沒人，自然入座。這時，臨近一個人的吃相引起我們共同的注意。我們相視笑了一下，算是表達彼此的友好。不一會兒，服務員送上我們的飯菜：我一碗炒面，他一碗米飯加一碟菜。他把菜撥了一半在碟中，誠懇地讓我吃；我沒有客氣，邊吃邊與他聊一些找工作的話題。飯后，老者把我的面錢一起付了，我出于禮貌出來陪他聊會天。沒想到他竟來了興致，話語滔滔不絕。在天安門廣場前的護欄旁，他仰望著天空出神地說：他從前是開戰斗機的，后來因耳朵問題轉業到地方，一直任公司經理。現在退休了，但精力還旺盛，就一個人出來干。他說他曾經野心很大，想去歐洲，就討了個法國女人做老婆。但歐洲也沒有去成。這個話題引起了我的興趣，就問他和外國女人在一起什么感覺；他說沒什么感覺，生兒育女而已。我隱隱感覺到他內心情感世界的悲涼，不知不覺給了他一分同情。臨別，他執意要送我到旅館門口，并留下電話號碼，要我有事和他聯系。

    我又一次去人才市場找工作，還是沒有遇到適合的。此時我才知道我找工作所面臨的難題：一是熟悉的事情我不想做；二是不熟悉的事情我又不知做什么；三是我的身體狀況不允許我接受常人的工作。因此，我的心情很郁悶，想找個人說說話兒。可是找誰呢？忽然，我想起那老者留下的話，就撥打了他的手機。對方回話說正忙，脫不開身，晚上再和我聯系。我當這是他的推托之辭，沒有認真，晚上一個人在外游逛到九點才回去。

    在旅館門口，我驚訝地發現一個熟悉的身影，只是裝束和白天不同：他高高的個兒，一件質地很好的藍灰色T恤束在腰間，一副颯爽英姿；濃黑的分發，整齊地往后梳著，眉宇間透著豪氣；炯炯有神的眼睛流露出攝人魂魄的魅力。我心里砰然一動：原來我結識了一個美男子！

    這是我沒有預料到的。白天吃飯時對方穿著一件普通汗衫，外表形象沒有引起我的注意。現在一改裝束，像換了個人似的。我敢說，這樣的美男子是我有生以來第一次遇見，我的驚訝絲毫不為過分。對方似乎有所覺察，說他在這里等我半小時了。我隨即友好地領他進屋。此時，年齡的差別已不是我們談話的障礙，我們都好像遇到了知音一般。我主動訴說了我找工作遇阻的事；他馬上從公文包里掏出一疊資料性的東西讓我看——那是一張地圖和一些合同、證件等。我看得不大明白；他解釋說：這些是他目前承攬的工程項目，是給南水北調工程運送石材的，也算是南水北調工程的子工程。現在手續都已齊備，就等工程開工。而一旦工程開工，他手下就需要一批人。如果我不嫌棄的話，他愿意用我做會計。這個消息讓我十分振奮，我沒想到我找工作還會遇到這樣的事情，而這樣的事情正適合我。雖然我對南水北調工程不怎么了解，但我知道那是國家的大工程，我對它感興趣。對方見我對他的事情感興趣，就叫我拿出證件來。我出示了學歷證書復印件，我們之間算是達成了協議。對方不由自主地吻了我一下；我心里一陣驚悸和慌亂，卻又止不住想往他身邊靠近。

    俗話說：愛美之心，人皆有之。在男女異性的角逐中，我對美男子的偏愛不次于英雄對美女的垂青。自從愛上羿飛你之后，我以為我不會再對其他的美男子動心了，但在這樣一個主動提供給我工作的美男面前，我還是喪失了理性。是身體的原因阻止了我。先前，我外陰處起了一個皰，至今也沒有消失，時隱時現，現的時候就有刺痛感。現在正值月經來潮，那里正痛，我不能與他做那個事情。對方很尊重我的意愿，與我相擁著說著話兒。從他的口中，我知道了他的大致人生經歷，還知道他是山東人，叫學方。他所做的事情屬于二道承攬，他要從別人那里拿回項目，然后再轉給第三方。我對他這種空手套白狼的方式沒有足夠的信心，但商場上難免如此。我想只要學方對我是真誠的，我就可以與他合作。

    可是第二天，我的理性又占了上風。我想我不能就這么輕易地相信一個人，更不能背叛我和你的愛情。我應該到市場上找找其它適合我的工作，可是我卻邁不動腳步了。在冰城經商的弟弟打來電話，告誡我要謹防上當，以免陷入騙局；可是我的心卻抽不回來了。如同航行很久的船只靠了岸，我的心泊在了碼頭。我使盡力量要拉走我的心，結果卻使我心跳加快，呼吸緊促，眼看著不能言語。于是我想：“與其這樣，倒不如放心大膽地去搏一搏！”

    學方那邊也很激動，他說他一定要得到我。我理性地告訴他：“我已經有朋友了。我不會違背我的感情去生活！”學方不解，我就把我與你的故事講給他聽。學方很感動，說事成之后，他愿意幫助我。

    就這樣，我與學方打起了交道。學方讓我拿出一些錢，作為前期投資。我向他提出條件：必須知道這件事的真實度，也就是不見兔子不撒鷹。學方答應了，安排我與他的上線見了面。對方是個五十來歲的老頭，身材偏短，比較有魄力。他是河北人，據說曾擔任過小學校長，說話挺有文采。他的身邊有一女的，五十多歲，秦皇島人，據說為了承攬工程家中已負債累累。我請他們吃了兩次飯。從他們的言談舉止中知道他們純屬商人，是利益把他們攪到了一起。我的加入顯然不影響他們的利益，我在酒桌上的表現也讓他們頗為賞識。他們說我是實在人，言語中對我多了幾分友好和親近。這期間，我還看到其他的等待南水北調工程開工的人群，也是情緒激昂，滿懷信心，認為開工的日期不會太久。于是我不再懷疑學方對我的誠意，開始和他一起等待著南水北調工程的開工。

    學方說他最初承攬這項工程的動機并不是為了賺錢，而是想發揮自己的余熱，想為祖國的建設出一把力。南水北調工程如同古時候的萬里長城，將恩澤于子孫后代，如果熔鑄有他的汗水，那將是他的驕傲。可是現在他從家里出來一年多了，為了考察項目，他走遍了河北的山山水水，苦也吃了，罪也受了，囊中也空虛了，滿以為開工的日期即到，可還是沒有確切的開工消息。他要我贊助他三千塊錢，并答應開工后把一個項目的利益所得轉讓給我。我被他的愛國情懷所打動，傾囊相助。因自己身上的錢不夠，還向家鄉的朋友借了一千。學方說有這么多錢已經夠了，開工的日期不會很遠了。而只要一開工，他就不愁錢了。他要我買幾本會計方面的書，先從理論上熟悉一下業務。我照辦了。于是我天天白天在旅館里看書，晚上去天安門廣場與學方會面。

    天安門的廣場上，聚集著各方游人。有一個甘肅的小伙子說他要在那里守一夜，為了看第二天升國旗。接著，他又自我解嘲地說：“我們都是神經病，跑那么遠來，還要再守上一夜，僅僅為了看升旗！你說在哪里看不一樣？”啊，是不一樣！從小伙子簡短的幾句話里，我感覺到了他內心涌動的愛國情懷。這情懷觸動了我的心弦，在我心中奏響一個最強勁的弦音——那就是對祖國母親的熱愛！也許平日里這種情懷不易覺察，也許生活的繁雜會把這弦音掩蓋，可是，在天安門廣場上，最容易碰響的就是這根弦。這里是愛國思想的薈萃地，這里是愛國人群的連接點，面對同一面國旗，我們四海皆兄弟，手牽手，心連心，一起向著更美好的未來！

    夏日的和風吹拂著，我和學方坐在天安門的廣場上，想象著即將到來的日子，學方撫摸著我的手說：“這樣的時光真幸福！能和你并肩坐在這里，對我來說已是最大的滿足！不管將來怎樣，我都沒有遺憾！”而我卻在想著你，想著有了錢之后怎樣把你拉到我的身邊來。學方很妒忌，但也說不出什么，只好由著我的性子來。

    這時，水蓮發來短信，說學校正在進行暑期學習。我沒有請假，洪祥在找我。我馬上打電話給洪祥，說我在北京，出了車禍，暫時不能回去。洪祥很擔心，關切地問我傷情怎么樣；我說沒大事，過幾天就好了。這是換課以來我和洪祥的第一次通話，但我卻撒了一個大謊。不過，能讓洪祥擔心我就感到平衡和快慰。這說明他對我還承擔著責任，我的委屈沒有白受。

    然后我給你寫信，告訴你我在北京的所見、所做、所聞，期望你也有所準備。

    可是正當我躊躇滿志地和學方一起等待南水北調工程開工的消息時，北京的雨水卻異常充足起來。一場大雨瓢潑而至。某某地方發水了，某某地方交通阻斷了，這樣的消息不斷傳來，我的激情漸漸消退。上網查尋有關消息，覺得短時間內開工無望，就應了弟弟的邀請，前往冰城游玩了幾天。冰城的美景至今還留在我的記憶里。

    當我再回到北京時，已臨近暑期結束。漫步于天安門的廣場上，我已感覺到秋天的微微涼意。我的心里變得焦躁不安起來，不知道下一步該怎么辦好。是繼續留在北京？還是回家鄉去？顯然，繼續留在北京已成為不可能，一個多月的旅館生活花去了我全部的資金。回家鄉去，又十分不情愿，因為那是一個凡人的世界，我怕承受那里的壓抑。可理性地分析一下，不回去又不行，即使南水北調工程開工了，學校的工作不干了，也要對洪祥有個交代。于是我作出了回鄉的決定。

    學方不反對我回鄉，但又不愿意我就此離去，要求把我的行李留下。我同意了，算是留下我的希望。

    臨行前，我去學方下榻的賓館寄放行李，同時也流露出對今后的擔憂。學方以為我在懷疑他的誠意，便拿出所有的證件、材料讓我過目。我仍舊高興不起來，因為這并不能改變我將要面對一個很大的困境。學方想安慰我，就從背后抱住了我；而我卻傷心地哭了起來，說：“我的感情已經付出完了，再也拿不出了！”學方放開了我，一時找不到合適的語言來安慰。我任意揮灑了一陣眼淚，說有點累，想休息會兒；學方就讓我躺在他的床上睡，自己則拿了把椅子在旁邊坐著。

    我一覺醒來，見學方坐在椅子上睡著了。我翻身的動作使他馬上醒了過來。他滿眼地望著我，為我倒茶遞水。我感覺到了他對我的用情之深。

    學方送我去車站的時候，眼睛還一直盯著我。我被他盯得不好意思，就問他干嗎那樣看著我。他說：“今天不看以后就看不到了！”不知這是預言還是讖語，從此我和學方真的沒有再見面。

    回到學校后，有同事見了我，直往我的腳上瞅，見我走路無恙，也沒說什么；洪祥卻一臉的不高興，說按曠會扣我的工資，還要我寫個缺席說明。我的情緒得到了釋放，言辭也能謙恭，在缺席說明里說我去北京游玩，同時也是尋找發展空間，卻不想出了車禍，未能參加學校的暑期學期，致使學校的整體秩序受到影響。為此，我愿意接受學校的紀律處罰。說完這些，我覺得還不盡意，就在缺席說明的后面附了一封信給洪祥。信的內容如下：

    洪校長：

    您好！

    我本想借此書寫之機與您做一次深切的交談，但現在看來有些不必要了。正如您會上所說：“我們從不同的地方走到一起是為了工作。如果在工作中發生了一些碰撞，是可以取得諒解的。”何況工作中的碰撞也有有效碰撞和無效碰撞之分呢？不管從哪個角度說，我都深深體會到我和您之間的碰撞屬于有效碰撞。既然是有效碰撞，其出發點大概不帶有惡意。倘若能理解至此，也就夠了，別不多談。

    此致

    敬禮

    蕪菁   奉上

    年   月   日

    的確，自從我給洪祥提過意見之后，再也沒有聽到洪祥在眾人面前有什么不妥的言辭。而且，我還能感覺到他在誠懇地挽回他曾經造成的影響。這一點從同事那里也得到了反映：“校長以前都是要求我們愛學生要像愛自己的孩子，可他像愛孩子一樣愛我們了嗎？我們做老師的只能像牛一樣干活，連起碼的尊嚴都沒有。好在現在他不說我們了！”可見老師們對洪祥的看法也正在轉變。但老師們并不知道我和洪祥之間的那一幕，也不去分析洪祥曾經說那些話的背景。我想：洪祥有可能在和上面的工作中遇了阻，才把氣撒在老師身上。做中間領導的一頭受氣，另一頭也不討好是常有的事，何況我們的學校一直是在艱難中求生存？我和洪祥共事多年，就我對他的了解，他是個心胸坦蕩，為人正直的人，不至于工作中出了點成績，就擺起官架子。從我給他提意見后的情形看，他還是個善于聽取意見的人。但他不會放過我，是因為他還要面子。

    面子有時就是尊嚴，但尊嚴不等于面子。對男人來說，面子可能比尊嚴重要；但對我來說，尊嚴就是生存的根本，我可以丟掉面子，不可以丟掉尊嚴。這在以前也許是我的一種做人準則，但現在卻是我的自然流露。我拿著給洪祥的信和缺席說明，來到他的辦公室讓他過目。洪祥看后，說了句：“這還差不多！”我笑了，說：“這回滿意啦？”

    洪祥不語。顯然，我這句問話又讓洪祥的精神處于下風。他豈能罷休？這不，在新學期的工作安排中，又給我增加了四節課。六節課對我來說已是重負，十節課可是超出了我的負荷。若單就工作量倒沒什么，主要的是這里面的精神壓抑。我非常生氣，可表面上還得坦然接受。

    一段時間之后，我內心的壓抑感變得十分強烈。我急切地盼望南水北調工程開工，盼望學方的消息，可就是不見他的只言片語。一天，我去上課的時候，忽覺有一股憤怒情緒從心底驟然升起，如同火山噴發，難以駕馭。我極力控制著，致使全身的肌肉都在發抖。我好不容易上完這一節課，下課后，就再也忍不住去找洪祥。

    “洪校長，我想跟你說件事。”

    “什么事？”

    “我不想干了！”

    “不想干可以呀，你說說學校哪點對不起你？人家一星期十幾節課，你一星期幾節課。”說到這兒，他緩了一下口氣，問道：“幾節？”

    我帶著委屈的口吻，回答道：

    “十節。”

    “你也不想想，我來六年，你在省城趴了四年，學校哪點對不起你？”

    “學校沒有對不起我的地方。”

    “這些年來，大家都在忙工作，而你為學校出了多少力？”

    “我回來不就是為學校出力的嘛。”

    “你是學中文的，代《文檔》怎么不可以？”

    這下我可有了說話的理由，便提高了語氣問：

    “是我的語文教得不好嗎？”

    “你的語文教得好！可我們這門課沒人代怎么辦？”

    我緩和了語氣，說：

    “我也是考慮到這一點才接課的，可是我現在上課的時候肌肉老在發抖。”

    “肌肉發抖是什么原因呢？有病嗎？”

    “我壓抑。”

    “我沒有工夫跟你談心情。你壓抑的原因是什么？能力得不到施展？還是有其他原因？”

    “我想這個問題你比誰都清楚。”

    “那是你的家庭問題。”

    我沒想到洪祥會給我來個擦邊球，忍不住笑了說：

    “我哪有家庭啊？”

    “你以前的家庭啊。”

    “我早和他弄清楚了！”

    這時，有人走了進來，我和洪祥的談話就此結束。隨后我想：“看來洪祥還不失對我的情意，他想從家庭方面照顧我。既如此，我何不領他這個情，去你那邊看看呢？倘若他能同意讓你來這邊工作，我就不用上課了，同時還能和你在一起。”可是理性地分析一下這是不可能的，但它還是促成了我的一次愛情之旅。

    我算準你在校的時間，沒有通報，直接來到你的住所。時間是下午一點多鐘，你正在午睡。聽見敲門聲，你問了聲“誰呀？”我趕緊閃在一旁，也不答話，唯恐你開門之前知道是我。

    你穿著短褲出來開門，看見我，像看見一個陌生人似地問：“你找誰？”

    我的熱情一下子降了下來，不悅地問：“不認識了嗎？”

    “認識。”

    我不再說話，徑直往里屋走去。你和同事合住一套房，外間是一公用的廚房。你住里邊半間，左邊是你的同事。你看了一下左邊示意我說：“人家在睡覺呢。”我不理你，主人似地走到你的床前，見床前的椅子上搭放著你的褲子，順手拎起來扔往床上。你急忙用雙手接住，吃驚地望著我；我大大方方地往椅子里一坐，雙肘支著桌子，感慨地說：“今天真累！”我這話有兩層意思，一是精神累，二是身體累。在這兩種累的作用下，我把頭埋進了胳膊。

    你試探似地問：“你這次來是不是不走了？找間破房，住幾天？要不先睡上一覺？”

    我聽出這不是好話，就瞪了你一眼，說：“我就是想睡上一覺！”可事實上，我哪里有睡的意思？盡管我走了這么遠的路，勞累是不用說的，我還是想和你講話，更不愿和你賭氣。因為見你一面太不容易了。我看著你辦公桌上的書和課表有一句無一句地問你教幾個班？一星期幾節課？你不答話，卻催著要我走。我不悅地說：“我走不了啦！”

    “那麻煩了！”你本是嗔我的語氣，但這話一點都沒說錯。此時的我真的麻煩了！長途勞累使我的腰椎酸痛起來，好像要坍塌下來一樣。我想躺下來休息一會兒，緩解一下脊柱的壓力，正好你說你有事，不能陪我；我就叫你出去，讓我一個人呆著。但你沒有出去。我看著你，用懷疑的語氣問：“是不放心我？怕我拿了你的東西？”

    你望著門外若有所思地說：“對你我是有點不放心！”

    我明白這是你不想離開的托詞，就顧不上那么多了，站起來往床上一趴，隨手翻開一本書。你急了，喝令我起來。我怒視你一眼，把書扔到一邊，說：“東西這么金貴！”

    我忍著痛坐了起來，斜靠在被子上。你又去拉被子。我忍無可忍了，猛地站起來，吼道：“你能不能把心胸放寬些？難道只有你的女朋友才能來嗎？”

    “差不多——是這樣！”你慢吞吞地說，“再說，你這樣坐在床上讓別人看見了，會覺得我們很親密似的。”

    原來我們還不親密！是的，除了心靈的相通之外，我們的確還有很多的不了解，即使對面而坐，我也知道我們之間的萬丈鴻溝。”于是我跨出一步，重又坐回椅子上。但這一次我是面靠椅背而坐，因為這是我能采取的最好的休息方式。你趁機坐到床上，像占領陣地似的。

    我靠著椅背閉目休息了幾分鐘，力氣有所緩解，腰椎處不那么疼了，這才轉過臉來看你。你從床上拿起近視鏡戴上，與我對視。我平靜地望著你說：

    “你的狀態不錯。我這次來本想為你做些什么，現在看來不必要了。你不需要我的幫助，你是強者！”

    你隨即改變了態度，認真地說：

    “如果你這次來是這個目的，那我就謝謝你！”

    “我沒有其他目的。”

    “那好，你出去一下，讓我穿上衣服，好嗎？”

    我轉過頭，說：

    “你穿吧，我不看就是了。”

    你默默地穿好衣服。我轉過身來，面朝桌子而坐。這時，我感到十分口渴，就叫你去給我倒杯水。你摸索著衣服的口袋說：

    “我給你一塊錢，你到外邊買瓶礦泉水吧？”

    我看著你，說：

    “礦泉水不是涼的嘛，我不能喝涼的！”

    你只好站起來去倒水。在遞給我水的時候，你說：“我的杯子臟。”我沒有在意你說的話，端起水杯一口氣喝下了一半，這才看見水杯上的臟跡。我沒有言語，默默地用剩下的水刷了杯子，潑到地上，以示抗議。你看著我的舉動，也沒有說話。我要你再給我倒一杯，你說：

    “剛才倒的你不是潑了嗎？”

    我正色道：

    “你沒看見我刷杯子了嗎？”

    你只好又去倒了一杯。我喝了水，頓時來了精神勁兒，問道：

    “你剛才說什么？找間破房，要我住幾天？你這不是對我的侮辱嗎？我的感情值得你這樣褻瀆嗎？”

    你靠著床頭緩緩地說：

    “我可能誤會你了。你剛才大概是累了！對不起！之前我又不怎么了解你。”

    “我不是一直給你寫信嗎？不是告訴你我的身體有問題嗎？”說著，我屈伸了一下胳膊，“現在差不多好了，還有一點點。”

    “我沒有你什么信，我們學校的送信老頭死掉了！”你搶辯說。

    “真的嗎？”我笑問。

    “真的，不信你問問去！”

    “那我在省教院時也給你寫過信的。”

    你不語。片刻，你又分辨說：

    “我那時就沒和你講過話。”

    我微笑著說：

    “沒講過話就是沒講話嗎？我什么都知道，你的眼睛把一切都告訴我了！”

    你嘟噥了一句：

    “我的眼睛，我想看誰就看誰！”

    至此，你已無法回避我們之間的問題了。我們的談話自然轉入正題。我說我因為你流了很多的淚；你說你沒想到你會這么有魅力。我說這是緣分。你說我不現實；我反問道：“這不是現實嗎？我和你面對面坐著。難道這是做夢嗎？”你說我這個年齡了，怎么還會這樣？我問：“這與年齡有什么關系嗎？”說到年齡，你糾正了你以前的說法，說我不老，但也不年輕。我沒有辯駁。你又說我不是正常人。我說：“我具有正常人的一切。”你說你已經有女朋友了，你對女朋友百分之百地滿意，你們年底要結婚。我說我沒有不尊重你的選擇，但我不明白你是怎么吻合了我的需要。你說你是無意的。我說我是生活在幻覺中，只能跟著感覺走。你說感覺未必真實。我說感覺也不是空穴來風。你始終駁不倒我的話，但又不愿接受我的感情，最后就給我指出一條出路：要我信仰宗教。我說我不信仰宗教。

    我們的談話不知不覺進行了兩個多小時。時間已到了下午四點多鐘，該是我要走的時候了。我對你能抽出這么多時間陪我表示欣慰，對你能和我作這樣傾心的交談表示滿足，但看不到愛情的希望我還是有些不甘心，磨蹭著不愿離開。看著你俊美的臉龐，我真想親吻一下，也不枉我這么多年的愛戀和來此一遭。可你始終保持著與我的距離，不讓我靠近。我痛苦而且失望，自言自語地說：“我該怎么辦呢？你也不讓我給你寫信。”

    你似乎動了惻隱之心，說：“寫信可以，只是不要來。”

    “可是你又不給我回信。”

    “你要是寫其他的，我會回信。這方面的不能！”

    “好的，我會給你寫信的！”

    我這才帶著一線生機離去。

    我下榻在途中縣城的一個旅館里，但我徹夜未眠。愛情的突然離去讓我的心口一直隱隱作痛。我的腦海里不斷回現出剛剛見過的你的影像。這和我心目中的你的影像一點也不一樣。心目中的你永遠是微笑的、溫和的，那樣含情脈脈，那樣堅定剛毅。可剛見過的你卻是一個冷血動物，不僅對我無情，還竭盡其能地來侮辱我。我不能接受你這樣的侮辱，但又不能怪你。因為你的確不了解我。以前，我們雖然有許多次說話的機會，但很少談及我的過去，也很少談及你的背景。因為我們都不想在對方面前暴露自己的弱勢。這固然是一種愛的方式，也是一種自私的行為。現在，你如此誤解我，我沒有理由再守口如瓶，我要告訴你我的一切。

    回到學校，我把見到你的情形告訴水蓮。她反為我高興，說我終于得到了解脫。可我不能說我得到了解脫，因為對你的愛從來不曾成為我的負擔或枷鎖。你最初出現在我生活中的時候，我正處于希望沉落的關頭。你的出現，如同一道光芒照亮了我前進的道路，并把我從失去孩子的痛苦的深淵里拯救出來。你是我的救星，你賦予了我愛情的力量，在這種力量之下，我完成了一部長篇巨制的創作，又跨越了一次生命輪回。在我還不能為你付出的時候，我沒有理由向你索取什么，更沒有理由要求和你結婚。現在，你對我存在的只是誤解，我應該馬上、立刻告訴你我的一切：

    “我出生于上世紀六、七十年代（因為身體更生的緣故，我忘記了具體是哪一年）。父母都是農民。他們不喜歡我。我是在奶奶的照看下長大的，但我還是擁有了一個快樂的童年……

    我從童年寫到青年，又寫到我后來的家庭不幸。最后說：

    “現在孩子大了，又在城里上學，我比較放心了。前些日子，我去學校看望他，得知他的父親騎摩托車摔斷了腿，變成了殘疾。我想我與他們的斗爭也該結束了！

    我不知道我那孩子的父親是幸還是不幸，因為他畢竟找到了歸宿。我不知道我的人生是失敗還是成功，因為我還是我自己。

    我常想起這樣一個故事：一個生理學家依照自己制造了一個克隆人，卻沒有造出和他匹配的女人。那克隆人便多次進入他的府第，威脅并殺死了他的未婚妻。生理學家開槍打傷了那克隆人，卻覺得自己也如同射中般疼痛。扯開衣服一看，他的胸部果然受了傷。原來他們是一體的，他們誰也戰勝不了誰，最后只能同歸于盡。

    這個故事說明：愛情的力量是巨大的，且是必不可少的。可是我不明白：上天既然造就了我，為什么不造就一個和我匹配的人？要知道，我也需要愛情。這么多年來，你一直給予著我愛情的希望，讓我感受著心靈的愉悅與和諧，我一度認為你是最適合我的人，我找到了我的真愛。可是現在，你已明顯地被世俗同化、向環境屈服，肆意歪曲、凌辱我對你的感情。我如何能夠接受？但我也不能怪你，因為這是你在那個環境中所能作出的唯一選擇。你不可能像我這樣披荊斬浪、騰空越澗，也不可能有我這樣的心胸。我是一個向全社會開戰的斗士，是智者加強者，雖身經百戰，但決不千瘡百孔；雖歷經磨難，卻棱角無損！

    現在，年齡在我身上已不代表什么，我只是一個精神的化身。縱使我容顏老去，我的生命也還常青。不管你愛不愛我，能得到我的愛就是一種緣分。只是我還有許多仗要打，我不想讓戰爭的血污沾染了你，因而還不能擺放好你在我生活中的位置。那么，我對你的愛便只能停留在記憶的腦海里。如果我和你沒有走到一起的時候，我心靈的天空將永存你昔日的舊影！”

    我用了三天的時間一口氣寫完十八頁文字，裝成厚厚的一疊寄去，心情有所平靜。但你的侮辱性的語言和冷冰冰的面孔還是在我眼前回現，我不由得又憤怒起來。霎時間，這憤怒像火山爆發一樣，灌注了我的全身。我感覺到了一種毀滅性的力量，暗自思忖道：“我的生命體剛剛長出來，被毀滅的應該不是我。”因此，我沒有多慮。想到學方答應事成之后還要幫我完成出書的愿望，我便試著把這種力量轉移到修改書稿上，倒也卓有成效。可是兩個星期下來，我感覺壞了：我的身體被這高強度的勞動壓垮了，腰、膝疼痛得不能直立。我趴在床上寫完給你的又一封信，就沉入了睡眠。

    我在睡眠中度過了三天三夜。醒來，只覺得全身都在痛。漸漸地，全身的疼痛有所收斂，病灶開始集中在腰、膝部位。我把握一下病灶的情況，覺得到了該用藥的時候了。可是用什么藥呢？我思考著。這時，縣電視臺“活骨王”的廣告做得正起勁，我大受啟發，即刻買回三合“活骨王”。

    “活骨王”的藥力果然很大。我服用了三天，只覺得腰、膝處不疼了，那層阻擋氣血運行的角質層不見了，全身的血脈暢通了。我十分驚喜，原來去除角質層的方法在這里！一年來，我用盡所有的方法，就是不能去除腰、膝處的角質層。我預感到需要借助某種外力，沒想到這外力竟來自于愛情的又一次遇阻！但我還不能高興得太早，如同阻塞的水渠突然暢通水流會變小一樣，我的血脈因此變得虛弱無比。我不得不繼續服藥。

    我繼續服用的是中草藥，主要是補氣血的。兩個星期后，我的氣血充盈起來，可以進行一些簡單的日常活動了。這時，我突然發現我的腳后跟和以往有所不同：像冰封著一樣，麻木且沒有溫度。難道腰、膝處的角質層被強大的藥力沖掉以后隨血液運行到腳底，然后就聚積在那里了？這個答案不得而知。因為服藥期間，我的大腦處于昏睡狀態，我的體內像有十二級的風暴，把我的五臟六腑搞得天翻地覆。我想：腰、膝處的角質層被沖刷掉應該屬于自然；風暴平息后，殘枝敗葉聚積在角落里也應該屬于正常。因此，我沒有什么顧慮，即使有顧慮，也弄不出所以然來，醫學檢查沒問題。可是此時我的另一種變化卻讓我十分驚奇，那就是：我好像浮在半空中一般，輕飄飄的；周圍的一切都在我的俯瞰之下；我來去自由，無情無欲，無愛無恨；回想著曾經經歷過的一切，現在都與我沒有了聯系；我不知道我是誰，從哪里來，要到哪里去。原來我已到了佛家所說的極樂世界！

    我想一直停留在極樂世界里，可是當回想我到達極樂世界的過程時，我又想起了你，想起了你對我的侮辱。不知怎么，我現在一點也不恨你。翻來覆去地把現在的你和過去的你對比，又漸漸找到了一些聯系：那天你雖然侮辱了我，但只是語言上的，并沒有付出行動。這說明你的內心還保留著對我的尊重。你同意我給你寫信，說明你的生活里還存留我的一片天空。有這么多已經夠了，在我還不能為你付出的時候，我對你沒有更多的要求。那么，你對我的拒絕也便沒有什么意義。今后我還可以繼續給你寫信，讓你了解我。隨著了解的加深，你生活中屬于我的那片天空也許會擴大，那么，到年底結婚的可能就是你和我。這樣一想，我又十分高興起來，因為我看到了愛情的希望。

    伴隨著愛情的希望，我又恢復了往日的生活。學方沒有來信，我也不著急；教學沒興趣，我也不壓抑。我努力地養煉身體，只希望能趕上與你結婚的日期。

    進入十二月份的時候，我差不多可以做跑步運動了。這時，我突然發現面前已沒有什么仗可打了，而我最想做的事情就是為你鋪床疊被。你不是說你年底要結婚嗎？那我就快點行動，在條件成熟的時候，不能眼睜睜地看著心愛的人被人搶去。

    于是我給你寫信，陳述我想與你結婚的理由。可是你沒有回信。我的心里不安起來，擔心年底和你結婚的不是我。為此我打電話到你的家里。你的父親接的電話。從他的口中得知你的婚期還沒定。我的心里踏實了，又寫一封信給你，叫你元旦到我這邊來。如果你不愿意和我結婚，那就當面向我道歉，還我愛情；否則，就是對我愛情的默認。

    可是元旦這一天，我等了許久，也沒見到你的影子，更沒聽到你的只言片語。我傷心欲碎，止不住痛哭起來。哭過之后，又覺得強扭的瓜不甜，不如放棄。可是這樣的念頭一閃現，我的眼前頓時變得灰暗無比：世界沒有了生機，我也沒有了生存的欲望。什么南水北調，什么文學創作，在我眼里都沒有了一點意義！我這才意識到：我的生命原來是系在愛情上的！既然你不能到我這邊來，那我就去那邊找你。如果你敢再拒絕我的話，我就戳瞎你的眼睛，甚至與你同歸于盡。反正橫豎都是一個死。不過，在去之前，我還是理智地給你發了個快遞，要你有所準備。這樣，我就不為我的后果承擔責任。  

    這時，學校里的事情也發展到一個新的階段。前些日子，因為教材沒興趣，學生的學習積極性不高，我試著從多方面向學生傳授些知識，甚至教他們如何玩。我認為只有會玩的學生才會學習。果然，學生在我的課堂上很活躍，他們特別喜歡唱歌。有一次，我去上課的時候，他們唱了一個又一個，就是停不下來。我呢，對音樂有著天然的嗜好，一任他們唱下去，還鼓勵似地做了幾個舞蹈動作。師生互動，結果我的這一節課變成了音樂狂歡會。有值周組的同事看見，這件事很快在學校里傳開了，輿論嘩然。洪祥在會上敲擊我放羊，雖沒有刻意指責，但我已經十分不滿了，剛剛擠出的一點教學興趣頃刻間消失得無影無蹤。我不愿再上課了，便來個一舉兩得，向學校請了婚假。

    洪祥一句話沒說，就準了我兩個星期的婚假。水蓮聽說后卻跑到我的屋里大呼小叫，說：“你八字沒一瞥就請婚假，真是胡鬧！同事們都問我你和誰結婚，我說我不知道！”但見我從容而又平靜，又說：“興許經你這一鬧就成了！”其實，她哪里知道，我這次去就沒有打算活著回來。

    我準備了你拒絕我的一千個理由，同時也準備了刺瞎你眼睛的一腔怒火。我選定了一個日子，身著白色羽絨服，懷揣兇器，一大早就上路了。

    路上，一個聲音告訴我：相愛的人不該是這樣。可是此時我的理性已不足以控制我的怒火，一切只能聽從上天的裁決！

    數小時之后，我到達你那里。但我沒有直接去見你，而是先去旅館落了腳。天黑十分，我全副武裝地走向你的學校，走向你的住所。可是到門口一看，你的門緊鎖著！你的同事告訴我你請婚假走了。

    我一時有些茫然。撥打你家中的電話，你妹妹告訴我你在學校里。問及你的婚姻，她有點不好意思，說她是一個初三學生，平時只知道學習，不過問大人的事情，但又含含糊糊地說你可能與女朋友吹了。這里顯然有一個騙局，不是你請婚假是假，就是你妹妹的話失真。可是在我的感覺中，你妹妹的話沒有一點做作。難道你請婚假是假？算算你請婚假的日子是在收到我的快遞之后，也就是我到來的前一天，我不能不懷疑你此舉與我的到來有關。而你竟采取與我同樣的理由，豈不是又從心理上應和了我？我多少感到了一些安慰。

    回到旅館，我仔細想想，也沒有比這更好的結局。既然你不能接受我，又不能拒絕我，唯有逃離。逃離，既避免了一場災難，也保護了我們的愛情。因此我不想離去。我想在旅館里多住幾天，在你呆過的地方休息一陣，以便近距離地聞聽你的呼吸。那個小屋，就像你的根，即便你走了，我也能感受到你在其中活動的身影，還有你動聽的話語。不能和你結婚，能和你的影子做伴也是一種福祉！

    我在這樣的福祉里度過了兩天，漸覺饑餓難忍，強烈的胃腸蠕動告訴我必須出去找東西吃。于是我來到一家餐館，要了一碗湯，但只吃了兩口，就再也吃不下——那濃厚的地方風味一點也不合我的胃口。我到街上走了一遭，只見滿街的塵土和低矮的建筑，讓我無可置身；而那異鄉人群的眼光更讓我感到孤獨！

    我決定離開這里了。因為這里對我來說已經是一個陌生的國度。我要去遠方尋找生命的資源、愛情的樂土！

    臨行，我給你丟下一封信。我在信里說：“如果你不愿和我交往，只需退回我的信，我保證不再和你聯系，而你也不需要采取這種逃跑的方式。現在你走了，走的很好，不管你是否結婚，我都祝福你，祝福你帶上我的愛情飛去！”

    我平安地歸來了，心里卻像掏空了一般。恍恍惚惚睡了一覺，先前的感覺便已遠去，展現在眼前的是無限廣闊的天空。回頭再尋找這次結婚的意義，那就是我實現了生命支點的轉移。從此，我的生命將不再依賴愛情！

    我決定不再與你聯系了。可是一周之后，我忽然接到郵局的電話，說有我的退回快遞。我取回一看，大吃一驚：你根本沒有拆閱我的信！

    你沒有拆閱我的信就決定出走，說明你已經猜到信的內容。“真真知我者也！”我不由得感嘆起來，同時也為你的智慧而傾倒。倘若你不走，后果真的不堪設想；你走了，說明你不負我的厚愛，我們才是真正默契的一對！可是你去哪兒了呢？如果是結婚的話，怎么會這么快退回我的快遞？如果沒有結婚的話，只要不想和我交往，大可以不理，也不需要退回我的快遞。雖然我在回來之前給你的信里說：“只要你退回我的信，我保證不再和你聯系”，但那是指我去你那里之前，而你卻行動在我回來之后。這里顯然有一個語言上的誤解，可我不相信這是你的誤解，而認為是你在向我展示智慧，也是希望我繼續和你聯系。

    我忍不住又提筆給你寫信。這時，一個閃念躍上心頭，我忽然明白你那些天可能去考場了！因為那些天正是研究生考試時間。于是我想：“如果你報考的學校在北京，待到南水北調工程開工以后我們就能自然地走到一起。”

    可是南水北調工程到底什么時候開工呢？學方一直沒來電話。上網查詢，工程毫無進展跡象。我心里有些著急了，但還是按部就班地做著出行的準備。春節前夕，我去洪祥家——學校的工作不想做了，需要向他作個交代。洪祥的愛人周月娥見了我高興地說：“聽說你又結婚了，祝賀你呀！”

    “是的，謝謝。”

    洪祥問我在哪兒過年；我說：“在這兒。”

    他們不解。我只好道出了實情，說：“我們沒辦。”

    周月娥問我為什么；我說：“還不是有一些世俗的看法。”

    洪祥覺得我好像欺騙了他一樣，說：“這么說你沒有結婚一說了？那你這一段時間去哪兒了？”他哪里知道，在他和你之間、在工作和愛情之間我被撞來撞去，雖沒有沉沒，但已找不到方向了。我不能再讓他抓住把柄，所以馬上機警地回答：“是結婚。”

    在我看來，結婚本沒有什么固定的概念，若是因為沒辦婚禮就不承認是結婚，那是說不過去的。

    洪祥沒有言語。這說明他與我的看法一致。我馬上像得到了鼓勵一般，說出了我想去文聯的打算。

    洪祥問：“能調得動嗎？”

    “我在準備。”眾所周知，這些年人事凍結，根本沒有調動的可能。我這樣說只是想表明我內心的不安定罷了。

    洪祥說：“現在有一個文件，要整頓教師隊伍。年后所有的離崗教師都得歸隊。你等一下吧，看看情況再說。”

    洪祥這番話絕對真誠、絕對友好，我聽了很受感動。在不明真相的情況下，他還能不記前嫌為我做一番安排，實在不愧為君子！

    果然，開學的時候，我的課被去掉了四節。我感到很輕松，因為這去掉的不僅僅是四節課的工作量，更主要的是一種精神重壓。但我依然沒有上課的心情，找不到精神出路，我不知道如何面對學生。

    就在我為難之際，學方忽然打來電話，說南水北調工程將于三月份開工。他一直在一線等候，因為經濟問題手機停機，希望我能給他一點援助。我非常驚喜，上網查尋有關內容，的確有了類似的說法。我的精神頓時飛揚起來，并有了上課的勁頭。原來就差這一股力量！

    我把學方需要的兩千塊錢如數寄去，開始正常上課。此時周圍人的人對我議論紛紛，有的說我上當了，有的說我受騙了，還有的說我精神有問題。我不管，因為我知道我要做的事情，也知道我要做的事情的意義。

    我寫信把這一事情告訴你，并詢問你研究生考試的情況。你沒有回信，我也無所謂，因為我的精神正朝著南水北調工程開工的目標飛行。

    一晃到了三月份。我的精神飛行到一個高度，可南水北調工程還沒有開工。上網查尋，什么征地、移民、文物保護、養渠措施等都在籌措中。打電話問學方，他說因為資金不到位，開工日期又推遲了，大概要等到五月份。我有些失望，不知如何等待下去。這時，身體的變化又使我獲得了平衡。

    一天下午，我上完課回去，忽然感到渾身燥熱無力，好像要有重大的事情發生。我趕緊躺下來，緊閉雙目。霎時間，我的呼吸急促起來，強烈的燥熱向我襲來，我的大腦不得不停止思考所有的事情。

    第二天早晨，我從迷迷糊糊的狀態中醒來，感覺呼吸平穩了。睜開眼睛一看，一切都像刷新了一般。起來活動一下，好像兩腋生翼，有一種躍躍欲飛的動作。我感到好奇，而更讓我好奇的是我的腳后跟與以往有所不同：那一直麻木著的冰封似的腳后跟此時開始解凍。只見那融化了的冰層充塞著血管，使腳部的血管呈極度膨脹狀態，并帶有閃爍不定的針刺般的疼痛。我一時不能下床走路，好像一用力就能把腳底的血管踩破。于是我就坐在床上看電視。

    眼看午飯時間到了，屋里還沒有吃的。我打電話叫水蓮來為我準備一頓午飯。可水蓮看見我坐在床上悠閑地看電視的精神狀態，反倒羨慕起我的舒服來，不愿意為我做飯。我哭笑不得，只好忍著饑餓，待到腳底血液運行的速度不那么劇烈時，再慢慢下地。

    伴隨著解凍現象的出現，我的身體里開始有大量氣體排出。我不知道這些氣體的成分，但從排出的途徑可以斷定個一二：二氧化碳從肺部排出，經過喉頭狹窄的部位發出“嗞”、“嗞”的聲音，如同沼氣池冒出的沼氣；氨、氮等氣體從肛門排出；還有一些說不出的氣體，從耳朵里排出。總之，凡是有孔的地方都有氣體排出。我不知道這些氣體是怎么形成的，只是從它們的運行過程知道它們來自身體的各個部位。剛開始時，這些氣體的排出沒有規律；一個星期后，便呈現出一定的規律性：早晨醒來，是氣體運行的開始，只要我一晃動身體，便有大量氣體從各個管腔里冒出。這時，我的感覺是舒服的，好像全身的每一個毛細血管都被熨斗熨著。但我的精神卻有些異樣：我覺得我不是一個人，而是一個長滿翅子的怪物，在無人知曉的地方做著自身的節律運動。倘若這時有人走近我，我便張牙舞爪，渾身散發出毒針。父母大概就是這期間來過一次，結果被我的毒針傷害，再也不來了。小弟的孩子生病住院，我得知后連續往醫院跑了兩趟，結果腳后跟的血管真的被踩破了，兩個腳后跟疼腫得不能著地。我不得不請假一周。

    一周之后，我的腳后跟不那么疼了，體內氣體的排出也不那么順暢了。如同清理下水管道里的垃圾，托運過程中，常常觸碰到管壁，從而產生拖拉式的疼痛。我不得不長時間地躺在床上做吸氣運動，以輔助垃圾的托運。垃圾每托運一天，我的力氣就增長一分；可是到了晚上，這增長的力氣又必須徹底消耗掉，才能進行新一輪的更新。為此，我每天都要到體育場上做長時間的跑步運動。這時，無論是誰見了我都不會認為我的身體有問題，而我也管不了那么多，只希望身體早一天好起來，以趕上南水北調工程的開工。

    南水北調工程是國家一級水利工程，也是迄今為止世界上最大的水利工程，分為東線、中線和西線。東線從長江下游引水，基本沿京杭運河逐級提水北送，向黃淮海平原東部供水，終點天津。中線工程從長江支流漢江上的丹江口水庫引水，沿伏牛山和太行山山前平原開渠引水，終點北京。西線從長江上游引水入黃河。其中，東線工程已經開工，但因一些問題目前尚沒有完全動工。中線工程是一項“南北雙贏”的工程，是目前開工建設的重點，但因工程巨大，牽涉面廣，籌備起來更加費時費力。許多部門牽扯進去，喊殺連天；眾多財團不惜財力，逐鹿中原；無數商家巨賈投入進去，被拖得傾家蕩產。但大家都在堅持著，誰能分得一杯羹，誰就是勝利者。這里面不乏欺騙上當者，但不到最后關頭誰都懷著必勝的信念。我和學方就是如此，工程進展的消息給我們帶來振奮和鼓舞，同時也在消耗著我們的財力，考驗著我們的毅力。

    五月份到了，南水北調工程的開工籌備工作依然緊鑼密鼓，可就是看不到開工的日期。和南水北調工程相一致，不管我怎樣努力，我身體里的垃圾就是托運不完。

    暑假里，我常常閉著眼睛躺上一整天，實際上卻是在用力配合體內的垃圾托運。晚上，我飽食一頓，然后到戶外做長時間的運動。在別人眼里，這是極不合常規的日子，但對我來說卻是那樣自然。我覺得我的身體就像太上老君的八卦爐，體內的氣體運動和外在的肢體運動使它生生不息，同時又容納了天地間的陰陽變化和四季中的五行運行。在這樣的陰陽變化和五行運行中，我漸漸脫離了人間煙火，如同一個精靈行走在云霄之上，飄忽于塵世之外。我成了一個自由之神！

    自由之神餐風宿露，越過關山幾萬重，到達了一個風景秀麗的地帶。這里有鳥語花香，有人的歡聲笑語。

    又一學期開始了。我的工作因班級的調整只剩下每周三節課。上課不再是我的問題，而且我還能感受到和學生在一起的快樂。可是當我離開學生后，卻有一種淡淡的孤獨。于是我有了與人交流的欲望。可是找誰呢？我搜尋著記憶，想起了你。我知道我曾經愛過你，我們的故事還沒有結束。可是你現在在哪里？

    我打電話到你的學校，問你在不在？郵局里有你一個包裹。接電話的人說你在，他會轉告你。我頓時高興起來，以至于進入到一種非常甜蜜的狀態。這時，學方又打來電話，說工程將于十月份開工，要我再援助他點錢。我馬上去銀行取錢。嘿，我的工資卡里竟意外地多出一千塊錢！我不清楚是怎么回事，只是更加振奮，毫不猶豫地把那一千塊錢給學方寄去。

    半個月后，我的興奮情緒有所減弱，才給你寫信，告訴你那打電話的人是我以及我目前的狀態。我在信里說：“我現在的精神極度自由，沒有人阻擋、或能夠阻擋我前進的道路。如果在我的身體好了之后，南水北調工程開工，我即使不騰云駕霧，也像哪吒腳踩風火輪……”可是信剛寫完，便有一縷倦意襲來。我不由地哀嘆一聲，隨后化用莊子《逍遙游》里的意象，寫下一首詩附于信的末端：

    北冥有魚

    其名為鯤

    化而為鳥

    其名為鵬

    南冥之濱

    有樹為椿

    八千歲為秋

    八千歲為春

    鵬欲擇椿而棲

    摶扶搖而上九萬里

    椿之葉落幾載

    不見鵬之將至

    引頸問蒼穹

    何日兩相依？

    我不知道你看后是什么感覺，只是你卻成了我越來越近的棲息目標。

    又是一個春秋過去了。期間，我的身體又經歷了種種變化，與你的聯系也幾經曲折僅剩下一個一直通著卻無人接應的手機。此時，南水北調中線工程大部分都已開工，可學方所承攬的那一塊還遲遲沒有動工。我不能再等下去了，因為我的身體和精神都已達到了承受的極限。我準備著去北京，而就在這時，忽然接到孩子父親的電話。他說孩子不想學習了，也不和人講話，問我怎樣才能讓孩子回到以前的狀態。我大怒，因為我知道那是他們的教育方式所致，馬上以十萬火急的速度把孩子接到身邊來。

    在我的記憶中，孩子活潑可愛、聰明伶俐。可現在他已完全變了模樣。他神情呆滯，沉默寡言；我跟他講話，他好像沒聽見似的。我很心痛，就找出他小時候的照片以及我們母子的合影讓他看；他這才轉動一下眼珠。我讓他指認照片上哪一個是我，哪一個是他；他說得還沒錯。我指著他小時候的照片說：“你看這張照片多好看啊！”他微微一笑，說：“那也是我。”啊，他還不失幽默！看來他還沒有沉郁到不可救治的程度。于是我開始想辦法給他調整。我問他喜歡什么；他不回答。我問：“喜歡打游戲嗎？”他低低地說了聲：“喜歡。”于是我帶著他去網吧打游戲，并順路把他小時候的照片放大兩張，又照了一張合影，算是作為我們母子倆見面的慶祝和紀念。

    孩子很快進入到游戲狀態。他打起游戲來還真是在行，我在旁邊坐著，對他絲毫沒有影響。他想邀我一起打，可我對打游戲沒有興趣。記得孩子小的時候我和他打過不少游戲，但那完全是出于他的喜好。自從他離開我后，我就不再打游戲了，因此也忘記了打法。如今看著孩子打游戲，我似乎又回到了從前。孩子打幾個小時，我就陪他幾個小時。

    幾天之后，孩子的精神狀態有所改變。他開始了自主消費，還對我說出哪里的網吧要價最便宜。我隨他的意愿，他說去哪里，我就去哪里。但我已沒有先前的耐性，開始限制他打游戲的時間。他體諒我的心情，自覺減少在網吧的時間。

    后來，我又陪孩子下棋、打球，我們之間的距離在逐漸縮短。談及家里的事情時，沒想到他和我的感受極為一致。我說：“在你爺爺統治的那個家庭里如同在地獄里。”孩子說：“如同在地牢里。”我說：“你爺爺想管我，我的自我意識這么強，他管得了嗎？”孩子說：“我比你的自我意識還強呢！”我說：“我承認他們愛我，但他們給予我的，不是我想要的。”孩子說：“他們給予我的是我想要的，只是給予的太少了。”我說：“他們像一群狼，把你從我身邊刁走。”孩子說：“那我不成狼孩了？”我笑而不語。

    我問及孩子的學習。他說他的英語比較差，一放假，他爸爸就給他報了英語補習班，但他根本學不進去。這個我是知道的，在接他來的時候，我就斷然取消了他的補習計劃。孩子說英語學習起來不是很難，但他不知道為什么要學習英語，因而提不起興趣。原來問題在這里！于是我給他講學習英語的道理和方法。晚上出去玩的時候，我帶上兩張英語卡片，上面寫著同樣的英語單詞。我和孩子各拿一張，比誰記得快。結果孩子贏了，但他還是沒有學習的勁頭。我不勉強他，此時阻隔數年的親情以壓倒一切的力量占據了我們母子倆的心胸，我們誰都不想讓這難得的相聚時間讓學習占去。

    一個暑假過去了。孩子的作業一點也沒做。他父親打電話催問，我們就用短信跟他打著字謎游戲。他父親急了，要求見孩子，并恐嚇說如果見不到孩子，他就去公安局告我綁架。我感覺到形勢的緊張，勸孩子回去。可孩子怎么也不愿回去。我只好約見了孩子的奶奶，跟她講明孩子的情況以及今后對孩子的教育方式，讓她把孩子領了回去。

    期間，我與孩子的父親碰了面。他兇神惡煞般地指責我把孩子藏起來，種植孩子與他們的仇恨。我忍不住與他爭執了幾句，之后我便腰部疼痛得厲害。撫摸疼痛的部位，是在右腎，那里好像膨脹的氣球，卻又結結實實的一塊。我知道這是與孩子父親動氣的結果。

    躺臥數日，疼痛慢慢消失，但力氣卻十分虛弱，無法站立。我想運用智慧站立起來，卻忽然發現我的智囊枯竭！隨后，我整個地陷入疲憊狀態，其疲憊程度絲毫不亞于當年我寫作完畢。

    我真希望這時能有人陪伴在身邊，可是我已找不到陪伴我的人了。不同常人的生活方式早已使我眾叛親離。勉強支撐著回家看望父母，父母不但不體諒我，反而對我大加指責。我心痛如焚，欲哭無聲。想就此結束生命，但尊嚴又使我抬起頭來，我最終和父親吵了一架，走了出來。

    再回到先前的住處，我已沒有了往日的寧靜。孤獨和壓抑濃重地籠罩在我的心頭，感覺那屋頂好像要壓到我的肚皮。我想離開這個地方去北京，可我的力氣不足以支撐這段旅程；我想去找你，可是一打聽，你已離開了原來的單位。山重水復、峰巒疊嶂堆在我的面前，我陷入了一個深不見底的峽谷里，眼前呈現出一種幻滅感。

    而就在這時，學方忽然打來電話，說他正在回去調車隊，因為先前聯系的施工隊承接不了。他要我再等十天，還要我再援助他點錢。我已沒有力量援助他了，但他的消息還是給我帶來了希望，讓我絕處逢生。我又安心地休養數日，覺得憑借自己的力量能到達北京了，就不再等學方的電話，獨自踏上了去北京的旅程。

    到了北京，我的精神自由了。坐在公共汽車里在大街上跑，如同在自己的村莊里。但在北京的第一個月里，我什么事也沒做，因為我的大腦還處于疲憊狀態，我的身體時時有氣脹的感覺。我混在一個女人堆里打發著日子。

    那是一個家政服務公司，住宿不要錢，員工是來自全國各地的婦女，服務對象是零到兩歲的孩子。老板見我有學歷，一心想為我討個好價錢，并一次次推薦我，結果我怎么去怎么回來。一對年輕的夫婦去公司找保姆，一眼就看上了我，而我卻以他們的孩子小為由推辭不去。在我的潛意識中，有著對這一工作的本能的抗拒。

    一個月后，我的身體狀況有所好轉，大腦能夠運作了，就離開了家政服務公司，通過中介找到一份適合我的工作。那就是遠程教育。這是一家私人機構，他們組成專家組，奔赴全國各地巡回講座，吸納會員，然后由后繼服務人員向會員提供服務。我是后繼服務人員中的一個，工作內容是通過電話、網絡、書信回答來自全國各地的學生、家長的學習心理咨詢。這很對我的口味，做起來不僅得心應手，而且還能開闊視野、居高臨下地接觸到全國范圍內應試教育的弊端和危害。真是觸目驚心！在全國范圍內，竟有那么多孩子出現學習問題，其中一些孩子的問題比我那孩子的問題還要嚴重！如果說先前我僅是把應試教育的弊端看成教育問題，那么現在看來如何教育孩子已成為不可忽視的社會問題。一些教育人士看到了這一點，并著手解決。我所就職的這家機構就是一個例子。雖然其行為帶有一定的商業欺騙性——收取了相當的費用，對會員的承諾卻不能完全兌現，但他們能讓一部分家長或群眾認識到教育的問題并走出教育的誤區，我認為還是具有一定的現實意義。因此，我很認可這份工作，并投入了極大的熱情。在最短的時間內，我以最快的速度掌握了全部工作內容和操作規程，然后又按照老板的安排學習了六大成功教育法。我想：有了這些知識的武裝，我就不怕教不好學生。

    可是隨著學期的即將結束，咨詢者越來越少。我的閑暇時間多了起來，開始想學方、想你。學方的情況讓我很是疑惑。來北京前，他說他回去調車隊，要我再等十天。為什么至今還沒有消息？是沒有成功？還是獨吞了勝利果實？我按照名片上的地址給學方寫了一封信。一星期后，學方回電話了。他說他后來調去的車隊也不行，最后功虧一簣，回到了山東老家。我聽了很氣憤，但也無話可說，因為事情的成敗都在情理之中。

    接下來我開始打聽你。雖然你只留給我一個始終通著而無人接聽的手機，但你卻是我來北京前后的主要的精神力量。記得來北京前，水蓮為我送行，我喝了不少酒。醒來，只見殘月照窗，楊柳扶疏，頓生凄涼之意。可是一撥打你的電話，通著，我便沒有了凄涼感，反覺得有你陪在身邊一樣溫暖。來北京后，街頭的奔波常使我感到勞累，可是只要撥一下你的電話或發一條短信，我的勞累就消除了一半。因此，我很感謝你，并像以前一樣愛著你。不管你能不能到我身邊來，我一定要得到你的消息！

    于是我利用工作之便找到一個你家鄉的網友。此網友不認識你，卻認識你身邊的人。他被我執著的愛情所打動，并答應幫助我。

    第二天，我一打開電腦，便看到一個醒目的名字和手機號碼。我心里一陣驚悸和激動，原來那一直通著供我發信息的手機是為我專用！

    我不想再打聽下去了，也不敢再打聽下去了。你為我做的已經足夠，我怕再打聽下去只能是傷害。如果說先前我是懷著對愛情的向往來到北京的，那么現在我覺得我是一直在沐浴著愛情。盡管我沒能和你走到一起，但我對你的追求已經到頭了。你應該有自己的生活，或許你已經結婚，但你能不打破我的夢幻，以一種特殊的方式支撐著我，足以表明了你對我的愛。此外，我還能要求你什么？

    一種空虛、落寞襲上我的心頭，我不知道下一步還追求什么。百無聊賴之際，一個網友無意間進入了我的視野。我發現他的相貌特征很像你，說話的語氣也像你，我的心弦一下子被觸動了，迫不及待地想和他見面。結果卻讓我大失所望，因為我看到的是一張飽經風霜的多皺的臉。

    我的心開始往城外漂移。北京，這個曾經令我向往的城市，如今我已不再陌生。雖然這里有著人間天堂的繁華美景，卻不是我生活的地方。我決定離開北京了。

    傍晚，我獨自漫步在北京的大街上。看落日余暉，覺得太陽離我是那樣近，我好像到了天邊一樣。眼前空蕩蕩的，既看不到塵世的繁華，也聽不到過往的喧囂。我極力想傾聽愛情的足音，可是愛情卻像一縷云煙飄逝在我身后的時空里。