此刻，深夜兩點(diǎn)，我躺在蓋了兩層厚棉被的床上，我對自己說，圣桑，圣桑啊，你不是二十幾歲的小姑娘了，你已經(jīng)馬上快五十歲的人了，你不能再像從前那樣，為了愛情赴湯蹈火了，你需要的是隱忍，頑強(qiáng)的堅定的充滿力量的站起來，而不是倒下去。

    工作不重要，我可以隨時離開，我也從來就沒把這份工作當(dāng)回事，當(dāng)初我之所以留下來是因為申唯，現(xiàn)在我不辭職我留下來依然是因為申唯，因為我愛他，因為我舍不得，他愛不愛我，甚至他連看都不看我一眼，我也要毫不在意，我只要知道我是愛他的就行了，雖然說到愛他這兩個字，再次感到羞恥，可我這羞恥也不是一天兩天了，讓我就這樣繼續(xù)羞恥下去吧，直到羞恥把我覆蓋，直到我哪一天醒來，突然發(fā)現(xiàn)我不再愛他了，然后這羞恥也就隨風(fēng)而逝，那一天什么時候到來？

    天慢慢亮了起來，這是怎樣的兩天兩夜啊，像是在死亡線上的掙扎。我起床穿好衣服，洗了臉，坐在梳妝鏡前，準(zhǔn)備化妝，這時我看了下手機(jī)，發(fā)現(xiàn)杜曉寧加了我微信。

    有關(guān)段毅雄的回憶是伴隨著對于申唯的極度疼痛開始的，好像老天覺得我的疼還不夠極致，又在我的傷口上撒了一把鹽。那天下班后我從公司出來，在大門口看見譚欣的車正往院子外面出，門衛(wèi)在收停車票還是什么，反正車那會兒停下了，然后我看見申唯不知從哪里跳了出來，打開車門，鉆了進(jìn)去，我再仔細(xì)看，原來他打開的是駕駛座那邊的左側(cè)車門，就是說車是他來開。譚欣什么時候到了副駕上去的，我沒看清，應(yīng)該不是兩人一起從車庫開出來的，可能是為了避諱別人吧，車一定是譚欣開過來的，然后申唯等在門口，與我想像的一點(diǎn)兒沒錯，車是他來開的。

    我跟在后面，走到輔路，正是下班高峰，街上車流緩慢，他們的車跟著前面的車輛慢慢滑行，我貼著他們的車身走，不知是否被他們看見，我也顧不上想那么多了，也許他們認(rèn)不出我來。這幾天北京依舊很冷，我穿著厚厚的長大衣，口罩把我的臉全部遮掩住，還有一條黑圍巾，包在脖子上，我戴的帽子帽檐很長，但也許他們從我的外形和我背的大包可以判斷出來，也許他們早已顧不上看一眼車外，根本就不會想到我會遇上他們。

    我走到十字路口，紅燈好長，我往車?yán)锟催^去，譚欣似乎在打電話，申唯手握方向盤，其他的，因為天已經(jīng)黑下來，車?yán)锸前档模�我什么也看不清楚。我沒往我應(yīng)該走的綠燈那條路上走，我停在路上，裝作在等前面的紅燈。時間仿佛凝固了，比這冬天的傍晚更黑暗的日子以后還會再有嗎，我腦子里一片空白，然后我看見他們行駛的那條路上的綠燈亮了，申唯開動汽車，轉(zhuǎn)彎消失。我過馬路，站下來，等我這邊的紅燈滅掉。

    申唯上車時手上什么也沒拿，穿得也很單薄，在這樣寒冷的冬天的夜晚，有她暖著護(hù)著挺好，如果我不那么文藝，不再堅持什么狗屁理想，如果我肯去寫什么狗血電視劇，我也可以有車，可我就是有車我就能暖了他護(hù)了他嗎，我想我什么也做不到，何況我現(xiàn)在什么都沒有。我有的只是一顆愛他的心，這顆心現(xiàn)在已經(jīng)完全碎掉了，碎得慘烈，碎得凄涼，碎得我疼到昏死過去。

    上午我聽見申唯說他明天要去片場，我不知道他什么時候回來，但他此時離開對我來說是件好事，看不見了我就不會那么疼了，也許也許吧。現(xiàn)在他們要去哪里，去吃飯還是去他家？她家？我看見了譚欣的臉，洋溢著得到滿足后的欣喜之情，紅光閃現(xiàn)在她的臉上，亮得極其燦爛，像開在春天的花朵。我呢，此時此刻的我，像棵被雨打風(fēng)吹后的殘葉，站在這車流滾滾的街上，慢慢枯萎消逝，不留一絲痕跡。

    我是坐幾路公交回來的我都不知道，跟隨他們的車一路而去，改變了我原本打算乘地鐵的線路。轉(zhuǎn)了兩次車，擠在沒開空調(diào)的車上，我有好幾次差點(diǎn)暈過去。我以為經(jīng)過了前面兩天的掙扎我可以堅持，現(xiàn)在我所看見的這一幕，又把我推向疼痛的最高峰。

    大約八點(diǎn)吧，我看見申唯發(fā)了條微信曬他的晚餐，我想那一定出自譚欣之手。她會留在他那兒過夜吧，他明天要走了，他們一定如膠似漆。然后是第二天中午他又發(fā)了條微信，他坐在開往片場的汽車上，是譚欣送他的吧。照片上的他剛剛剪過頭發(fā)，齊齊的劉海，看上去很萌。有這么一個帥氣的小伙子坐在身邊，別說還會再有其他了，就這些應(yīng)該也足以讓譚欣即便此刻死去也會含笑九泉了。

    午后三點(diǎn)，申唯再次發(fā)了條微信，他站在片場，背著藍(lán)色雙肩包，頭戴一頂棒球帽，一個大男孩的背影。杜曉寧給了個評論，譚欣有沒有評論和點(diǎn)贊我不知道，我們沒加微信。

    曾經(jīng)，曾經(jīng)我也有過的，可是，可是我沒有接啊，不是申唯，是段毅雄。那是我要去他那兒的前一天晚上，我買好機(jī)票，我告訴他航班號，我們第一次在微信里語音說話，他說我的聲音真好聽。我們隨便聊了些什么，然后他就說了那句話，那句話我現(xiàn)在不好意思寫出來，他也不是說的，我們當(dāng)時是語音來著，但他說這句話的時候，他變成了文字，前面兩個字用的是中文，后面那兩個字，他大概也不好意思寫出來，所以他用的是漢語拼音。他也不是一上來就說了這幾個字，他還是有幾句鋪墊，雖然我意識到了，但真的看見這幾個字我還是被他嚇了一跳。我用了差不多一百個不字，我說不不不。

    后來從他那兒回來，我想起這件事，如果我那天接了，那么我們后來的一切會不會和現(xiàn)在不一樣。如今我什么也沒有，很遺憾嗎，不，不是遺憾，包括對申唯，也包括段毅雄，我看重的是他們內(nèi)在的精神與氣質(zhì)，在他們倆人身上，我都仿佛依稀看見我年輕時愛過的男人的影子。在我生長的那個八十年代，愛是多么美好圣潔的一件事情啊，我要的是愛，不是實(shí)際的什么事情，我希望他說他愛我。

    我想起來了，我那時候就是這么說的，我說，你把這個事情弄反了，你沒先說。微信上我沒敢說愛這個字，但我自己心里是這樣想的，他應(yīng)該先說愛我，然后再說那句話，這樣就對了。這是年齡的差距導(dǎo)致的嗎，我不知道。

    后來我去了段毅雄那兒，有一天他跟我說，你看你那么瘦，我想他是想說我多么不性感吧。是的，如今我身體消瘦，我不性感，我年輕那會兒也沒人說過我性感。我悲悲切切，不會說話，不招人待見，不會討好別人，如果我能有譚欣身上哪怕一點(diǎn)點(diǎn)迎合申唯的意思，我都不致于像現(xiàn)在這樣傷心欲絕。我身邊的所有朋友，哪怕幾年都沒見了，見了我之后都是那句話，你怎么還像個小女孩兒似的呀。是的，我怎么還像個小女孩兒似的呀，小女孩兒的心態(tài)，讓我看上去并不顯老，可我不是故意裝出來的，我是真的真的就是這樣活著的，一直一直。從李默宇那里回來，有整整十年我不和任何人接觸，我活在現(xiàn)實(shí)之外，也隔絕了我自身與周圍環(huán)境與社會的一切聯(lián)系，我的生命好像就沒再往前走過。這十年我也沒買過什么衣服，我穿的仍然是我三十幾歲時候買的那些裙子，衣服，褲子，鞋，有時候我梳中分的長直發(fā)，后來我又開始像我三十幾歲時候梳兩條辮子。我就這樣活在我自己想活的那個世界里，不管別人怎樣看。我在來我現(xiàn)在所在的這家公司之前，我有十多年沒見過人了。

    我還記得我第一天來的時候我有多么緊張。我們公司老板早年是個詩人，起初做紙媒出版，后來轉(zhuǎn)向了影視，我們現(xiàn)在這家影視公司就是他轉(zhuǎn)型后的一個產(chǎn)物，雖然電視劇可以為老年大媽們帶去晚年的娛樂，但做電影我是指真正的文藝片還是極其艱難的。公司經(jīng)營的并不景氣，據(jù)說原來是在一家很高檔的寫字樓里，后來一次次搬遷，我來的時候，他們剛剛搬到一所傳媒大學(xué)的校園里，租了學(xué)校的圖書館作辦公地，然后為了節(jié)省開支，老板招了一批閑散的離退休人員，反正他們有退體金不在意這點(diǎn)微薄的工資，有份工作可以出來散散心當(dāng)作消遣罷了。